ちいたんの小さな手

どうでもいいけど最近は本当暑くなってきましたよね。梅雨、そして夏がやってきます↑
じめじめじめじめ重たい記事更新してごめんなさい。実は昼間も友人にお叱りを受けました。トラウマを打ち明けるべきではないとアドバイスしてくれた彼女です。彼女はちいこの同級生ママでありながら上には成人を迎えた娘さんももっている人生の大先輩。これまた何から何まで全てを話せてる訳でないのではっきりと判断できないけどと彼女も言葉を選びつつアドバイスしてくれましたが。ひとまず「今が大事。これからが大事なんだから目の前の今の家族とうまくやっていけるのを一番に優先しなくっちゃ！」と。目の前にこんなにあたたかでほほえましい家族がいる事わかってる？そこを大事にしなくっちゃ的に怒られちゃって確かにそれはそうなんです。3人の可愛い幼い子達がいて旦那がいて、何気なくみんなでつれだって歩けたりする？それはそうなんですけど？
やっぱり打ち明けようとしたのは私だけの身勝手だったのかな？よりよくなれる、夫婦でこえたら素晴らしい、そう信じてコーチはアドバイス下さったんでしょうけどね。別に打ち明けなくともひびは流れていたし何の問題もなかった。だから別に話そうとしたのなんて余計な事だったのかな？トラウマにふれた事で辛い過去も思いだし正直心乱されました。今も中途半端になってるだけに傷口はぱっくり。話さないにしてもどうやってとじたらいいの？いくらでもどうでもいい過去は忘れてくのにいまいましくて悲しいこの過去達はきえていかない。何でママだったの？何でママにあんな事件事故がふりかかったの？呪いたくなります。ちいこさあこの年頃にはもうママにはその影が暗く落ちてた。もしかしてちいこさあこにもそんな影がさす事があるの？ないとは言い切れない。そんな事まで考え出したらきりがなくて・・・。話すべきなの、話さぬべきなの？からから回ってしまってます。
ただ少しはとげがとれた。ママはいつもいらついて怒り出しちゃうととまらなくなる。それをいつも旦那が何とかしてとめてくれていた、感謝してます。先におれてあやまってくれたりだからそれを反省してママも自分のあてのないいらいらをたとえ家族にみせても自分でおさめなくちゃいけない。反省し最近はそうするよう心がけてます。まだまだ旦那に甘えて旦那からそのきっかけを貰ってる所あるけど自分からもひを認めてあやまってます。当たり前の事が難しい恥ずかしいけど。今回もやっと気持ちが落ち着いた。旦那が朝から仕事に出て離れていてくれたお陰もある。人にはやっぱり距離や時間も入り用だもの。
お疲れ様。今日もくれていく。ちびさん達はお休み。旦那は帰路。明日も早いから今日も明日も話せません。その翌日はちいこがお休みでいるしまたゆっくり話せるのは少し先。その少し先と時間があいてくれる事が残念なようで今のママには助かる気がする。気持ちを落ち着けたい。
ママのこの、過去はやっぱ墓場まで持っていくべきなのかな？ふるえながら、ジレンマと戦っているママなのでした。
えいたん、えいたんは今何してるのかな？ママの側にいるのは元気な3人の子供。でもあなたも、姿形にふれられなくとも、ママの大切な子供の1人。宝物だよ、大好きだよ。忘れてなんかいないよ。忘れる所かえいたんにすがって助けてほしくなっちゃうくらいだよ。お空のえいたん、こんなに弱いママを見守っていてね。力を、パワーを送っていてね

ちいこの体育祭もぶじ終わりました。それなのにママの気持ちは、すっきりしていません。それは先日受けたコーチングがきっかけでした。ママの、昔のトラウマにふれる話になって・・・。ママの気持ちも穏やかだったし夫婦でのコミュニケーションも良好だったからか？コーチにそのトラウマについて旦那にうちあけてみては？と進められたんですよね。もちろんママも凄く前向きな事に思えたし話す事で夫婦でこえる事のできる何かがあるような気がした。だからその気になって・・・。数年つれそってきて今までにも話そうと思った事はあったし、けどその確証の部分までは話せてはいませんでした。でも話せなかったというのはそれだけの話し辛さもあり傷も深い話だったのかななんて。勇気をふるって話し出そうとしたんですが時間的なゆとりもなく話は中途半端になってしまいました。おまけにこんなにこんをつめて話そうてと思ってるのに話し始めふざけていた旦那にも話す気をくじかれとても傷つきました。話そうと思ったのはママなんだしどれだけの話をしようとしてるかなんて想像もできず旦那もふざけてたんでしょうけどね。だからそんな事は口実で、旦那をせめる所ではないのかもです。
チビ達もいるし結局話はちゅうぶらりん。話を親身に聞くでもかばおうとしてくれる風でもなかった旦那に、話の途中を続ける気持ちがちょっとなくなりかけてしまっているというか？友人に相談すると「私なら話さない」と女性の意見は男性とは真逆のようでした。話す方が未来が明るいのか良い物なのか？そこのへんが曖昧のまま話し出してしまった事が間違いだったのかな？コーチと話している時には本当前向きな事に思えたし伝える事ができると思いました。色々色々考えてたらわからなくなっちゃって
上手に話せなかった自分にも頭きちゃうしふざけてた旦那にもイライラ。うまくいかなくてわからなくて・・・だからあたりちらしたりなんかしてしまって、相変わらずダメダメなママです。
その上今朝はまたまた勤務変更をきちんといっておいてくれないお陰で朝はばったばた。全員を送り出しホッとしたのはお昼近かったっけ？朝のビビり慌ては一番まいりますね。息切れしちゃいました。んな事もあって更にイライラしちゃってましたけど1人になりやっと少し落ち着きを取り戻したかなと思ったらもうお迎えですよね
明日は久々ちいこ幼稚部時代のママ友とモーニングデート。こんなに暗いママじゃダメだよね。何とか打破して明日はリフレッシュしなくっちゃ。あぁーぬけたい、ぬけだしたい。あがき、もがいてしまってるママなのでした