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消失の夢



きえてしまいたい

出口がない

姉は人より優位に立ちたがる
見下ろせる人がいないとダメみたいで
いつも人の中傷ばかり口に出す

人から指示されるのは不当に感じるらしく
大きな怒りを私にぶつける

小さな頃から染み付いている恐怖心に
私は立ち向かう力すらなく

ただ痛みを受けるだけ

私は姉からずっと虐待されてきた
毎日 瞬間、瞬間に痛いことだらけで
顔色を伺って、ただ廊下を歩くことすら慎重になってて
毎日 ずっと緊張してて
心が張りつめていた


私はよく姉に過去を聞かれると
記憶がないと言う
当時の感情を思い出したくなくて忘れたふりをすると
あなたはお気楽ね、幸せだね、と
姉は私に暴力をふるっていたことだけを記憶から消してしまって
本気で手を上げたことがないと思っている

けれど私は、忘れてない
だからこそ、記憶がないと言うけど
心はじくじくと痛んでいて
幸せね、なんて言われたくない

あの時、私は幸せなんて思わなかったし
人の生活の当たり前がないことは当然だった
毎日 毎日 自分のすすり泣く声を聞いて、痛みに喘いで
それのどこが幸せなの?なんで自分の都合よく記憶をなくしてしまえるの?


姉の見下す目で
ヒステリックな声で
お前は幸せだ
世の中、不幸な人はいっぱいいる
お前は恵まれているんだ
そういう言葉が私の心臓を膿む。

姉は批判する
それと同じくらい正論を言う
でも正論が本当に正論ではなく
人を都合よく扱いたいために正論で洗脳するのだとよく分かる
分かるのに私は姉の呪縛に捕らわれて
離れられない
断ち切れない


また今日も1日が始まる
いつも起きないことを夢みて
目が覚めて
また今日も操られる
1日の言動を台本に沿って動いて
姉の逆鱗に触れようとする母を
影でこっそり尻拭いして
円満な家族に見せかけるために
自分のことをせずに家族の世話をする
理不尽な扱いをされてもただひたすら笑顔を浮かべて
壊れそうな心を張りつめ続けながら
痛みを与えられる

助かるには自分から立ち向かわないといけないのに
誰かの手を待っている
他人本位になっている
ここに、今ここに私の中に
痛みや苦しさや辛さを感じる心があるのに
それらを押しやって
逃げてもいいよ自分を助けていいんだよ
そんな誰かの合図を待っている
誰かの合図がないと動いてはいけない
染み付いた洗脳がここでも私を縛る


もう嫌だ
もう疲れた

休みたい

たった10分でもいいから



何も考えない時間がほしい

額縁の中


もう 手遅れになりかけているのは
わかっているの

誰もいない部屋なのに
誰かが監視している気がする
私の思考を操作して都合よく
動かされているような気がする

姉も母も私の心を覗き見して
影で嘲笑っているんだと思う

街ですれ違う人全てに罪人だと思われている気がする

みんな心の中で私を嘲笑って見下して
隙あらば壊そうとしてくる

自分の中に浮かんでくる数々の記憶も
他人が埋め込んだ記憶のかもしれない
今、考えてることも
文字を打ってるのも
他人にさせられているのかもしれない
もはや自分の何を信じたらいいのか・・・・

何もかも
疑わしい



誰なの?
私をおかしくさせているのは、誰なの?


花になりたい

綺麗な花じゃなくていい
ひと夏で枯れていくような
そんな花になりたい




暴力を受けて育ってきた
それを家族は過去の過ちとして扱い
なかったことにしているけれど
私はなかったことになんかできない

痛かった記憶がある
人間の冷たい目を覚えている
熱湯が肌を焼く感覚も
雪が凍傷させる感覚も
何もかも覚えているのに


母が病気の時、大変だった?
姉が四六時中、面倒見ていた?
ええ、そうですね
そうですけれど
何もするなと蹴飛ばしたのは姉だし
糞尿塗れの皿にご飯を盛りつけたのも姉

それで

あなたは何もしなかった
飯も食わずに文句言った

そう言われたくはない

私、言われたくないって思いながら
母と姉が会話しているのは聞いていた
ただ見下されて貶されるだけの会話を聞かされて
最後は批判、中傷、暴言……
もう何を言ってもいいって
思ってるんだね



相変わらず、それで姉は私に心を開けなんて言うけれど
心なんてもう、どこにもないんだよ

息が積もる

は、と短く呼吸することが増えた
生きることを拒んでいるようだ、と思ったりもする


今 姉は ブラック企業といえるような
過酷な職場で働いている
薄給で長時間労働
店長という立場
奴隷になった気分になると言っている

大変なのはわかる
わかるから
毎日、毎日、身の回りの世話をして
繰り返される愚痴を聞き
抵抗もせず暴力も受けている


私は働いていない
穀潰しでしかないから


治らない傷が痛むと体力を奪われて
気力もなくなって
どんどん動作が鈍くなってくる

些細なことすら
満足にできず

あの瞳で見下されて




頭の片隅では疑念があるんだ
何故、傷つけられてるんだろうって
何故、私は痛みに耐えているのだろうって
苦しい心を癒やすために他人に暴力を振るうのは
正当なのか
人の扱いですらない私だからこそ
そこを問うこと自体、間違えているのか


だったたら 言ってほしい
あなたは人間ではないですよって
人が加虐するために生まれてきた人畜ですよって
そう 言ってほしい


姉は私に言葉や拳や物で暴力を振るう
抵抗すると力でねじ伏せ
じっとしていると言葉で斬りつける

見下ろす目は冷たくて
なのに、唇は楽しそうに緩んでいて

私を好きにして満足した後は、
「あなたは私ほど素晴らしくはなれないが、泥水すすれば足元くらいにはなれるわね」
「あなたは○○すべきよ、私が言ってあげてるのだからね」
必ず、そう言ってくる
暴力も、言葉も、全て何もかも私のためと言わんばかり
まるで、パワハラ夫に洗脳された主婦みたいだ



だって私
朝、目覚ましなしで
毎日同じ時間に姉を起こす
それまでに作っていたお弁当と朝ご飯、
気に入られなければ捨てられる
出勤する時は玄関先まで出勤用のバックを持って行って見送って
帰ってくるまでにご飯とお風呂の用意
着替えも脱衣場に置いておく
風呂やご飯の温度が少しでも冷めると水を掛けられて
手のひらの動きだけで姉の用件を理解し
遅くなれば蹴られる
姉が寝るまで近くで待機して、
また、朝が始まる




もう、なんで私
生きているんだろうね

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