秘密の...何かしら

なんだかんだで...

前までは
いろいろ考えて
勝手に想像して

めっちゃムカついたりしてた。

今だって不安で不安で
考え始めたら
イライラしたり
落ち込んだりしてる。



でもね...


それだけ好きなんだってことが
本当にわかった。



どんなに不安になっても
イライラしても
やっぱり別れるなんてことは
一度も考えたりしなかった。


好きだから
もっと近づいてたくて

他の人なんかより
好きな人にもっと
頼ってもらいたくて


大好きすぎて
ずっとぎゅーしてたりしたいし

一緒にいれる時間が
１分でも作れるなら
１分でも一緒にいたい。



あぁーーー!!

好きすぎてヤバい。


早く...戻ってきて欲しいな。



大丈夫...
頑張る...
って言ったけど...

やっぱり一番望むのは
一緒にいることだよ。


また一緒になるのが
１時間後かも...
明日こそ...
あと１週間後には...
今月中には...

なんていつも考えて
戻ってきたら
何しようとかめっちゃ考えてる。



大好きだよ。
ホントに愛してる。

メールしたのに

絶対に起きてるのに

スルーってやってくれるよ


バイト終わるまで
頑張って起きてて
メールしたいなーとか
電話したいなーとか
会いたいなーてか
めっちゃ思ってたんに
スルーって酷くね？


メールの送った内容的に
もう死ねって間接的に
言われたようなものだし



そんなに存在が邪魔なんかね？


じゃあ 消してくれよ

なんで死なないんだろ？

これといった死に方がないから？


たぶん

あ!これだ！

ってなったらすぐに死ぬと思う。


マイナス思考？
現実みてるだけ？

空想も現実も両方が
馬鹿みたいにキツイ。


きっとめんどくさいんだろうな

普通に他の人とは
遊んだりしてんのに
オレに対しては完全に
会ってすらくれないからね。


よっぽど嫌いなんかな？


月曜帰るって言っても
何にもなし。

へー。

くらいなんでしょ。

そりゃ会いたくない奴が
遠くに行けば楽になるかんな。

１週間...
こっちは本当に嫌なのに
きっと気にしてないんだろな。


あー。
これで気楽に遊びに行けるわ。
ってくらいかね。


でも消したくないし
離れたくもないって
考えてるオレは
本気で馬鹿だよな。


感情は頭じゃどうにもならない。



辛いなら
いっそのこと
消えてしまえばいい。

消える方法を
今日もずっと探してる。

生きることに疲れた。
というか...存在理由がない。


一番近くにいる人でさえ
近づいたら拒否され
必要とされず
感情は押し殺されて
無くなっていく
自分を苦しめる
感情ばかりが残り
守る術は失った


消えたくなって
考えたらどうでもよくなって
いっそのこと...ってなる

このままでも...
いなくなっても...
きっといつかは消える

その時はいつになるのか


戻ってくることは
もうないのかな？

いつまでも信じてしまう。

それが辛くて

辛いけど信じることを
止められないし
止めたくない


現実からにげたくなる
良い思い出があるうちに...

きっと良い思い出が
消えはじめたら
その時は来るんだろう

全部消えてしまう前に...


自分の存在を
自分で否定してしまう前に


心が死んでしまいそう


残っている心はもう...
表情を変えるだけの力。

仕事してると
だんだん調子良くなる

もしかして
ワーカホリック


とにかく
あと８時間切ってるんですよ


会ったこと考えて
ニヤニヤしたり
ドキドキしたり

今日中に会えるんだよ


今すぐ飛んでいきたい


待っててね唯

佐々木さんはもう大丈夫


だから...
会ったら
いっぱいぎゅーして
あとちゅーもたくさん


大好きだよ

大好きじゃない瞬間なんて
１秒たりともないんだからね

べ...別に...
違うんだからね...
唯のために...帰るんじゃ
ないんだからね...
オレが我慢できなくて
帰るんだから...
別に...

なんてツンデレ


なんかツンデレの予測変換に
ツンツルテン

いやー
使うしかないっしょ


唯と話したいこといっぱい


愛してるよ