不完全な白

希望なんかない

どんなに絶望してもどんなに泣いても、変わらず健康体な自分を憎む。
こんだけ落ち込んでたらちょっとは痩せてもいいんじゃない?
そんなに病んでないってことかな。
私がちょっとのことで傷付きすぎなのかな。
ほんとにただよわっちぃガキじゃないか。
くだらない、いつ考えても私には生きてる価値なんかない。
人生は自己満足だけど、なにしてもほとんど満たされない私は自己満足のために生きられない。
幸せになりたいけどなっちゃいけない気がするし、死んだら死んだで迷惑がかかるから死ねない。
葬式代だってまだ貯まってない。
生きる希望がゼロに等しかった時、バツイチの男が私に好きだと言ってきて付き合って、馬鹿な私は30万ほどその男につぎ込んだ。
返せるときがきたら返すと男は言っていたけど、お金が底をついたのと精神の限界で私から振ってしまった。
たった3ヶ月の付き合いだった。
馬鹿なことした。
あのお金があれば葬式代だってもう半分は貯まってたのに。
未来なんかいらないよ。
誰か私を殺してくれ。
そうすれば、親は自分を責めないし、私は楽になれる。