雨ニモマケズ。

話題:幸せのかたち



夢とか、やりたいことがない。
それなんだよ。

だから夢に向かって頑張ってる人が凄くかっこよくて、羨ましくて、悔しくて、なんで自分はこんなんなんだって思ってしまう。

こーゆーこと言って、同情されたいんだろ、助けてほしいんだろ、慰めてほしいんだろって、すっごく自分が嫌になる。



いつからだろうって考えてみたけど、大きな過ちの前に、元々わたしは目標がなかった人間だったことを思い出した。
夢を作らなきゃいけないと思っていた。
本当になりたいものが、今になってもわからないのだ。

その場しのぎの…例えば、高校を受験する時も、なんとなくで決めていた。
その時はこれ！って決めてたと思うけど、やっぱり長くは夢を見れない。

姉たちが公務員として就職して安定していて結婚していく中、わたしはそれを素晴らしいと思う気持ちと絶対自分には無理だという気持ちでいっぱいだった。

人と違うことがしたいわけじゃない。
むしろ、普通に生きたい。
けど、自分の思う普通と、他人の思う普通が違いすぎて、上手くいかない。



働いて結婚して子どもを育てる。



それが、一番夢見ていて、それが、一番遠い。

日に日に子ども嫌いになるし、家族とも上手く話せれない。
どうすればいいか分かっているのに、そうできない。

ありのままの自分を好きになるなんて、自分でも無理なんだから、他人にも無理だよ。

欠陥してるんだ。
だめな人間なんだ。

ケータイ放り投げて、誰も知らない所へ行きたい。
でも行ったところで、変わるわけじゃない。

どこへ行っても、罪は消えない。



死にたくなるさ。

話題:うまくいかない



言いたいこと言えなくて、積もり積もったものが爆発して。
いつもそうなる前にちゃんと言おう、伝えようと思うのにできない。
ほんと、ポンコツすぎる。

そんでまた嫌になって、連絡取りづらくなって、余計傷付くのアホでしょ。
なんでもっと上手くできないんだろう。



どうしようって、人の顔色伺って、言葉を選んで。
そんな器用なことできないと思ってるけど、実際自覚ないだけで思い返すと無意識に選んでたなって思うことある。

大事な人ほど伝えられなくなって、自分の気持ちコントロールできなくなって、暴走してしまう。



大丈夫、大丈夫、まだ大丈夫。
って、落ち着かせてきたのに。
爆発しちまって…ほんとポンコツ……

何考えてんだ、わたし。

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話



痩せるって意気込んだら、もっと肥大化しても面白いと言われたんだけど、肥大化て笑
というか、わたし面白いと思ってもらえてたんだ…よかった…笑



普通じゃないって言われるのが嫌で。
でも普通がわからなくて。
わかってても、普通にできなくて。
人の顔色見て、自分の気持ち抑えて、笑って過ごすことができない。

それじゃダメだと、半年くらい頑張ってたけど無理。
すぐイライラして、キレて、コントロールできなくなる。
虚しくなって、泣く。

仕事は仕事って出来るからいいけど、私生活ダメ人間すぎる。
原因も何もかもわかってるけど、この先どうしたらいいのかわからない。

全てがめんどくさくなって、やる気なくなって、死にたくなるまではいかないけど。
もやもやしたのが積もってるのはわかる。
吐き出し方が下手くそすぎる。

うまくできない。
不安定だ。

話題:お腹すいた



お腹すいた…
お酒も飲まない、ご飯も普通サイズなんて久々すぎて既にお腹すいてるやばい。



仕事が本当に大変で。
今までやったことのない、責任のある仕事、上に立つ者としての対応。
思ってた以上に大変。
頼りになるのは自分しかいないというのは、ほんとに…
新しいことを形にするのは、大変。

頼りない上司で申し訳ない。

頑張らなきゃ。
頑張れる。

話題:ダイエット



死にたくなるくらいムカつくことがあって。
殺したくなるくらいムカつくこともあって。

悔しいから痩せることにした。笑



とりあえず動けるスペースを作るためにいらないもの片付けたり掃除しました。
広い…
広い部屋だったのね…



目標は3ヶ月で-8kg。

お酒やめます。
暴食しません。
ウォーキングします。
ストレッチします。
体重毎日測ります。



お酒やめるの一番つらい。
でも、痩せてお洒落な服着てマツエクつけて綺麗にして出来る女になりたい。

なろう。
なりたい人に、ちゃんとなろう。