ドラマチック

最後のブログ何書いたかなーってみてみたら、先週の自分病んでたなー(笑)

今週は、もう試験終わったあとのことしか考えてないから、すごく元気です。わふー！

でもたぶん、試験終わって、親といろいろ話すことになるだろうから、その時また凹みます。うん。確実に。

何をするにも金は必要だから、まずバイトして金稼ぐ！遊ぶ！髪染める！
まだ何も成してないのに、成した友達と遊ぶ約束してるぜ！

私って、ほんとバカ…
と思うのは、そもそも公務員は民間より辛い期間が長いのに、さらにそれを増やそうとしているところ！
また一年辛いぞー！www
この一年、逃げてばかりいてあまり苦しんでなかったけど、今度はしっかり苦しまないと。

人間いつだってやり直せる！後悔しないようにしないとね！

っていう言い分がきっと両親には通らないだろうなあ。
土下座でもして認めてもらわないと。

いままで私すっごく甘やかされて、そのまま甘えてた。
だから、少しは苦労しないと！

追い込まれないとやらなくて、
追い込むと辛い辛い言って現実逃避して、
じゃあどうすればいいんだよ！って考えた結果、追い込むことにしました！

バイトしたいんだけど、バイト全然ないのよねー(´・ω・｀)

とりあえず脱ヒキニート！
引きこもりすぎて、人が苦手になってるから、このままだと面接もやばいと思うのよ。
学力と同時に人間力もあげたい。

てか今日いまから帰省すんのに全然支度してない！やばい！！

この一週間がすごくつらかったです…。

うちのゼミ、人数が多いから、ゼミ発表なんて実は
一年に一回くらいしかないんだけど、
その一年に一回の発表が今週水曜でした。

つらかった…。
ただでさえ、ゼミの発表はきついものなのに、
今週末試験あるしね。
来週末も試験あるしね。

両方とも駄目だったら…、と思うと…。
そしてその確率が高いから……。

ほんとは勉強しなきゃいけないんだけど、
発表が終わって疲れてしまって、やる気になれない。

ついったーで、このブログよりはまだマシかなと思えるレベルの
愚痴やら弱音やらを吐いたりしてたら、
友達に病んでたねとか精神的に辛いんでしょとか言われた。

でも、「精神的に辛い」といえるほど、私何にもしてないじゃんて思う
だからすっごいあまちゃんだよね。

ゼミの発表もさ、
こんなことしてる暇ないんだよ
発表さえできればいいさっさと終わってくれ
って感じだったから、すごい適当だったし、だめな発表だった。

それを思い出してまたうあああああってなるし、
将来というか、来年までのこと考えてうああああああってなるし。

考えてる暇あるなら、行動すればいいのに。
やっぱり行動力ないんだよねえ。

もうだめだ、駄目だった場合この一年どうしようってそんなことばっかり考えてる。

早くカラオケ行きたい。
アニメばっかり見てたい。
イベント行きたい。

とりあえず、授業もほとんどない、
バイトしてないっていう引きこもり状態は失敗だった。

勉強するようにって、そうしたんだけど、失敗だったわ。
だらだらする時間が増えただけだった。

今日も、現実がつらくて夢の中に逃れようと思って寝てみたら、
殺されそうになるから、その前に相手を刺し殺そうと胸に刃物をぐっさり刺すんだけど、
相手は死んでくれなくて、でも私を殺そうとする敵は増えてく一方っていう
バイオハザードみたいな夢を見て、
二度寝してみたら、今度はＫＯＨに家族もろとも殺されそうになる夢を見たりね。
私スカイハイめっちゃ好きなんに、スカイハイの性格が完全にジェイクだったんだよ。
私もヒーローだったけど、スカイハイのチートな能力の前じゃカスでした。

最初の夢は、正当防衛での殺人も結構辛いんだなと思って、
次の夢は、スカイハイが敵じゃなくてよかったと思った。
起きた後もしばらく胸糞悪くて、
夢の中も現実も地獄なんだなって思った。
私が逃避できる場所はネットのみになりましたｗｗｗ

つらいです。一年前に戻りたい。
ほんとは、何もしてないんだから、辛いなんていう資格ないのに。

何がやだって自分が嫌過ぎる。

自分だから自分のことはそれなりに好きだけど、
こんな自分勝手で自分に甘すぎる駄目人間な私の性格、
周りの人もきっとうんざりしてるだろうけど、
私ももう自分の糞さにうんざりして、疲れたわ。

たぶんこれもう死ぬまで治んない。

なんでこんな駄目人間なんだろう。

今思えば、いまの大学に入れたのも奇跡なんじゃないかなって思えてくる。

だって…、だって。
うちの大学で、少なくとも筆記で入った人たちは、地上の筆記じゃ落ちないだろ。
…なんて過信がいけなかったんだろーな。
うちの大学だってそんな大そうな大学じゃないのに。


本当に最悪。
何が最悪ってさ、すっげーがんばってできなかったら、それはそれでショックかもしれないけど、
違うもん。
すっげーがんばってたら、きっとできた。
のに、私はがんばれなかった。

私のまわりの子はみんな努力してる。
私だけ、明日できることは明日でいいやって先延ばしにして、
結局やらなくて。

何回も、このままじゃだめだ、がんばろうって決意したのに、
結局がんばれなかった。

最悪だ。
大学受験のころから、なんも変わってない。
結局同じ轍を踏んでしまった。

同じ過ちを繰り返す人は馬鹿だ。
だから、私は馬鹿だ。

カスみたいな人間のくせに、無駄にプライドがあって、世間体気にして。
失敗するたび死にたくなって。

「自分はやればきっとできる。ただやらないだけだ」
なんて思ってたところで、結果が残せなければ、できなかったと同じこと。なんも意味ない。

ブギーポップの作者上遠野さんが言ってた、
「やらなきゃいけないってのはわかってる。
わかってるけど、やらないってのは、真にその重要性をわかっていなかったからだ」
って、自分が頑張れなかった度、いつも思いだす。
その通りだよ。
「やらなきゃいけないのはわかってる」
なんて嘘。
ほんとに判ってる人たちは、もっとずっと前から、努力し続けてきたんだよ。

周りの民間就活組の子たちが、ほとんど決まらないなかで、
私も決まらなくても大丈夫かなって変な安心感を持ってた。最悪だね。
でも、あの子たちはみんなおうちが裕福だから、
就職浪人したって大丈夫。
でも、うちは違うじゃん。そんな余裕ないよ。
おじいちゃんも死んじゃったんだし…。
一刻も早く就職しなきゃいけないんだから、就職浪人なんてできないでしょ？

ずっと、うちの親は、おじいちゃん頼みで、全然自立できてないなんて、
そう思ってきたけど、
結局私も一緒だった。
結局はおじいちゃん頼み。ほんと最悪。

地元では勉強がそこそこできて、だからチヤホヤされて、
高校までは勉強は大きなウエートを占めてたから、
なんだか自分はできた人間のつもりになってたけど、全然違った。

勉強なんかできたって、全然役に立たない。
勉強しかできない駄目人間。
でも、そんな私も、いまじゃその勉強すらできなくなってる。最低だ…。

ずっと勉強しか取り柄ないって言われてて、自分でもそう思ってきたけど、
その勉強すらできないって、いよいよカスだね。

末の弟があまり勉強できなくて、
もう一人の弟がヒキコモリになってるんだから、
一応トントン拍子にきて、それなりの大学入ってる私に、
両親の期待がくるのも、わかってたことなのに。

両親は、弟のことでいっぱいいっぱいだから、
せめて私は、両親に苦労かけないようにしようって、
ずっと思ってきたのに…最悪。
早く自立して、親の負担軽くしてあげたいって思ってたのに、
私、やってること全然違うじゃん。結局自分のことしか考えてなかった。

今日、母に初めて都庁落ちたこと言ったけど、
「理央なら大丈夫だと思ってたのに…」
「じゃあどうするつもりなの？」
「就職浪人なんて許されないよ」

全部わかってた、ほんとにお母さんの言うとおりだと思う。

苦労して育ててもらって、ほんと感謝してる。
だから、期待にこたえるのは当たり前なのに、できなかった。

落ちて一番ショックなのは、親の期待に沿えなかったことかな。

おじいちゃん死んだときも思ったけど、
私って、どれだけの人の好意を踏みにじってきたんだろうって…。

自分駄目過ぎて泣きたい。
ほんとにいい加減この性格変えたい。
でも、変えるのは私自身なんだよね…。
最悪。

ま、結局がんばらなかった私がいけないんだけどｗｗｗｗしにたい

ちょっと前、慶太がついったーかブログで筋肉ムキムキ写メをUPしたら、想像以上に騒がれて、２ちゃんで騒がれたりmixiニュースにまでなったりして驚いたけど……

今度はヤフートップニュースきたー！！(ﾟ∀ﾟ)笑


で２ちゃんやmixiと同じように、ヤフコメでは賛否両論ですよ…

慶太マジ可哀相
鍛えて筋肉バカになったのなんてもう何年も前からで、ファンの間では周知の事実だから、かるーい気持ちで写メUPしたんだろうに…。

昔は可愛かったのに…
とか
方向性間違ってるだろｗ
っていう批判は意味がわからない。

じゃあ昔のままキラキラ爽やかなアイドルやってたら、もっと売れてた？
んなわけないだろに。

w-inds.の苦労知らないで、簡単に言わないで。

それに、これは改悪ではない。
批判するなら、最近の曲聞いてから批判しなさいよね？

って私、煽り耐性なさすぎだわｗｗｗ

でも、慶太あれだけ鍛えてるから、あんなに激しいダンス踊りながらも、口パクじゃなく生歌歌えてんだよねー。すごいわ。


ヤフコメにジャ○の圧力ってめちゃ書かれてたから、ジャ○ヲタの友達にキレそうになったの思い出してしまったｗ

なんかなーあれなんだよね。
w-inds.好きって言って馬鹿にされながら生きてきたけど…(まあ私のキャラもあるだろーけどさ)
友達？のジャ○ヲタの態度は気に食わんかったわあ。

以前まで私は、アイドル(笑)アイドルって歌も踊りも中途半端で、へらへら笑ってればいいんでしょ？(笑)ってアイドル馬鹿にしてたとこあるけど、
ジャ○ヲタの子に、アイドルのプライドみたいなものを吹き込まれて、アイドルもアイドルで頑張ってるとこあるんだなって見直して、
ジャ○ーズのやり方は気に食わないけど、ジャ○タレ自身は頑張ってるんだなって応援してたのに……。

まあ一人のファンが駄目だからって、すべてのジャ○ヲタが駄目ってわけでもないけど。

つまり、仲良くしましょーよってことです！


で、アイドルを否定しない上で言うけど、
やっぱりw-inds.はまだアイドル扱いされるのね(苦笑)
確かに昔はアイドルだったけど、今は違うよ。
目指してるとこも、やってることも全然アイドルじゃない。

ファンもw-inds.自身も、アイドルだって思ってやってるならなんも文句言わないよ。
でも、違うじゃん。

うーん、私文章下手だから、アイドルdisってるようにしか見えないかも(>_<)
一応、そんなつもりはないです。

日本語うまくなりたい。

※結構批判してるところがあるので、注意してください。
私は優が好きなので、優贔屓の感想です。
あと、原作未読のアニメ派なので、結構勝手なこと言ってます。





世界一初恋のキャラ、見た目でいえば雪名がドストライクだけど、
総合的にいえば、優と横澤さんが好きです。

まあ、つまり報われない人が好きなのかなｗｗｗ

で、今回は待ちに待った優！！
予告を見る限り、優無双かと思いきや、全然そんなことはなく。

でもとりあえず優に萌えてました。
優可愛いよ優！！

酔っぱらった優がかわいすぎました。
「うん！それでいいよ」ってなんだよ！かわいすぎんだよ！！

なんだか初めて神谷さんの色っぽい声を聞いた気がして、
神谷さん好きになりそうでしたｗｗｗ

いやーねーうん、優萌え。
後半の羽鳥もよかった。

…でもね、
突っ込んだら負けかなと思うけど、それでもあり得ないかなと思ったことが二つ。

�@自分の誕生日を忘れる吉野。
よくあるシチュだから、忘れてること自体はいいです。
でも、羽鳥に「その日は何の日かわかってるのか」って言われて、
それでも気付かないはさすがにないと思う。

まあ、BLって時々無理やりあるシチュに持っていくために、
ないだろっていう展開にさせることあるから、しょうがないといえばしょうがない…かな？

�A二人で旅行に来ているのに途中で帰る吉野。
２８歳にしてはあり得ないくらい、他人のこと考えてないんですね。
それでも羽鳥のことは考えて、このままじゃやばいなって思ったから帰ったんでしょうけど。

確かにそれで、羽鳥は嬉しかったかもしれないけど、じゃあ優はどうなるの？
絶対に優は、吉野が羽鳥のとこ行ったって気づいてるよ？
吉野が帰ったあと、優がどんな気持ちでいたかなんて考えもしないんだろうね。

それは、優の気持ちを知らない吉野じゃしょうがない？
そうだとしても。普通の友人関係であろうとも、数人ならともかく、二人で旅行に行って、
１人だけ先に帰るのはあり得ない。
家族になにかあったとかなら、わかるけど、そうじゃないでしょ？

そもそも、「何の日かわかってる？」ってわざわざ羽鳥が聞いてあげてるのにも気付かず、
何も考えずにのうのうと旅行に行った吉野がいけないんですよね？

途中で帰るなら、まだドタキャンのが百歩譲ってマシです。

というわけでですねー…
世界一初恋の受けはあんまり好きになれない子が多いです…。

今回の吉野は、普通に見ててそれはねーだろｗｗｗと思ってしまったので、
こんなに長々しく書いてしまいました…。

そんなにむきにならなくてもいいのにねｗｗｗ
いや、確かにこれが素人さん原作だったら何も言いませんけど、
プロが書いたもので、しかもアニメ化されるような作品だと思うとね…。

すいません、性格悪いの丸わかりですねｗｗｗ


個人的に、優と横澤さんが好きなので、その二人がくっつけばいいのに！
と思ってたんですけど、優(28)横澤さん(27)で、まさかの横澤さんのが年下なんですねｗｗｗ

横澤さん、声が賢雄さんだから、どうしてもダンディーに聞こえてしまうｗｗｗ

BLってたいてい、三角関係で振られちゃう子も、新しい男が登場してハッピーエンドになること多いですよねｗ
だから今回も期待してしまいます^^

でも確かに、優が人気あるのって、報われないポジションだからこそってのがあるんでしょうけど。

いやー、ほんとに優ほしいです！
今回、温泉から一人で帰った優のこと考えるとほんとに悲しくなります…。
まじで優くれ！ください！！