ゆ ー み ん の 成 長 記 録

2012/06/07 22:17
すきになったことまで消してしまいたくはない



弱音をぽつり。



なんだかなー

ここは特定のひとにしか
教えてないブログだし、
ちょっぴり吐き出させてください。


なんか、
気持ちのバランスを保てません。


生理前だからなんだけど、
なんか、もう、わけわからん。

自分が。



会いたいとかすきだとか
ってことは本当思わなくなった。


でも、ここ数日、
やたら思い出がフラッシュバック
してしまって。

特に、当時の自分が
どんな感情だったかを重点に。


そしたら、どんどん、
自分が可哀想に思えてきて。


彼を想ってしてきたことが
彼に伝わってなかったんだなーって、
彼には響かなかったんだなーって、
思ったら悲しくなっちゃった。



あーあ。私がもっと努力していたら、
彼に同じことを繰り返させることは
なかったのかなあ？


どう歩み寄っていればよかったの？



いま思えば、
彼の気持ちや言葉は、
本当に薄っぺらいものだった。


でもね、あの時の私は、
その薄っぺらいもので
しあわせになってたんだよ。


私にしてくれたこと、
私に言ってくれたこと、
全てなかったかのように、
いまは他の人に言ってるの？


彼の中から、
私が消されることがなんだか悲しい。

私の存在が最初から
いなかったことにされてるみたいで。

彼を愛した私も、
私を愛してくれた彼も、
過去になってしまったら、
なかったことと同じになるの？


そんな簡単に
なかったことに出来ない。



こうして、今でも彼のことを
考えているのも私だけで。

馬鹿みたいに反省しても、
それでも答えは出てきてくれない。



でもね、私がすきな彼は
もう、過去の中にしかいないわけで。

いまの彼には、
愛情も憎しみも何にもない。


だからもう、ちゃんと、
“すきだった”って過去形だよ。


いまの彼に魅力は感じない。


ちょっと前の私なら、
少し姿見ただけでも彼だって
わかったのに、
この前、後ろ姿を見かけても、
彼だってわからなかった。


結局、私も薄情な奴なんだよ。


あんなに愛した人を、
こんな短期間で気付かなくなるなんて。


こうやって彼のことを考えていること
自体が未練なのか？


辞書では、
「別れたり、手放したりするのが
惜しくて、諦められない気持ち」

ってあった。


そう考えると未練じゃない。


じゃあ、なんなんだろうね、この気持ちは。


自分の気持ちがわからないほど
厄介なものはないよ。







ｂ ｏ ｏ ｋ ｍ ａ ｒ ｋ


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