宇宙の図書館

読みたい本を買ったと思ったら既に前に新書で買っていたものでした。
今回は中古本だったからまだ良かったけれど。
それにしても過去の自分と同じ本を選ぶとは…💧
なんとも不思議な気持ちです。

話題:ひとりごと

HELLO！
実家に戻ってきてますが
もうそろそろアパートに戻ろうかという頃。


最近は一人でただ過ごすことが
とても楽しくて落ち着く。

自分と向き合える時間。

そして、それは
私の好きな場所で過ごすことが
とても重要ポイント。


先日はお一人様で遠出。
今日の帰り道、少し大きな公園が
あるので散歩して帰ろうかと
たった今考えていました。

昨日、実家に帰ってきたのですが
帰り道に姉のところに寄る用事が
ありまして、ヨーグルト専門店に
よりました。

このお店は市内にいくつかお店がありまして
行く途中にあれば、と思って
いましたら、とっても素敵なお店がありました。


たまたま大雨に見舞われていたと
いうこともあってか
お客は私だけ。

お店のなかは天井も高くて
カフェスペースも入り口から
階段で数段低い位置にあり
テラスもありました。
その先には手入れされたお庭が
ありました。

雨は残念でしたが
雨だからこそ
ここに籠っていたいという気持ちも
ありました。


まもなくランチの時間ですね。

お腹はあまり悲鳴をあげてはいませんが。



ゆっくり帰りましょ。
時間があれば姉のところにまたお邪魔して＊



では
よい1日をお過ごしください

先程、彼から電話が。
何を言われるのかとどきどき
していたが内容は
明日、仕事が入ってしまったため
会えないとのこと。

LINEだけでは、と思ったみたいで
電話までくれた。

ありがたいけれど、心臓に悪い。

話し合いは９日に流れました〜💨


と、なぜか私は
ホッとしている。
考えがまとまらなくて
明日どうしようかとモヤモヤしていたからかも。

けれども、今この時に
話さなくて９日にちゃんと今の気持ちを
話せるかと思うときっと無理だろう。

必ず何かいい忘れると思う。




そんなことがありましたが

実家に凄く帰りたかったので
夕方帰ります〜

嬉しい←

話題:本日の恋心模様


何故か無性に恋愛映画を観たい衝動になり

プラダを着た悪魔
シンデレラ
プライドと偏見

をTSUTAYAで借りた。

プラダを着た悪魔は恋愛映画に入るのか
ちょっとあやしいと思うけど
アン･ハサウェイが観たくて！



明日のことが気になってどうしようもない。

結局のところ、私は世間一般的に言えば

淡白な女性って分類に入ることがわかった。

だから、そんな女性とうまく付き合えるのかとか、所謂、淡白な女性ってどんな人なのかとか結構調べた←

そして、とりあえずokapiは女性だけれども
考え方とかは男性的だと最近は本当に
思う。

昔から、そう思ってたしそう言われることもあったからね。


だがしかし、そんなあっさり淡白な私だが

今は凄く面倒な奴になっている。

もしかしたら私よりも彼の方が女性らしい考え方を持っているのではないかって思う。


仕事や、友情、家族、プライベート。
それらを恋愛と天秤にかけると
恋愛は私のなかでどれよりもwaitは
軽い。


最優先事項にはならないのだ。


そして、今は引っ越しに転職前ってこともあって

私の回りは意外と忙しいのだよ。


でもねでもね、明日の話し合いが
どうなるかは分からないけれども。


別れるとか、もう無理ってなったら、
彼はもう私への好意を
抱いてくれることはなくて
私じゃない他の女性へ目を向けるんだ、
って思うと悲しくなるの。



だから、彼の気持ちがどうなんだか
分からないけれども
もし好意を持って私と
付き合っているのであれば
私は好きとか可愛いとかって言葉入らないの。

そんな言葉をかけられれば
かけられるほど私の彼への好意は
冷めていく。


本当に好きなのかって思うけど
私が彼に望む距離感は本当にそのくらいなの。


少し遠いくらいが良いの。


明日彼に私の思いが届けばいいな←



とりあえず
今日は明けなので帰って寝るか引っ越しの荷造りします。



はぶあないすでい。

話題:罪悪感

昨日、寝る直前に私が彼に不満を
抱いていることを彼も気づいて
俺に対する不満があるなら話してって、
話し合おうってLINEが来てからと言うもの
結局、2時間程しか眠れませんでした。

彼の言葉が気になりながら
もう知らないってなげやりな気持ちと
どうしよう、どうしたら良いのって
いう不安がぐるぐるして
結局朝になった。
お陰さまで肩凝っていたかったよ。

そして朝になって明日会って話せないかって
連絡も来たけれど、明日は友達と
水族館に遊びに行く予定があるので
そっちを優先した。

彼からその連絡を受けて彼も早く
話し合ってはっきりさせたいんだろうな〜って
思ったよ。
何をはっきりさせるって、
私のなかではこの先付き合い続けるのか
別れるのかってこと以外にないと思ってる。

彼や私がお互いにお互いの不満なところを直すってレベルなのかな…と思う。



でもさでもさ、昨日そんなに悩んだこともね
1日経ったら、罪悪感とか自己嫌悪の気持ちが
薄くなってきてるんだよ。
時間の経過と共にそのときの感情も
薄れていくの。

この気持ちは果たして7日にはどうなっているだろう。



なんだかね、付き合う意味が
わからなくなってくる。
私たちに限局したことじゃなく
付き合うこと自体に対してってこと。

お互いにとってよりよくなるように？
より仲良くなるように？
その為に相手に直してほしいことや
不満なんかを話すの？

私のなかではそれが=として結び付かないのよね。

もうこの時点で今の関係も終わってるんじゃないかって気になるよね。

私が彼に対する不満を彼が直してくれた
ところで私たちの仲は果たして
より良くなるのだろうか、ってことよ。

結局のところ。

かといって、きっと私も彼から私の直してほしいところを言われても
直す気にはならないと思う。

だって、それが"わたし"なんだもん。

付き合うということを経て私は
大分変わったと思うよ。
わたしを知る親友の子達は
みんなそういうけどね。
私だって付き合う前の自分と
比べたら多少は変わったな〜って思うし。

私にこれ以上変われと言うの？って
考えちゃう。


よくわからないけれど
私はいつまでも私で居たいの。
誰の指図を受けることなく。





書き終えてこの話題じゃなかったと
思った(笑)。


多少の罪悪感も拭えないのは
あるけれどね。
自分に蓋をして生きるのはつらいよ。