日記と呟き

苦しいなー
こう、首にも来てるような…
頭にも。
自分で悪化させてんかいな？
おおう嫌だねーい

自分の頭の中で解決しちゃった？
飲み込んだからわかんなくなった？
うん、どっちかな。
吹っ切れたのかな。
頭痛酷かったし、下の本心の方がどんどん進んで行って、失恋して悲しんで、涙を流す…流せるほどでなかったな。
運動してみたけど、あんまスッキリしないし。してるのか？
現実逃避だなこれは。
声に出せないんじゃあ吹っ切れたとは言わんだろ。

終わるのかな。

なんて。

また最初からか。
昨日までしっかりしてたのに。
心が二層になってて、下の層はもう過去を過去として決別してて、進もうとしてたんだ。
けど上の層が邪魔で壁みたいになってて進めなかった。
せっかく動き出してたのに何故か。
声に出さなかったから。
怖くて怖くて言えなかった。
深い悲しみに襲われるのがたまらなく嫌だった。
もう戻れないってわかってんのに、進もうとしないのは、過去にしがみついてることで現実を見ようとしないから？
疲れたからもう一階って、頭からやり直すことでまだいるって思ってたいのか。
家族に話すことで拒絶されるのが怖いから。
喉の下のぎゅーぎゅーが復活した。
現実見ないとどんどん伸びてく。
そんでどんどん希望が掠れる。
もうないのかもしれないけど、過去は過去、未来は未来としてきっちり分けて考えないと。
最後にしないとって思うと慎重になって傷つくのに怯えて進もうとしない。
覚悟がつかない。

今日は心療内科行く。
予約外だけども。
この息苦しさは恋をしてるからなのか？
それとも親に頑張るって言えてないから？
言ったのになーこないだ
それだけじゃ満足できないってか？
最後にしなきゃって思うと怖くて進めないんだろ。
なーんてこったい