不完全な白

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届かない

たくさん愛してた
今だってきみの幸せを願ってる
でも私には無理なんだよ
きみのかたくなで頑固なところを受け入れる器も、過去の産物ごと認める度量も、私にはないもの
変わってほしい、って思うばかりで
きみを認められなかった
認めようとしても、そこまでの余裕はなかった
会えない時間が増えて連絡も減って
それは仕事を頑張ってたからなんだろうけど
それで性格のへんなとこが変わるわけでもないから
反省して頑張ってたのが無駄になった、と言われても、きみが仕事を頑張れる人なのは前から知ってるから
仕事を頑張ってるだけではふたりの関係はなにも変わらないのにな…と思ってしまう
食い違い入れ違い勘違い
分かり合えない
怒らないできみのことを考えて送った言葉も、ひどい意味に捉えられたり、俺がきらいだからそんなこと言うんだ、と勘違いされてしまったり
届かない
今までのケンカでもそうだった
私にもっと伝える力があれば、意思疎通をはかれたのかもしれない
私はきみのこと愛してたよ
愛してるから裏切られたことが辛かった
愛してると言われても
それは私の知ってる愛ではなかったから
辛かった
言葉や態度がきみの心に届かなかったことが何よりつらい
俺がきらいだからそんなこと言うんだ
別れたいからそんなこと言うんだ
違う
違う違う違う違う！！！！
なんでわからないの
私は今まできみを想ってたくさんたくさん示してきたつもりなのに
なんで伝わってないの
私の今までの行動をみてもそんなこと思うの？
みてなかったの？
愛はずっと届いてなかったんだ
もう無理だよ…
これ以上がんばれないし
伝えようなんて
そんな気になれない…
私がいくらきみを愛しても
きみには届かないから
きっと他に、もっときみと合う人がいるよ
私には無理だったの
伝わらない届かないことがなにより
なによりつらくて
別れた今でも
すごく心残り
ンキの心に染み込まなかった私の気持ち


切なくて、がっかりした…

ケンカ

ンキは…ケンカするたび思うけど
私の訴えを聞いてないな…
なんにも心に響かないんだ…と
毎回思ってしまう

私が訴えてるのに、ンキは、俺の気持ちは？そんなに否定されたくない、好きな人と衝突したくない、ばかり

なんで聞いてくれないの…

愛

ンキは愛情に飢えて育ったから
愛に包まれて育った私に
あげられるほどの愛を持ってなかった
自分を守って生きてきたンキは
自己防衛が当然で
ずるくやらなきゃ生きられなかった

可哀想だけど
分かり合えない人だった
全く違う道を歩んできたふたりだから
分かり合うにはきっとすごく時間もかかるし
疲れてしまうこともたくさんあるだろう
それを乗り越えられなかった
私が強くなかった
ンキはそれでもいっしょにいたい、またいっしょに暮らしたいって頑張ってくれてた
私は
ンキのめちゃくちゃな言動に振り回されながら好きという気持ちだけで渦に飲まれたけど
やっぱり泳ぎ疲れて
へとへとになって気持ちが死んだ
好きなだけじゃだめだった
私に足りない強さ、相手を信じる強さ、相手を導く強さ、自分を保つ強さ、
強い意志がなかった
ンキのおかげで私は笑顔を健康を取り戻せた
すごく感謝してる
私は彼になにをしてあげられたんだろう

彼は「たくさん愛してくれてありがとう」と言っていたけど
私の愛は彼に届いていたのかな

少しでも
人に与えられるくらいの愛を蓄えてあげられたかな

ンキがいつか
本当に幸せになれますように…

別れ

ンキと別れたんだ
ケンカからの
LINEで
来週、最後に会いたいって言うから
私も顔が見たいし、会う


ごめんね
ンキ

自分から言ったのに
いっぱい悲しくて泣いた


嫌いでも恨んでもない
たくさん感謝してるし
今でも幸せを願ってる

でもンキの束縛や
嘘を思い出すと
やっぱもうダメなんだ、って思う

気持ちが
ンキをもう信じられなくなってる



ごめんね
幸せにできなくて…

無題

私もうわかったよ
あなたの曲がらない性格も
不憫な防衛本能も
不器用なくせに頑固なとこも
人一倍強い嫉妬と独占欲も
ただ自分の彼女に固執して
縛り付けた存在があることで得る安心も
全部愛しかったけど
今じゃ苦しいだけだよ


終わりにしなきゃ…