言い方キツイけど耳障りな声とわざとらしい言動の人は嫌だ。
お前はやくどっか行けよってイライラしながら心の中で呟きます。
同じ空間にいるだけで嫌んなります。
…というのが、久々にありました。
一回嫌になったら、もうそれだけで受け付けないんです。
我が儘にもほどがありますね…
こういう厄介なとこがあるおかげで、自ら自分をただ不利にしてるのにね
その声が耳障りだと思ってしまうのは仕方ないとして、わざとらしい言動、こればっかりはホントに無理。
なんていうのかな、「普通」でいいのにって思うんです。
でもこの「普通」というのは、私が人間に持っている理想に、最低の限りで外れていないコトなのかなあって。
要するに、言動でちょっと違和感を感じると結果的にはNGになるっていう…
別にいいんじゃない?って一時は思っても、やっぱりその違和感が次第に嫌悪感に繋がっていくような。
まあ、なんでこんな話になったのかというと、インストラクターのとある3名がそれに該当してしまったからです。
卒検の担当じゃなきゃいいなあって。
嫌いな相手には従いたくないというか、もう反発したくて仕方なくなるので…検定でそんな我が儘しちゃったら絶対に上手くいかない気がする…
そんな心配があってね、自己分析も兼ねて書き綴ってみました。
私ホントに社会で自立していけるのかな…こんなアマチャンだから適性検査でもいい判定がでなかったんだよ。
んーだから篭るの好きなのかな。
煩わしい思いしなくていいし、他のいらない干渉も入らないし。
トイレとか最高ですね^^
でもコミュニケーションが嫌いなわけでもなくて、気が合う人に限らず…っていったら嘘になるけど、他人との交流は楽しいから好き。
だから友達も大好きだし、何よりも優先したい。
けど、自分の時間が1番大事なのかもって思う時もある。
嘘つかれたりとかしたら、そりゃあ酷く傷付くんだし。しかもB型はガラスのハートですからね。
裏切りが怖くて、他人とのコミュニケーションを自ら断ってしまったことなんて少なくない。
すごく近くにいても、名前を呼ばれても気付かない振りしたり。
必要とされたいくせに相手を試すような言動することによって後悔したことなんて数え切れない。
恋愛もそう。結局は独りよがりなだけなんだよ。
理想を求めすぎて、最後には誰もいなくなってしまうんだろうね。
ん〜話が迷子になったけど、何がいいたかったのかというと、自らの理想によって自滅しそう…ってことかな。
社会的自立ができるようになりたい。(願うだけじゃ意味ないね)