あっぽーらぶ

お久しぶりです。
海斗です。

今はいろんな物を休業中なので、オタトークではなくて。
つまらないとは思いますが
でも、まじめに話す。
だからオチはない。

そんな考えるだけの、日記というより語りと言うよりも自問自答。他問自答。

最近避けられず考えてしまう、そんなこと、生きること、幸せなこと。


新たな一歩を踏み出すには、あと何か一つ、大事なものが足りていない気がします。

それがなんだろうか。

ニートになってみて、法律以外あたしを縛る物が無くなって、時間が沢山あって、今まで逃げていた解決のない考えを、ちゃんと考えてみた。

夏の終わりを感じて、秋の風を感じて、ふわりと暖かい物に包まれて、幸せな時を感じて、一緒に笑える人が居て。
あたしには幸せが手からでも目からでも溢れ出すくらいに存在して。
こんな時がずっと続けばいいのに、いつかは無くなってしまうなんて信じられない。
積み重ねた時間は、幸せなくらい、おもわれて想って、分厚い一瞬。
だけど過ぎた時間は戻らなくて、いつかの時が怖くなる。


いつかの時は、あたしの今の世界から何か大事な物がなくなるとき。
大事なものは沢山ある、失いたくないものだらけで、でもどれも時が来たら途中から無くなってしまう。


あたしは今まで生きていて死を触れるほどに近くに感じたことがない。
葬式も一回参加しただけで、しかもひいじぃちゃんので、まだよちよちしてたから、記憶にもない。
何やってんのかも分かんなかっただろうな。

だから、死ってなんなのか理解してきて、生ってものが強く感じるようになった。
熱を感じた時は、すごい生きてるって思って、ちょっと感動した。
人を好きになったときは、凄い嬉しくなって、胸の内が熱くて、嬉しくてたまらなかった。
たぶん、初めて知った感情に感動した、凄い感動した。

そんなことも過ぎて、考えるようになりました。

あたしの周りから、居なくなってしまったらどうしよう。生きては行けない、だってそれは凄く怖いな。

だから地震が起きた時、本当に怖くて、手が震えて、足が竦んで、つながらない電話にドキドキが止まらなかったですよ。
なんで繋がらないの、どうして、だれか帰ってきて、弟は、学校だから大丈夫かな、みんなどうしてるかな、どうして今一人なのかな。



だから今、余計に
もしもが怖い。

だから今、なにが出きるかな。今しかできないことって、何かな。今をいっぱいいっぱい幸せに生きるには、どうするのかな。

毎日、死は怖いなって。
死のニュースを聞くだけで泣きたくなる。また…次はどこで誰なんだろう


死ぬのは当たり前の出来事で、必ずくるって分かってる。生きていく中で心の準備なんて出来そうだけど、今のあたしには到底考えられないくらい無理でしょうね。有無はまた別として。

自分がいつか老けていくのすら想像できない。
全く出来ない、１ミリマイクロも出来ない。
本当にいつか自分が老けるのかどうか分からないくらい想像できない。
もちろん死ぬなんて最早想像どうこうじゃない。

自分の死が目に見えないのに、老いが目に見えないのに、人の死が受け入れられるだろうか。

老いは進む、時は止まらない、人は死ぬ。
この現実が、確かなことだから、今の自分に何が出来るだろうか。

いや、何をしておくべきなのかな。


急に時間の短さが凄く身にしみて怖いなって思います。

時間って何だろう、何を基準に進むのか、何を持ってして時間が存在するのか。絶対答えに行き着かないようなことまで考え初めて。


ごちゃごちゃになっている頭の中で唯一はっきり分かることが、死が怖いのと、一人になったら精神は崩壊するだろうと言うことと。
そしてその死は、あたし個人だけでなく、いや、それよりも、他人の死が一番恐怖に成り代わっていること。
人の死が自分の死に代わって感じるようになった。

そしてその他人の死が近ければ近いほど恐怖が大きくなること。


一番恐ろしいのが、
死に、直にこの手で触れるときはそう遠くないと感じたこと。

あまりにも自分の時間が短く感じる。ましてや人の生なんて、あたしより先にある生なんて、後どれだけあるか知れない。


今何をしていくことが出来るのだろうか。



最近無性に叫びたくなる。
まぁこの恐怖も生きている証かな。

想像力もとい妄想力豊かなあたしでも、どうしても、老いと死が想像できない。
難しい、答えは出ない
どうしたらいいかなんて人にも聞けない。
みんなの問題であって、あたし個人の問題で。


いやだなぁ
いやだなぁ

時間が止まればいい、今この時をずっと生きていければいい。
子供であればいい。

でも恐怖を感じていながらも、明日を楽しみにしてしまうのも、不思議だなぁ。

また一年、もう一年、また一年、もう一年、…
生きていけば分かるかな、動けるかな、時がいつかわかつでしょうなんて、映画で言っていたよ、それまでは供に居ようよとも。

かけがえないものを得ると、それを守りたくて仕様がない。
その非力さにも泣けてくるよ。
泣けてくるとちっぽけさに歯がゆさを感じるよ、感じていると暖かいものにふれるよ、周りには人が居る。
そしてまた守りたいとおもって、非力で歯がゆくては、また。

ぐるぐる回って目が回る。
どうしたいのだろうか、分からない分からない、知識を得ればあたしは解決への導を導き出せるのか、知恵を得ればあたしは解決への導を導き出せるのか、はたまた変えられないのか。


変えられないことを変えたい、矛盾を抑えられない。

どうしたいんだろう
何がしたいのだと思う？


答えがほしい訳じゃなくて、答えが見つかればいいな。


成長してるのかなあたしは、生を感じて嘆くなんて逆な気がする。

ねむい、生きてる、
どうしても死ぬのは避けられないか。
不老不死を信じて探したむかしむかし、が分かるような。



一生の間に
プライドよりも守りたいものがあってよかった。

今のあたしには受け入れられないけど、時が来たら受け止められるといいな。
死んでしまう生ではなくて、生を受けるための死なのだと思いたいです。
きっと死ななくてはならない理由があると思いたい、ただ悲しいだけのものでなければいい。


そんな考えるだけの、日記というより語りと言うよりも自問自答。他問自答。

相変わらず頭の中はごちゃごちゃだ！
とにかく今は楽しみながら、寝る。
睡眠も生だよね(笑)


あたし頑張って生きてます。
仕事探そう。

ゆっくりのんびり考えながら苦悩煩悩しながら生きるのも、つまらなくはないと思うでござる。ござる。


ＫＢ＃アニメ化おめでとう。１０月から！
まず原作みようぜ！←


またね(。・_・。)ノ゛ プリ