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タイトルなし


タイトルなし


んーだるい。
いい報告なのかな?

薬が大分余ってます。
でもなぜか調子悪いんだな。

最近あたしは夜遊びばかりしてる。
と言っても、仕事帰りに店の女の子やボーイさんとファミレスで喋るだけww
こないだは一人100円程度の、かなり迷惑な客たちでしたよ。

うちはかなり特殊なのか、本当にみんな仲良しで、みんなで悩みを共有して、みんなで解決する。

あたしの24っていう年は、前まで嫌だったんだけど、大学生とかからはお姉さん的な感じで、慕ってもらえてありがたいのです。

そんな恵まれた環境で、みんなの悩みに共通するのは、人が信用出来なくなったって事。
あたしはそんな事を、大して考えたりする事さえあまりなくて、その時言われて初めて思った。

いつからだったか、もう分からないけれど、あたしも人の言う事って信用出来なくなってた。
というか信用したいとも思わなくなっていて。

自分の本当表面のあたりに、壁を作って、その壁の向こう側で話を聞く…というか。

今まで心の弱い部分だけを守ってきていたところはあったけど、最近は心どころか、むしろ表面というよりも、自分自身の数センチ先に壁があるように思う。

そして自分の気持ちや、発言のほとんどに責任が持てない。

恋愛をしないで、夢を追うと決めたあたりからそう。
夢が1番のあたしに、恋愛は必要なくて、それは、あたしを強くしてるんだろうけど、どこかカラッポで。

泣く事もなきゃ、悩む事も落ち込む事も滅多にない。

ただ、今のあたしはやっぱり、調度いい塩梅のところにいる。

今日は寝不足でふらふら。
久々に動悸がとまらなかった。
寝不足のせいでね。

いつも忘れる薬も、今日はちゃんと回数守って飲んだよ。

そうそう、調度いい塩梅って言ったけれど、あたしは今久々に表面の壁も突き抜けて、心の中にまで入り込まれそうな人に出会いまして。

人ってあったかいというか、なんというか…。

久々のこの感覚って、忘れちゃいけない感覚だよね。
胸がワクワクする感覚?
うまく言えないのだけど。

幸せそうな顔を久々に見たと言われた時、あたしも自分で、こんなに幸せな気分になったのは久々だと確かに思った。

それと同時にね、なんだか久々に泣けるような気がするんだ。

なんかすげー色んなもんが蓄積してるよ、あたしww

そろそろ夜行性を抜け出さなきゃなと思い始めました。
感覚が鈍ってきたよ。

ん〜疲れたので、銭湯行ってくるよー。

身動き出来ず…


お久しぶりです。
大丈夫、元気ですよw

でも、たまに負けそうな時もある。いわゆる『女の子』になりそうな時。

いや、そうでもないのかな。
ただ漠然と、本当にうまくいくのか不安なだけかも。

毎日勉強しようと決めても、毎日は出来なくて、でも英語は毎日垂れ流しでも耳には入れてる。

もう大丈夫だと思いたいな。
確かに波はあるし、薬に頼る時もある。

だけどさ、あの頃は毎日が不安で、薬だって、なきゃ不安で仕方なかった。

心が元気って、こういう事なんだなって思うの。

でもね、そんな中不愉快な事件がさー。

マガでも言ったんだけど…
かなり状況が悪化してて。

そのボーイさ、元々女関係とかなさそうな、なんというか夜っぽくない感じの子でさ。

あたしが告白されてから、なんだかあたしは本気で『無理心中』とか『刺される』とか、危なげな恐怖を感じてて、ママに相談した結果、他のボーイさんに協力してもらって、あたしの送りをカレと当たらないように頼んだんだ。

そしたら一昨日かな?
そのボーイ、安定剤を大量服用して、仕事にもならず、女の子も遅れずで…先輩ボーイにも態度悪いし、とにかくあたしを車で送りたいらしく必死なのよ。

病めば心配してもらえるって、そんな考えで、仕事にならない自分に反省もしてなくて。

これ以上こんなんが続くなら、上に言えば一発クビだろうから、言おうと思うんだけど、『何するかわからない恐怖』が半端なくて。

見る度見る度、様子がおかしいし、他の女の子まで巻き込んでて、それはもう、恋がどうとか関係なく、人としてもいけないと思うんだ。

上から言うわけじゃなくてさ、女の子送るまでが、ボーイの仕事であって、なのに仕事前に半ばラリって来るって、無責任だと思う。

かといって、あたしがバッサリ切るのも、冗談抜きで身の危険を感じてさ。

なんか嫌な悩みだよね。

さてさて…


こんばんは。
更新通知してる方、夜中にごめんなさい。

夢を一番目におくようになってから、かなり前より安定してます。
日曜日に病院なんだけど、徐々に薬減らせたらいいな。

個人的な都合で、ちょっと病院行く日をずらしたので、今薬が足りず…。今日は体調不良も重なって落ち込み気味。

落ち込み気味っていうか、夢に対して、叶えられるのかっていう不安がうまれちゃって。

海外に行くのが夢って言ったけど、あたしとしては下準備もきちんとしたくて。片言な英語じゃなくて、普通に話せるレベルで行きたいんだ。世界も広がるだろうし。帰ってきた時に、やり切ったっていう実感も欲しい。

そして、たまぁーに浮かび上がる、結婚や将来のこと。
音信不通の彼はもう終わり。
彼女持ちの彼は変わらず、あたしにちょいちょい声をかける。

あたしは敢えて拒むような事はしないけど、それは保険とか自暴自棄じゃなくて、単純に楽しいんだよね、一緒にいれば。
あたし中心な考えだけど、あたしが今、夢を第一にしてるから、生活の息抜きになる。

向こうはどんなつもりか知らないけど、きっとあたしが向こうに恋してるって思ってると思う。
まぁ間違いではないんだよ。
あたしはきっと心のどこかで好きだと思ってる。

だから前の恋愛で、音信不通状態になっちゃった時、もうこの恋は終わりにしようと思った。
何度音信不通になっても許してきたけど、もうやめようと思ったんだ。

それは彼女持ちの彼が『ちゃんと考えてる』って言ったから。
その時のあたしは、安定を求めてて、そこに賭けようとしたの。

でも現実は彼女と別れる気もなさそうで。大体彼女と別れもしない段階で口説くあたり狂ってる。

結局さ、結局マスターの言う通り。格好悪いんだよね。

中途半端な無限ループから抜け出せて良かったと思う。
好きだって気持ちを、暴走させずに心の底に沈められて良かったと思う。

今見てる世界が、まったく別物になったからこそ、多分恐怖もあるんだよね。
夢が叶わなかった時、自分がダメになった時、あたしはまた同じように弱くなって、同じような悪循環を辿って、同じように病むんじゃないかって。

そんな時に英語を勉強すると落ち着く。節約してお金を余らせると安心する。

他人事みたいな言い方だけど、頑張って欲しいんだ。あたしに。
前に進んで欲しいんだ。

みんなに海外行くからなんて言い触らして、プレッシャーを自分にかけて、でもそれも悪くないと思う。

『もしもあたしがそれでも女になっちゃったら…』

あたしさー、何度も何度も言ってんの。マスターにw
情けないね。多分あたしはずっと女として生きてきたんだよ。
今までずっと、何もかも恋愛を第一に考えてきてたんだろうね。

それが普通で、それが本望で。
でもそれが良かった時もあったんだろうけど、今のあたしが恋愛をしたら、また弱くなる。
分かるから、怖いんだよね。

なんて考えながら、英語勉強して眠ろうかなと思ってる今日この頃です。

人として、女としても輝けるように頑張るよ。

弱音が今頭ん中を回ってるけど、敢えて言わない。
言ったら止まらなくなりそうだし、今のあたしなら、言わなくても乗り越えられそうだから。

応援してくれてありがとね。
そうだよね、まだ25歳。
自分の人生だもん。

余計な事を考える前に、寝る準備をして、英語と向き合いますわw

おやすみなさい。

お久しぶりです。


リアルタイムでは何度か呟いたけど、ブログだと久々ですね。

このブログは正直パス掛けようか迷った上でのパス無しです。
意味のある厳しい言葉と、誹謗中傷がまったく別物という事は頭に入れてください。

ネットだから発言も自由。
でもその言葉、直接友達に言えますか?
ネットでの関わりだから友達じゃないでしょって思うなら、今すぐ戻るボタンをお願いします。

パス無しにしたのは、別段パスつけるほどの内容でもないからなんです。

でも最近、子供なのか、単に粘着なのか、無意味な中傷があるので一応↑のような前置きを書きました。

さて、本題。
最近あたし出勤前に行きつけの店が出来たの。
若いマスターがやってる店。
全身墨だらけのイカツイ兄ちゃんなんだけど、常連。

これはあたしにとって、いい変化だと思うのです。

きっとあたしには沢山のプライドがあったんだよね。
23で仕事を無くして、男も無くして。

仕事してた時、認められてるってあたしは自覚をしてたの。
それはなぜかって、あたしはやるだけの事はやってて、実際結果も出してたから。
自惚れとは別で、仕事をして結果出して、認められるのは嬉しかったし励みにもなってたの。

転職に失敗して、あたしが得たものって、人との出会いだけだったんだ。
毎月かかる税金を必死で払って、あー…何やってんだろうって、ふと思ったのよ。

もうすぐ25歳になる。
なんとなく生きて、死なないために働いて。
しんどくて、誰かに頼りたくて、実際恋愛だってしたよ。

その恋愛は、確かに本物で、でも周りから応援されるような恋愛ではなくて。
ただあたしは本当に好きだった。

でも今考えれば、その愛は異常だったなって。色々なものを失ったあたしは、過剰な程に愛を欲しがって、周りが見えなくなった。

振り回される事に慣れて、我慢する事に慣れて。

そんな時にね、その飲み屋に行ったの。

溜めてきたものを吐き出したあたしに、マスターが一言『もっと自分勝手に生きれば?』って言ったんだ。

『陽菜ちゃんがなりたい女は、振り回される女なの?』

そう言われた時、あたしは『違う』って言った。
そりゃそうだよ、望んで振り回されてるわけじゃない。

『やりたい事とか夢は?』

そう聞かれた時、『海外に行きたいね』って言ったの。
嘘じゃないの、いつか本当に願った事だったんだ。

笑われるかなって思った。
まともに仕事もしてなくて、24で無謀な夢語って。

『来年には行ってきなよ。今がチャンスだよ。』

あたし凄く色んな事考えた。
本当に行きたかったよ、海外に。
でもずっと怖かったの。
ふとした時、あたしはやたら女になるから。

結婚だってしたい。
子供も欲しい。
24って年で、水商売って、いつまでも続けられる仕事じゃない。
この先の未来はどうなる?
時間が経てば経つほど、仕事にも就きにくくなる。

そんな事思ってたら、夢どころじゃなかったんだよね。
とにかく安定したくて、とにかく誰かに頼りたくて。

だけどマスター言ったよ。
男ならいくらでもいる。
結婚ならいつでも出来る。
でもやりたい事はやれる時にやる事だよって。

男も居ない。
正社員でもない。
これってある意味チャンスじゃない?

そう思った時に、マスターの言う『自分勝手』の意味が分かった気がしたの。

あたしは自分の手で世界を縮めて、自分の手で自分の価値を下げて、そうやって生きてきたなって。

短期留学に行った時にね、本当に楽しくて帰りたくなかった。
今はワーホリだってあるし、所持金少なくても、行こうと思えば行ける。

行けるのに、行かなかったのはあたしだよ。

ワーホリ調べて、記憶辿って、足りないものは『気持ち』だって分かった。

『女の子になっちゃうんだよ…』

あたし何度もマスターに言った。

『その男は本当に陽菜ちゃんに必要な男?』

それを言われた時、あたしはその恋愛してた彼と音信不通状態。
その傍らで、彼女持ちの男に口説かれてた時。

きっとあたしは音信不通でも、その彼が大好きで。
でもきっと、彼女持ちでも、そのもう一人も状況次第では好きになれそうで。

ただもう、『それでもいい』ってそんな諦めで、男にすがるのはやめようって思った。

好きだと思う気持ちって大切だと思う。だけど、その恋愛で自分が成長出来るか、自分にとってプラスになるか、それを見極めるのも大事なこと。

今も音信不通は変わらない。
今も彼女持ちは彼女と別れない間々あたしを口説く。

今でもたまにふと頭をよぎる。
彼は元気にしてるかな。
ねぇあんたは彼女とは別れないの?
そんな考えを2人に対して思う時がある。

『それでもいい』なんて、本当はよくないくせにね。素直になれば本音は違うくせにね。

『あたしだけを愛して、あたしをきちんと彼女にして』

音信不通の彼は、そう言ったら、離れてしまう人だったし、今の彼女持ちの彼も、そう言ったら多分離れてく。

『その男らも格好悪いね』

マスターがズバっと言った言葉が決め手。ありがとうマスターって感じ。

どれだけ自分がモヤモヤした居心地の悪い世界に引きこもってたのか自覚したよ。

格好悪い男を追いかける格好悪い女って言われた気分でさ。
でも事実そうじゃんか。

夢を久々に底から地上に引っ張り出して、夢と恋愛を天秤にかけた時、あたしをいい方向へ持ってくのは夢だった。

そしたら、なんか不思議なんだよね。モヤモヤが薄れてきて、頼りたい願望も薄れてきて。

それでもたまに不安になる。
将来のこと。結婚や仕事とか。
そんな時には勉強するの。

あたしちゃんと頑張るよ。
もう失うものは無いから。

目標がある事が、こんなに強い支えになるなんて、思ってもなかった。

怖かったり不安になるのは、日本でのこれからの事。つまり目標を目標で終わらせたときの事。

決して不可能じゃない目標なんだから、何も怖くなんかないのにね。それでも怖くて仕方ないなら、ちゃんと夢叶えればいいだけ。

頑張れあたし。
きっと楽しいから頑張れ。

やらない後悔より、やって後悔だよね。

頑張るね。
ちゃんと頑張る。
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