暁降ちを飛び越えて、

結局携帯を投げた私は
暗闇に消えたパーツを探せない。


何もかもが嫌になった。

せっかく免許取ったのに。
何で免許なんか取ったんだろう。
無意味だった。
お金も時間も何もかも。
努力する気もおきない。
大して役にも立たないAT限定。
好きになろうとしたんだ、これでも。

自動車学校に行きたくなくて泣いたのは私くらいじゃなかろうか。

でも頑張ったんだ、これでも。

身分証なんて保険証でいいじゃないか。
免許なんていらないじゃないか。

何のために頑張ったんだろう私。


もううるさい。

消えたいんだ
どうせ私の気持ちなんてわからないくせに。

早く人類なんて滅べばいい。
人間なんて嫌いです。
人間なんて醜いです。

電車の中でお菓子をずっと食べてるとかあり得ない。
ってか、あの話し方いらいらするんだ。
声大きいよ。

ああ、早く人類が滅べばいい。

いらいらする。


思わず力任せに蹴りたくなった。

人間は醜い。
人間なんて嫌いだ。

このいらいらをどうすればいいんだ。
また携帯を投げそうになった。

私は最低。

わー、結局退部します。

駄目だもう理解してもらえないわ。
きっと、私は傷付く。
私は本当に本当に軽いけど、うつ病とか、本当に苦しいんだよ。

理解してもらえないのなんて、わかってるけど。
些細な言葉に苛立ったりするのさ、子どもみたいに見えるかもしれないけれど。
わからないよ。
同情するのは簡単さ。
……なんて、同情された方がまだマシよ！
半端な理解なんて要らないわ。


なんかね、みんな「鬱」とかよく言うけどさ。
いや、正確には私はうつ病ではないのだけど（なりかけ、気うつ気味）。
私はよく「憂うつ」って言うけどさ。

結局のところ、私が些細なことでイライラするのは理解出来ないんだよ。
わからないなら放っておいてよ。
「落ち着いて」
「大人になれ」
とか言われると、何でかわからないけど余計イライラするんだよ。
携帯電話を投げてしまうんだよ。
とうとう壊したよ。
「来ないの？」
っていう一言で、遅刻しつつも向かってたけど行く気が無くなったよ、イライラしたよ。
人が嫌いになるわ。
人類なんて滅べばいいって思ってしまうんだ。
わからないなら手出しは無用。

対人恐怖症みたいな感じの症状（人不安）まで出始めたわー。
電車だって乗りたくなくて。
家から出たくなくて。
少しの移動だったらそこそこ大丈夫だし、誰かと一緒だったら全然平気だけど。
怖いこともあるわ。


「そんなんで学校どうするの？」
って、これ以上悪化させないために部活を辞めるんじゃないか。
頑張るよ。

結局、家族が一番わかってくれるんだなぁと。
恋人いないし（というか男子苦手）。
何も言わない優しさってあるの。
何も言わせない優しさも嬉しいよ。
だって考えない方が楽だもの。

泣きたかったら泣けばいい。
泣きそうになったら泣けばいいんだよ、って。



コンコースにうずくまる私を
立ち尽くす私を
誰か助けてくれるかしら。

薬を飲んだので、30分程ご飯食べられません……。
お腹空きました。



本当はね、
私に何も相談が無かったのは
切なかったの。
きっと
忘れてしまったんでしょう、
私のことなんて。

やっと携帯が修理から戻ってくるのに……代替機として使ってる昔の携帯もまた壊しそうだ。
うー。

とうとう、みくしーも辞めてしまった。

ごきげんよう、皆さん。
さようなら、皆さん。


（涙の）原因を出来るだけ冷静に分析してみよう。

何が嫌って、あの人の鬱っぽいところだわ。
で、私はもう病気になりかけと公言してるけど（通院してるし）、向こうは我慢しててより弱ってる感じに見えるわけです、私からは。
まあ、あの人は現に弱ってるわけだが。私よりも。
でも、私だって辛いわけですよ。心が風邪ひいてるので。
それなのに、コミュニケーションを拒否（無視）されると落ち込むわけで。
私だって、好きでお前と交流しようとしてるわけじゃないんだよ！って。
そんな感じだ、うん。


私だって辛いよ。
慰めて欲しいよ。
誰かに助けて欲しいよ。
でも誰も信じられなくなるときもあるんだよ。
家の外に信じられる人がいないような気がするんだよ。

上辺だけの言葉なんて要らないわ。