好きなものも
嫌いなものも
もつことが我が儘と思ってきたから今辛いのよ、中途半端で
好きと言ってくれる人に
好きと言えなくて
嫌いな人を
嫌いと言えなくて
好きということが
甘えているようで
嫌い
嫌いということが
我が儘をいってるようで
嫌い
答えは出ないだろう
どちらの答えをだすことも
自分が拒んでる…
けど周りは急かす
好き
か
嫌い
か…
私は加減がわからない
一度決めたらとことん
器用じゃあないんだよ
私の気持ちはどこいった
周りがこういうから
じゃなくって…!!!!
こればっかりは人に聞けない
自分のことだから聞けない
苦しくなってきた胸が嫌だ
女々しい自分を嫌がる一方
女の子になりたいとする私
可愛いだなんてなんてさ
私になんて似合わない
私はカッコいい人に
なりたかったのに
いつからこんな
女の子みたく
弱々しく?
嫌いだな
自分が
嫌だ
嫌
どうして嫌いにさせるの
何で好きだなんて言うの
なんでしょうか…
最近いろんなことがあったのでパンクしています私…
時間と温かいご飯を下さい切実に。
さて最近、
24才の年上の方に好意を抱かれて私、どうしたらいいのか悩んでいます。
好きか否か以前に、私が異性に好かれることなんてあるのかと不思議でならなく、面白い人だなあと思えて…嬉しくてならないためです。
この気持ちはなんなのでしょうね、なんて…考える暇も与えてくれずに明後日に迫った二人で行くお食事。
私はどうするんだろう
わたわたしてる私を、
冷静に見てる私。
楽しめるのかしら…
緊張しすぎておかしくなりそうな私を面白くて仕方のないように側で見てる私。
恋愛は何であれピンク色だよ
と言う男狂いの好色な友人A
ああいったい…
なんなのかしら
別れる理由を君がいうなら
と言いつつも
Twitterで愚痴ったれる
ゴミみたいな男
本当にいったい
寂しいからと別れては男を求めて失敗している友人B
世の中面白すぎるでしょ
会いたい
と
話したい
と思ってる自分が
いやだ…
手…指…爪…
そんなに冷たくしてまで
繋がっていたいんですか
女の自分…
乙女な自分
↑
今までの自分
葛藤、好きだと素直に言ったらそれは違う。
好き、なのはあの人が優しいからだ。
優しいのが嫌なんだ、好きになるから…
違うんだよ…
甘えたくない
負担になりたくない
重いのは分かってる
嫌われたくない
自分が誰かに依存するのが嫌
何かに依存するのが嫌
何かに執着するのが嫌
そんな自分が嫌
甘えてる自分が嫌
それなのに
どうして指を氷みたくしてまで私はあの人と話したいと思ったの
どうしてどうでもいい身の上話なんてしてしまったの
甘えたいの
けど甘えたく
ないから
あなたが肩を抱き寄せて