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話し合い

Kさんに会って、笑顔でいるつもりが、本音をこぼす度に涙もこぼれた。
私ばっかりこんな好きで悔しい、と言ったら、Kさんは微笑みながら、俺も好きだよ、大好きだよ、と言ってくれた。
Kさんと同じ世界を見たい、そう言ったら、なんだか引き寄せの法則の動画を観ることをオススメされた。
とりあえず観る。
私頑張るから、見捨てないで、と禁止ワードを言ってしまったけど、Kさんはまた微笑んでくれた。
今回の話し合いで何を思ったか知らないけど、Kさんも一応私のこと好きでいてくれてるみたいだから、信じよう。
まぁ、私のがKさん好き過ぎて困ってんだけどね。
いつか、Kさんの口から結婚しよう、って言ってもらえるように、頑張ろ。

無題

Kさんの邪魔になってるんじゃないか
距離を置いたほうがいいんじゃないか
私は必要ないんじゃないか
今まで無理させてたんじゃないか
私の存在意義は、ないんじゃないか
Kさんのそばには、居られないんじゃないか…

距離を置こうなんて言わないでよ
私やっと頑張ろうって気になれたのに
Kさんに追いつくために
Kさんを支えていくために

悲しい
私の意味なんて
これっぽっちで
Kさんの踏み台でしかなくて
しょせん、一緒に歩んでいくことなんて不可能だったのだ

ごめんね
邪魔だよね
私ばっかり好きで、と思ったのは、当たってたね
Kさんは私を好きじゃない
きっとそうだ
もう
合わせる顔がない

卑屈

会いたい会いたい会いたい会いたい、うそ会わなくても大丈夫。
別にあんたなんか居なくても大丈夫。
だからLINEも既読スルーどころか既読もしない。
ちょっとは寂しがれ。
私が居ないことで、なんか足りないって、思え。
まぁ誰かと会ってる時のあなたは私のことなんて考えてないもんね、要らない子要らない子。
なにさなんで女の子とふたりっきりで会ってるのさ。
ずるい、私もKさんに会いたい、うそ会わなくても大丈夫。
私が暇な日に限って。
休みの日は必ず私と会えってわけじゃない。
違う人と会うのも大事。
でもさー…まぁいいや。
何日会わなくても平気なのかこの際だから試してみようか。
Kさんは仕事もあるし、地元の友達もいるし、私なんか取るに足らないだろ。
最近は私ばっかり会いたい気がして、空回ってるようで悔しい。
もっとゾッコンになれよ。
悔しい。

ブログ

Kさんのブログを発見してしまった。
Kさんは、8ヶ月も付き合っているのに、彼女に対して感心が無くなってしまった瞬間は何度もあったし、いつか自分の気持ちが完全に冷めちゃうんじゃないか、と書いてあった。
なんか、Kさんはまだ恋愛初心者で、続いていく愛とか、分からないんだろうなぁ。
Kさんのあの優しさは彼の素質であり、誰にでも向けられるもので、私に特別与えてるわけじゃないんだなぁと思った。
そう思ったら、急に寂しくなり、疑わずにいられず、不安と焦りが、胸を締め付けた。
私ばっかり好きで、Kさんのくれる言葉を鵜呑みにし過ぎて、てっきりKさんは私を心の底から求めてくれてるものだと思ってしまっていた。
違ったのね。
なんか、とてつもなく寂しい。いや、虚しい。
私だけだったの、か。
こんなに想ってるのは…。

おさわり

飲み会明けの今日、その延長でネカフェのファミリールームでKさんとゴロゴロしてたら、こちょこちょからのおさわりになり、下を触られてKさんの指が入ってきた時、なんかいつもと違って気持ち良くて、よがりつつ顔を隠したら、いつものようにその腕を退けられ、顔をガン見されながらの手マン。
よがってる顔なんか絶対いつも以上にブサイクだから恥ずかしいのに、Kさんはそれを見たいらしい。
あとでLINEで顔は隠させてください、てお願いしたら、
あの時の◯◯ちゃん、めちゃかわええんすよ!( 〃▽〃)
だから顔見てたくてたまらんのですたい(ノ´∀`*)笑
と返ってきて、もーーーーーー!としか言いようがなかった。
嬉しいんだか、なんなんだか、照れがひどくてなにも言えない。
しかしなんで今日はあんな気持ち良かったのかな。
いいとこにちょうど当たって、でももどかしくて、なんか焦らされて。
Mなのかやっぱり。
お返しにKさんのもいつもと違う感じに抜いてみて、いつもより早かったんだけど、特に感想はなし。
好きな人の精液は飲みたいから飲むんだけど、毎回また飲みやがったな!て言われる。
いいじゃないか、悦に浸って苦しそうにイクあなたの精液が愛しいんですよ。
なんて、言えないけどね。
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