everyday

すごい勢いで
気持ちがさめてゆく。

これはもう病気。



ライン帰ってこなかっただけで
もやもやして、

結果的にさめてしまった。


結局逃げてるだけー


傷つきたくないもん。




まわりにはその考え方
損してるよって
いわれたけど。


考えちゃうもんは
しょうがないでしょ。




わたしを必要としてくれる人だけを
好きになった方がいいでしょ？



わたしばっかすきって思う恋は
もうしたくない。
つらいだけ。

さいきん毎日がめまぐるしい。

実験もがんばらなきゃだけど、
やっぱきゅんしたいー(*´｀*)



好きになるとうざくなる性格直したくて、
どんどん自分に嘘つきになるー



毎日メールしてほしいとか
絶対言えないけど
ほんとはおはようのメール
すごくうれしいのですよ。

いわないけどね！



夜景みにいって
すきな音楽の話して

あくびがうつって
いっしょに笑って


すきだなー、って思ったら
とまらなくなった。





匂いが残る枕とか
おもいだして心臓
きゅーってなる。





これが恋なのかなー？？





でも会いたいって
言っちゃダメなの。

いそがしいの
わかってあげなきゃ。

ものわかりのいいこにならなきゃ。



来年から東京いくの、
すごく楽しみだったのに
富山からでたくなくなった。

こうなるからもう好きな人
作らないようにしてたのに。



なんで会っちゃったんだろう。

じぶんのなにがいけないのか
かんがえてみている。


外見とかそんなちゃらくないのに。


しゃべりかたがいけないのかな。



あたま悪そうに見えるから
かんたんにいけそうって
思われるってのかな。




びっちじゃないから。

かんべんしてほしい。




なんぱされたり、声かけられるのは
尻がるそうな適度なぶすらしい！




よのなかは理不尽にできている。





こんなこと考えるのも
わたしの頑張りがたりないから。






おとなっぽくなりたい。