流れ星

親友が幸せそうで羨ましい…
最近彼氏が出来たそうだ。
彼氏くんがどんな子なのか、ひじょーに気になる…
今度是非紹介していただきたい

幸せなのはいい事だけど、親友としては嬉しいような寂しいような微妙な気持ち…
でも、１番の寂しい原因は私に彼氏がいないからなのかも…
何はともあれおめでとう

………でも、幸せそうなの見てると彼氏が欲しくなる…

全てが嫌になる…
人に会うのが怖い…
誰にも会いたくないのに、誰かに会いたいと思ってしまう…
矛盾だらけだ

学校も行きたくない、外に出たくない…
一生、部屋の中で過ごしたい…
でも、そんなの無理ってどこか冷静な自分が居る…
いっその事、そんな事考える自分が居なければ楽になれるのにな…

将来の事を考えたら、高校の資格は欲しいし、やりたい事がある訳じゃないから、何もしないよりはいいんだと思う…
だけど、つらいよ…もうやめたい…
毎日毎日、レポートの事が頭から離れないのに、なんでかやれない…
きっとこのまま学校行けなくなったら、もう卒業は出来ないだろうな…
そぅ思うと、学校行かなきゃって思うのに、思えば思うほど体が言うこと聞いてくれない…
涙が止まらなくなる…

こんな自分大嫌い…嫌になる…
すぐ弱音を吐いて、楽な方ばっかり考えて…
死ぬのが怖い癖に、生きるのも怖くて…
現実から目を背けて…
誰かに頼ってばっかり…
１人で焦って、空回りして…
上手く出来ないからすぐやめて…

死ぬほど嫌い、こんな自分…
なんで、上手く出来ないのかな…

愛されたい、好かれたいって思ってはダメなんだろうか…
嫌われたくないって思ってはいけないんだろうか…
子供みたいな事言ってるのはわかってる、そんな風にならないのもわかってる
だけど、望んでしまう…

幼なじみの子が言った…
「ノリ悪い子と仲良くとか無理〜」
もしかしたら自意識過剰かも知れない…だけど、自分の事だと思った…
でも、わからないんた…ノリはよくなりたいよ？だけど、誰も教えてくれないじゃんか…どーしたらなれるか教えてよ…
だって、今まで自由にした事なかったもん…どうしたらいいかわからない…
急に自分で決めていいって言われてもわからないんだ…
もっと話したいし、もっと色んな人と仲良くなりたい…
だけど、その為には相手との距離感を掴まなきゃいけない…
私にはその能力が乏しい…
人と関わって来なかったし、それが当たり前だったから…
欲と気持ちばかりが先走って、相手の気持ちを考えられない事もわかってる…
察しなきゃいけないと思っても察し方がわからない…
苦しそうにしてたら、冗談でも心配してしまう…だって、冗談かどうかがわからないから…
それはそんなにいけない事なのかな？

誰も教えてくれない事だから、自分で見つけなきゃいけないのはわかってる
けど、わからない
何もわからない…
だから、どうしたらいいかわからない

だから、謝って、心配して、オドオドして、ごまかしてる…

誰かに助けてほしいよ…

恋がしたい…
けど、恋ってなんだろ…
わからなくなった…

今はただ、構ってほしいだけなのかも…
恋とかじゃなくて、私を構ってくれる相手がほしいだけかも…
誰かに、側に居てほしいって時々、思ってしまう…

そーゆー時、彼氏とかでも居たら頼れるのかなって思う…
実際はどうかわからないけど…

考えるのは疲れるから嫌いだ…
でも、考えないってのも難しい…
難しい事ばっかだ…

つまらない人間だと思う…
話しが出来るわけじゃないし、頭がいいわけでもない…
いい所は１つもないけど、それを受け入れて欲しくて…
欲しがるばっかりで…
他人を傷付けても気付かない…
そんな人間に近寄ってくる物好きはいないんだろうと考える…

でも、どうしても求めてしまう…
自分を必要としてほしくて、でもどうしたらいいかわからない…
大人になれなくて、子供扱いはイヤなのに、ホントはまだまだ子供で…
我が儘ばっかり…
友達になりたい、とか…飲み会に行きたい、とか…
思ってるだけで行動に移せない…
自分の殻に閉じこもって、自分を守って見せない人に、誰かが心を開いてくれるわけがないのに…
人に嫌われるのが怖い…
全ての人に好かれるなんて絶対にありえない事はわかってる
だけど…やっぱり、嫌われたくないって思ってしまう…

好かれるのって難しい…
自分を出すのって難しい…

結局、周りに甘えてるんだ…
声をかけてくれるのを待ってるんだ…
構ってほしいのに言えない私を受け入れてほしいんだ…

どうしたらいいのかわからない…