灰色

誰にヤられてもなにも思わなかった私は消えてしまった
好きでもない男とキスをするのもせっくすするのも気持ち悪くて反吐が出る
得体の知れない人間とするのはもっとやだ
レイプで傷付く女性の心理が理解できなかった私はいなくなってしまった
今ならあすかちゃんがあの日に泣いていたのも理解出来る
私はクズなことしたんだ
風俗で働いてる人たちは心のどこかが麻痺してるのかも
自分を守って大切に思う心とか
自分の価値とか
偏ったプライドや建前で気丈に振舞ってるけど
心のどこかは壊れてて識別がついてない
あくまで想像だけど
簡単にヤラセる女は自分が大事じゃないんだよ
語彙力がなくて上手く言えないけど
そこに女である価値を見出してたり人として必要とされてると勘違いしていたり
下品な目で見られないと、それ以外なにも持ってないから、そんな自分にも気づきたくないしもう見てすらいないけど、バカで下品な目の中に映ってるのは確かに自分自身だから
気持ちいいから誰にでも股を開く、そういうんじゃなくて、気持ちよくなくても誰にでも股を開くんだ
単にお金がいいから風俗で働ける、わけないよ
絶対どっか壊れててなにか失ってる
私はそうだったよ
私は、お金なんてもらってなかったけどほいほい誰とでもやってた
でもその時は大してそんな重大なことだと思ってなかった
下品な男はバカだから、女の方の心が欠如してることなんて見てなくて、ただ外見と穴だけを見て生きて動く人形と一発やって満足してる
女が傷ついてようとなにしようと関係ない
女も女で、失っていってることにも気付かないまま自分の価値を信じている
でも最近の私は違って
無闇に触られれば不快だし合意なくやられたらきっと泣くだろうな
今の私清いから
好きでもない人とは、もうほんとに吐き気がするほど無理だ
でも好きな人とするのはすごく嬉しくて気持ちがいい
普通の感覚に戻れてうれしい反面
男が怖くなったりもする
30手前にしてこんなふうに普通になってしまって売れ残るだろうなとは思う
でもなぁ
なんとなく目を上げたら灰色が広がってるようなあの感覚に戻りたいとは思わないんだ
健常すぎてたまに不安になるけど
どうにもできないよもう。