ひとりごと

化粧をしてみても


部屋を片付けてみても





何も変わらなかった。

生きてるだけじゃ誰も褒めてくれないし

私が望んで生まれてきたわけでもないのに、急に自力で生きろって言われても無理だよ。



勝手に産んでここまで育てたんだから
責任持って最期まで面倒みてよ。






やりたいこともなくて、
人生を共に生きたいと思う相手もいない


この世に未練なんてないから手放してもいいよね。






美味しいものを食べたら美味しいと思うし

友達と遊んだら楽しいけど


それが生きる意味には到底ならない。




そんなもののために、やりたくない事を我慢なんてできない。







生きてるうちに生きる意味が見つかるなんて嘘。

自分で意図して生まれてきたわけじゃないのに、それに意味をつけて辛いことも耐えていくなんてできないよ。








最近は全てのやる気がなくなって

マイナスの感情しか残らなかい。




私がこの世を手放しても、悲しくなる人は少ないし

もしこれから私を大切にしてくれる人が増えたら困るから
早めに手放そうか。















それがいいや。

いつか、私のことを大切だと思ってくれる人が現れるのかな。



いつか、私のことを好きだと言って笑ってくれる事があるのかな。



いつか、こんなこともあったねって笑いながら話せる時がくるのかな。






いつか、あなたの事を全て忘れて幸せだって心から思える日がくるのかな。











いつか、楽しくて死ぬのがもったいないって思えるような人生になるのかな。


















いつか、抱きしめることができるようになるのかな。












ならないか。

もう会えなくなる時に、最後だからって


大好きだったよ。って言ったらきっと
知ってる。って言いながら笑うんだと思う。




でも本当は、そんなこと言える立場でもなくて

そっといなくなりたい気もする。


きっとそんな事したら
これからも思い出さない日なんてないくらい私の中に強く残っちゃうから




いっそ嫌いにさせてほしい。

もう二度と顔なんて見たくないって思うくらい。

私のことを大嫌いになって、私にも大嫌いにさせてほしい。



それを自分からできないから、ずっとこのまま変わらないんだろうね。








あと1年。

それまでにどっちに転ぶかな。






嫌いになれてたらいいな。

大切なことは何一つ伝えられないのに、余計なことはすぐに口から出て行く。


その時思っていることとか、今までの私とか。
全部悲観的に考えて、私なんてっていう思いが根底にあるから

咄嗟に出て来れるのも全部ネガティブなことばかり。



そんなこと伝えられても困るのにって後から考当たらちゃんとわかる。

なのにどうして咄嗟に判断できないんだろう。



柔軟な考えも、瞬発力も、何もないみたい。

私にあるのは、考えすぎて自滅するっていうダメなところだけ。




もともと何も考えないで生きてる人間が、ここに来て今までの人生のいい面なんて表せるわけないね。







自分の何に期待してたんだろう。


もっと客観的に自分をみて、無力さを思い知るべきだよ。