徒然

家に着いて
私がどうしようどうしようと言った。
彼に子供が出来てうれしいか、と問うと

精神的に色々心配していると言っていた。

そうだろな。
泣きながら困惑する私にうれしいなんて言えないだろうし。

とにかく話し合いが始まって、私はこれから先このお腹の中の子をどうするか考えた。

そして自分が彼の人生の妨げにならないかも考えた。

彼は私と結婚式をいつか挙げるべく貯金していて、そういう覚悟はあった。
私と結婚する覚悟


私は好きだけど
結婚はまだ早いと思っていた
せめて、養成所に区切りがついて、少し働いてからでいいと思っていた。

でも心の中では養成所では上手くいかない方だったし
やるだけの事はしたよねと思ってはいた。

ただ親にお金を払って貰ったのに何の成果もなく働かない私って(バイトはしてた)どうなのよって思ってきた。

でも友人に電話で報告したら泣いて喜んでくれて励ましてくれた。

それと
子供をおろしたら
もう付き合えないかもしれないと言った時に彼がどうなっても一緒だ

と言った

それを聞いた時に私はこの子を産もうと思った。

それから2日位して嫌な予感がした
生理が来ない気がした。
実際、まだ予定日ではなかったけど、何故か私は焦っていた。肩こりと妙な吐き気がする。

そして彼とデートの日に検査薬を買い、勢いでデパートのトイレで確認した。
生理予定日2日前


陽性の線がはっきり出ていた。

トイレから飛び出して結果待ちをしていた彼に泣きながら報告した。

彼は意外に冷静であった。私はパニックで息が上手くできない位だった。

この時私は自分でも分からない位錯乱してたと思う。
子供が出来た事
でも私は社会に出てない。
将来なりたい仕事に就くべく養成所に通っていて
まだ途中。
常識も知らない21歳。


そして病気持ち。
精神病。

こんな私に正直


何ができるのかわからなかった

彼はとにかく今日はうちに泊まりなさいと言って私は呼吸を整えて支度して

彼の家に向かった
自宅を出て彼がいて私は泣いていた

母親になれるのか
自分の事もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなのに
何を教えられるのか
精神病は大丈夫なのか
子供に影響しないのか
親には何にも成果を見せれないままでいいのか
仕事も出来ない私が母親になれるのか
養成所はどうする

全部中途半端じゃないか

嗚咽を漏らして泣く私はとても子供が出来てハッピーという気分ではなかったし
彼もまた同じだったと思う

彼とケンカした私はその晩にいつものバーにてお酒を飲んでたけど、寂しさは癒されず夜も寝れなかったのでした。

ついには起きるという行為もめんどくさいて具合悪くて
寂しくて寂しくて

とうとう彼に電話をかけてしまいました。

彼はいっぱい謝ってくれたのだけど冷静じゃないあたしは今すぐ会いたいなんて無茶な事を社会人に言います。

今すぐは会えないけど、会いたいよ
って言葉でまた泣いて

体が空っぽになるまで泣いた。

その日は派遣の講習の日で講習を受けに行きました

ずっと携帯をOffにしてたから分からなかったけど、沢山彼から履歴があってメールで君の最寄り駅まで待ってます。とありました。

繰り返して繰り返して今に至るから躊躇したけれど
行って会ってしまった。
電話だと好きだと上手く言えるのに会えば不貞腐れて可愛くないな…。
そのまま居酒屋でお話しする事になって色々話してたよ。
親指をひねってごめんねごめんなさいって沢山謝って繰り返してた。
私は居酒屋で号泣
付き合ってくださいって私から言ってまた元サヤに戻ったの。

しんでしまいたい
と
思う事はある
昨日久しぶりに思った。風邪ってガチでひくとこんなにヤバいんだね。もうやだなあ。

二週間位前に
私は彼氏とケンカした。ケンカして私が神奈川に戻ったのは夜の10時位だった。近くのバーに行ってごはんを食べた。

見知らぬ人と会話もした。手相とか守護霊とか見て貰った。

どうやら気の迷いが多くて、手相自体もこんがらがってるらしい。守護霊はお坊さんと神様らしくびっくりした。

元々何でもやればできるみたいだけど…気の迷いが邪魔するみたいだ。

手相を見てくれたお姉さんが

大丈夫大丈夫と暗示しなさいと言ってた

ありがたかった

大丈夫 大丈夫 大丈夫

でも生理こない
でも妊娠じゃない
だって排卵してない
子供産めない

でも産婦人科は何にもしてくれない

風邪ひいてる
金曜日は発表会
どうしたらいいの
練習も出来ない
苦しい 苦しい

もう何もかもいやで
布団にこもる
もう何もかもいやで
しにたくなる

大丈夫 大丈夫
何が大丈夫？

神様 神様 神様
どうして私はこうなんだろう

もう疲れてしまいました

紅は紅じゃない名前でmixiしてるんですが
何故にmixiってあんなすぐに制御されるんだろ。

アプリの話じゃなくて色々な人のページに行くとすく制限しますって言われる;;

モバとかは無いのになんでかな?

今日はずっと前から予約してたバイトの面接を来週にして貰いました;;
未だに風邪なんだもん。行けないよ。

具合悪い
ｺﾚが一番のストレス。

金曜日にはお勉強しなきゃならないのに
お勉強できない
ペンと紙のお勉強じゃないよ演技よ

声が出ないのに
どうやって発表すんだろって感じです

昨日の夜
一時半まで彼氏と電話して昨日書いた問題はどうにかなったけど、あまりにもそっけなくて男友達に電話した。
大泣きして
苦しくて

お―よしよし って言って貰えるのが滅茶苦茶嬉しかった。

それからmixiで登録してるコミュニティに全部書き込みして、寝た。

寂しかった。
凄く寂しかった。胃腸痛いし
喉がらがらだし
なんだか誰かに居て欲しいのに
うまくいかない

妹と二人暮らしだからかな

寂しい。

仙台に帰りたいよ。