ちいたんの小さな手

明日はやっぱり天気崩れるんだろうか？先頃、母が姉の所へいっていたけど話し合いの結果、明日は同窓会へ甥を連れて出席する事になったらしい甥っ子ちゃん寒い中、大変だけど良かったね。こちらもちょっと胸をなでおろしたりしてね。甥も風邪気味だったりして本調子じゃないみたいだしさ。の中、外出も大変だけどでかけるのがせめて近場のようだったので良かったね
明日は節分。ちいたんはまだまだお豆は食べられないけどお豆にちなんで明日はお豆腐、豆乳でも飲んでみようか？けど、あんまり好きじゃないみたいなんだよねぇ、残念ながら。ママも年の数だけお豆を食べて心の中から鬼を追い出したい。ママの悪い心も短所も、みぃんなぬぎすてられたらいいのに
→それから明日はちいたんのミルクをまとめ買い。最近、普通にミルクはじゃんじゃん飲んでくれるので減りが驚くほどに早い。実家近所の薬局で安売りをしてるようなのでラッキーレッツショッピング明日も楽しい１日にしようね。
暖かくなるまで、もう風邪をひかずにすむように、きをつけようね･･･ちいたん
だぁいすきだよ

今日、仕事をしていた時の先輩から着信が･･･。電話がなっているのは気づいていたんだけど眠気と、ちいたんをまた起こしたくないという気持ちから電話をとりませんでした。ごめんなさい･･･いったい何の用だったんだろう？気になります。
元はママの大の苦手な関西弁を話す所から始まって、色々と悩んだ時期もあったけどねは優しくとても面倒見の良いいい先輩でした。今や懐かしの思い出、になってしまうんだろうか？
ママはもともと関西弁、苦手だったけどその意識を和らげたくさんの関西人仲間を作るきっかけをくれたのもこの先輩だったりしたのかもしれないね。女の人の話す関西弁はいいのだけれど男の人の話す関西弁はなんとなく怖くってねまくしたてるようで早口でイントネーションも違うから聞き取りにくかったりしてね。関西の方が嫌いだっていってるんじゃないですよ･･･言葉の響きの問題なんですよ聞き慣れなければ当然なのかもしれないけどね。
いやいや、言葉の問題じゃなく先輩先輩･･･どうしたのかなぁ？
最近はふと懐かしの友と再会したり話をしたり、思い出の先生がちらついたり･･･不思議な感じ。そして今日も仕事をしていた頃の先輩からの電話･･･不思議な感じだ不思議な感じだ今日は結局でかけるタイミングがあわず姉にはあえませんでした。でも明日は姉は同窓会なんだって。そして子供を両親に預けたいらしい。姉はよく平気で子供をおいていけて凄いと思う。いい意味で子離れしてるんだろうねあいにくの悪天候の中の同窓会だけど楽しめるといいね。しかし両親も明日は用事があるんだとか？まさかまさかの、ママに甥まで見ていろ、という事になりそうなのだ待ってくれぃ･･･ママはちいたんだけで精一杯だよー。そしてすでに元気一杯動き回る甥までは制御できないと思うけがでもされたら大変だしどうなっちゃうんだぁ？そんなこんなで明日こそ久々に姉たち親子には会えそうなんだけどね。会えるのは嬉しいけどそれと預けられるのは別だぞよ･･･とほほ
ちいたん、今日ものんびり過ごせて良かったね

少しゆっくりさせて貰って元気出たがら、姉の所へいってこようかな？来週もなんじゃかんじゃで予定がいっぱい。ちいたんとママのそれぞれのホームヘルプでまずは週の２日は家に拘束されてしまうしね。まっ、ちいたんの方のホームヘルプはいずれママが留守をしても大丈夫になるのが目標長くはかかるだろうけどヘルパーさん、ちいたん･･･ママみんなで協力して頑張ろう
それから元気の出た所で考えたけど大喧嘩をして明日で一週間。もうすぐ次回のコーチングがきちゃうんだよねぇ。うわぁ、やばーいまだまだ目に見えた進歩？関係の回復まではできていないしなぁ。冷静にはなったしまぁ普通に会話できるようになっただけましだけれどお互い例の件にはふれずに過ごしてしまってる。本当はいけない事だよねぇ？話し合わなきゃいけないんだろうけどお互いまたパワーを使う事になりそうなのを恐れているのかなぁ？話題はさけても普通に会話できるようになっただけ進歩？なんて、かなりこじつけ。先週よりは落ち着いてる自分だしコーチングの時間も憂鬱ではありません
またその大喧嘩がきっかけで？この一週間もいろんな事に気づけたしげんにもっともっと自分を大事にしよう、自分の時間、自分の生活、自分の心を取り戻そう･･･なんて考えられた。今までの自分をある意味思い切り壊せた事で力のぬきかたを覚えたのかな？開き直ったりやっけになってるような気がして嫌だったけれど･･･そうではない、ママも自分を取り戻そう！そのいい機会になったんだと思います
ちいたん、ママはちいたんのママである前に自分自身、ママ自身だったんだよね。自分のない母親なんて見ていて見苦しいかもしれない。ママにだってママの世界があって好きな物があって、輝いている方がちいたんも将来喜んでくれると思った子育てに専念する一方で、自分探し、ママ探しを頑張ってみようなんて笑顔で思っている今日のママなんだよ
ちいたん、今日もちいたんと一緒にいられてとても幸せなママ。どうもありがとうねー。

うっ気持ちい。実家でちょっこりお昼寝うたた寝。
日頃はちいたんとたったの２人でいてふぅっと眠くなる余裕ができたとしてもなんとなく休まらずちいたんが気になってしまう。見えない中、子育てもしているし変に気をはってる所もあるしね。見える母親におとりたくない、なんて考えたりする瞬間だってあった。力を入れすぎたって仕方ないけど、やっぱり･･･そんな気持ちになったりするのだって自然な事だと思う。見えない事で物理的に、ちいたんの面倒を見るのにだって普通に苦労してきたしね。見えたら便利。顔色だって皮膚の感じもウンチも服の汚れも一目でわかるんだもの。それが見えないと当然分からないよね。そんな、自分自身の弱点のせいでちいたんが恥ずかしい思いするのもかわいそうな思いするのも、嫌だなぁって思ってる。どうしたって、そういう現実がこの先やってくるのかな？
だけどママは不幸ではなかったんだよ。幸せで･･･感謝してるの。ちいたんに出会えた事･･･だぁいすきだよ。見えなくっても普通に生きられる、感じられる、愛せる･･･。これからいろんな事をちいたんに教えていけますように
両親がいてくれるので、ちいたんを見ていてくれる「目」がある･･･そう思っただけで力が少しぬけます。機嫌良く遊んでても眠っていても、家ではいっつも気をはってアンテナはってちいたんを感じてなければいけないから、ふわふわできない･･･？
ふわりとできて気持ちのいいママ。実家の存在に感謝しています。父母に感謝しています。本当にどうもありがとう
ちいたんはみんなの愛で大きくなるね