不完全な白

最近のまとめ

職場を変えて通常の8時間勤務を始めた。
12時間勤務なんて苦行もうやりたくないけど、11ヶ月間やり遂げたので8時間勤務のたまの残業なんて御茶の子さいさいさぁー。
あと1ヶ月頑張れれば1年やり遂げたって言えたけど現場と派遣先の都合でしょうがなく。
体がもう無理ーって言ってたし8時間勤務に移れて心底安心している。
もちろんお給料は下がるけど、もうンキを養おうとか助けようとか無駄に稼ぐ必要もないので…まぁお金はあるに越したことないけど。
もう彼氏を金銭面で助けることは絶対しない。
バカみたいだったな、報われない願いだった。
改心してほしいとか、幸せを感じてほしいとか、おこがましくてエゴだった。
男は裏切る生き物だから、私は私に投資して、自分をしあわせにするために頑張ろう。
昔より、家族に対して縁を感じる。
友達とだって、なかなかいい関係を保ててる。
多分いい感じに進んでる。
借金返済もあとちょっと。
ンキに貸した分返して欲しいなって思ってたけど、もういいや。
繋がりがある方がなんかやだ。
だってンキの愛は嘘っぱちだったし。
現に今もあの子と繋がってるようだし。
あと5万くらいになったら、ンキのスマホも解約して、連絡を絶つ。
返ってこないお金は、私への罰。
しあわせになりたいな。
彼氏に依存するんじゃなくて、恋愛はスパイスくらいで。
もちろん、大事にはするけど。
オタ君が彼氏になってからどれくらい経つ？
なんかペアリングが欲しい！って言って聞かないから買ったよ。てか買ってくれたよ。
ちゃんとしたお店で、注文して、試着？して、恥ずかしくてめっちゃ汗かいた。
オタ君はいい人だけど、最近は、か弱くて、乙女で、頼りがいのない、ゆとりで、なんか、ほんと体力もメンタルも弱々しい人に思える。
別にいいんだけどさ、話してると楽しいから。
オタ君が愛してるって言うたび、なんか複雑な気持ちになる。
愛してる、なんて言葉は、一生信じられないような、そんな気がする。
ちなみに私は1回も言ってない。
流されてない。
だって私はオタ君のこと愛してない。
好きだなぁとは思うけど、それが愛かと聞かれたら、しっくりこない。
そんな言葉より態度で行動で示したい。
言葉は呪いにもなる。
不言実行の人になりたい。
言葉にしなきゃ伝わらないことがあるのも知ってるから、言うべきことは言うけど、まだ、愛してるは言えないなぁ。

そんな日々。