き ん も く せ い



Hello!

今日はお休み。

昨日も休みでしたが急な不幸があって
家族でそちらへ行ってきました。

一昨日は夜勤明けの日勤でしたから
疲れました。

だから本当なら昨日はゆっくり休もうと
思っていたのですがこればかりは仕方ない。
  

往復4時間以上かけて行ってきました。

車なのでクタクタです。



今日は休みですが借りていた本を返却に
図書館をはしご。

返却日を過ぎてるので。


でも結局読み終えてない笑


しかも今日は祝日の次の日だから休館。

図書館と美容室が休みの日の休日は好きじゃありません。


何も出来ない。


仕方ないのでDVDを借りて帰宅することとします。


車を運転中、ふわっと綺麗な香りが
漂ってきたと思ったら金木犀でした。


なんだかそれだけで良いことありそうな
素敵な気分になりました☆




ひ と あ ん し ん


受診終わってやっと帰れました〜

いつまで待たせるのって思いながら…

結果、膀胱炎かな〜って。

とりあえずフロモックス飲んでまた再診。



いやいや、たかだか膀胱炎だけど


私普段絶対かからないようなやつだけど

前の病院にいたときだってかからなかったのにね。


前より食べなくなったからかな。

でも今は大事に至らなくて一安心。


これでゆっくり休めそうです。

け つ に ょ う


もう駄目だと笑顔でつぶやく。

私はいつもそうだからその時どんなに
辛くてしんどくても
客観的に見れば通じないかもしれない。


でもね、私だって自分は辛いの、
大変なのって主張してる人を見ると
イライラしちゃってあなただけ
じゃないのよって思うの。
だからあまり主張しない方法となれば
そこで、へら〜っと笑っちゃうのかもしれない。


でもね、最近笑えないくらい本当に
しんどいと思うのよ。


今こうして記事を書いてる間も
涙がこぼれないように我慢したり
わらううたひめさんのありがたいコメント読んで
うるうるしてちょっと涙がこぼれちゃったくらい。


本当にね…大丈夫かな、
このままやっていけるかな私ってくらい。


自分の仕事と業務と。
もうこれ以上私に仕事振らないでって
上司に言ってるのに笑ってごまかされて
勉強熱心で良いじゃないの〜って、
全然嬉しくないし自己研修なんかはノンストレスなの。

委員会やケアチームの仕事が期限付きでどんどんやってくる。




私はストレスでとうとう血尿出たわよ。
絶賛受診中なわけよ。
エコーなんておしっこ溜まってないから
30分は待機だから。

そんなこと検査受け付け何も
言ってなかったよ。
水分多めに飲んでって言われたから
500のペットボトル2/3以上は飲んだけど
足りないって言われてせっかく呼ばれたのに
また返されてダメ出しくらったし。

こちとら夜勤明けだわ!
つか、20分以上待たせておきながら
一言もなくさらっとそう言うこと言うの
もう受診なんか知るか〜!!!!って感じ。

無断で帰りたくなったわ。

仕方ないから285のペットボトルのお茶
イッキ飲みしてやったけどギリギリ。


でももう仕事と業務に追われたこの
ナイーブなハートにはダメージが大きすぎた。

月のものはまだもう少し先だけどもう
ホルモンバランス崩れかけてるのかな… 

今は調子良い時期だとおもうんだが。



もう帰りたい。




幸いにも明日、明後日okapiは
温泉に一泊してきます。
それも一人で羽を伸ばしに。
行ってきます。
束の間の現実逃避です。



***

ネットで知り合った方と今度、ご飯に
行くこととなりました。
私の健康状態にもよりますが笑

ちょっと気になってはいますがどうだかな。

冷めやすい私として彼はどうでしょう。

あまり期待はしていない。

私もこれ以上の関係を望んでいるかどうかと
言われればどちらでもいいくらいだし。

彼もそのくらいに思っててくれると
ちょっとありがたし。



だが今はそんなことより血尿よ。

超音波検査とおしっこ検査したから
結果どうかな…(..)

いっぱい飲んだから今になって
時間差で尿意が雪崩のように…( ゚A゚)

い っ ぽ い っ ぽ。


出来っこないをやらなくちゃ。


それが今どれほど辛いか…( ゚A゚ )


自分一人の勉強ならここまで
悩まない。




でもやらないままにはできない。

だから1つひとつやっていこう。

そう思って夕御飯も何となくで済ませてパソコンと机に向かった。



帰り道泣きそうになりながら悶々として帰宅。



明日仕事いきたくないな。


ど ろ ど ろ へ ど ろ



仕事でのミスが続いて嫌になります。

謙虚に受け入れるのも嫌になる。

自分のミスを受け入れられない状態。


人も環境も嫌。

嫌いな人との勤務が重なってイライラ止まらず
頭の血管が切れてしまいそう。


夜も仕事の夢ばかり。

あれもこれもやらなきゃならないことが多すぎて落ち込む。


協力してほしくても協力しないスタッフにイライラ。


なぜ、やれといってることをやらないの。


ホントにムカつく。

妥協、消極、曖昧。


わからないから確認すればいいのに知らなかった、無かったことにする。

確認しても明らかにならなくても然り。


スタッフによってはそれが当たり前。

その循環がすごく嫌い。

今の職場のシステムがやっぱり私には合わない。


古い人間がふんぞり返って座ってる。


新しいこと、改善点を受け入れない。




そんなもやもや、イライラ絶好調で精神状態は最高に荒れてます。

そのなかで自分のミスが続く。


落ち着け自分って思っても落ち着くはずもなく。



もうどうしていいのか正直分からなくて苦しくて泣きたいくらい嫌なことばかり。



委員会の仕事が3つくらい
キャリアラダーの課題が1つ
自主研修に伴ってICLS の勉強もしなきゃならない。



もう仕事以外にやることが多すぎて辛い。
いっぱいいっぱいで苦しいよ。
全て放り投げてなにもやりたくない。

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