てとらぽっとん

意味がわからない〜

考えるのをやめよ。

自分がだめすぎてだめすぎてもうやだよ

会わせるかおがない
うしろめたい

大事なのをいっぱい壊した気がする

そしらぬふりをしたって、多分なんであんな普通に って思ってるだろうな
記憶なかったら一番いいんだけど


まさか言えないしね
いったところで完全アウトだろうし
はあ。



どうしよ
実は大した話じゃないというオチを期待…
私の中でうまく処理できてないけど、ダメダメなことだけはわかるわ

やだよもう

ぽん、と世界に放り出されて
自分が何もない人間だって痛いくらいわかって
でも、どうしたらいいかわかんない

大学入ってサークル入ってバイトして
もう三年の夏

留学いってる子、この夏から行く子
就活が終わった先輩
一方でインターンとか現実味が増してきた同年代

頑張ったことってなんだろね
そりゃ今まで頑張ってきたよ
でも頑張るって曖昧な言葉でくくるわけ？
ちょっとの頑張りと大きな頑張り？
わかんないんだもん
自分が何もしてこなかった気がする
ちゃんと、やってきたなんて実は嘘だと思う
こんなに空っぽなのだ
吸収したつもりで1/10もないんだ
みんなそうなの？わたしがバカだからかな
要領が悪いから人より時間がかかる
そのくせみにならない
やってるようでやってない

自分で自分を認められない
今まではプレッシャーとアホみたいにちっぽけなプライドできっと無理矢理きたんだけど
こっちにきて、すべては自分に委ねられていて、形だけだったことの多さに愕然とした
意思が弱いんじゃなくて、なかった
考えることをしていなかった
流れで立ち止まることがなかった
どうでもいいことばかりきにして、肝心なことはだめで、すぐそれて結局曖昧でうだうだして

ああ、つまらない人間だなって思ってしまった。
生きている実感がしないこともある

楽しいことはあるし、
うれしいこともあるし、
いるところもあるとおもってるけど
時々、どうしても感覚がなくて
前を見ようとしても意思が無さすぎて見えない
妄想も、へたくそ
抜け出したいのに、頭が固くてついていかなくて
ずるずる夏がきた

一回全部止めてみたい
意味を見いだせるかな
ただの逃げになりそうでこわい
止めたところで何をしたいのか
輪郭すら見えないというのに


おやすみ

ふんばれ、自分！

わかんないなあ
こういうときにスマートな対応ができたらいいのに。
カッコいいことなんてできない
相手が何を思っているのかわからない
どうしてほしいかもわからない
けどただ不安、心配

つたなくても言葉にしたらなんとかなるんじゃないかなって思うんだけど どうなんだろうか
結局ただのおせっかい、私の空回りで終わっちゃうんじゃないのかな
なんだかうっとおしいと思われてる気がする
ほっといてほしいのかもしれない
でもこのままいたってどうにもならないのだ
なんでもいいから、話を聞こうと思うよ
たとえ悲しいことになっても、後悔はしないはず。

ああとっても不安だわ
困ったなあ