不完全な白

スポンサーサイト

Kさん

Kさんこのブログ読んでたんだって。
今日お別れを告げられました。
ごめんこんな女で。
ごめん嘘つきで。
ごめん浮気して。
ごめん、ごめんなさい、ほんとにごめんなさい。
Kさん私のこと一番に考えててくれたんだって。
知らなかった。
別れよっか、と言われて、わかった、としか言えなかった。
これからも繋がってたいと言われて、嬉しかった。
涙が止まんなかった。
言葉をこぼすたび、いろんな感情が込み上げて。
別れを告げられて分かった。
好き、大好き、愛してる、離れたくない。
でもこんなの、相手の気持ちを思ったことではなくて。
現に私はゆーくんに惹かれてしまったわけで。
言い訳させて。
1番はKさんだったの。
2番がゆーくんになりかけてるの。
だから、私は別れたいわけじゃなかった。
でも浮かれた私はゆーくんにうつつを抜かしてた。
最後のハグとキスは、私が求めてたものだった。
Kさんに愛されたかった。
なにより1番にしてほしかった。
誰より想ってほしかった。
ふたりの世界がほしかった。
愛してよ、愛してよ、愛してよ、愛してよ
私はそればっか。
Kさんの考えや気持ちは無視。
私が浮気してさ、バレてさ、Kさんが怒って、ケンカして、離れてって、私が追いかけて、許しを請い、仲直りしてさ、続いていくかもと思った。
でもKさんの気持ちは割りと前から別れを決めてたようで。
ここまでだったんだ。
ここでおしまいだ。
さよならKさん、今でも好きだよ。
好きになってくれてありがとう。
8ヶ月間、楽しかったし、嬉しかった。
結婚するものかと思ってた。
さよなら、さよなら、さよなら。

キス

どうしよう
ゆーくんにキスされてしまった
その顔があまりに妖艶で、愛おしそうに頬を撫でるから、なにもできなかった
優しくて、こっちに伝わるくらい緊張したキス
やばい
触れたら嫌われてしまうんじゃないかって、ずっと考えてたらしい
どういうこと？
そんなに、好かれたいの？
いつもなら気持ち悪いと思う他人からのキスも、何故か…
ああ、こりゃ浮気心だ
どんな刑に処されるんだろう

バクバク

動悸と息切れと吐き気と眩暈がおさまらない。
考えれば考えるほど苦しくて、トイレに引きこもって空っぽの胃袋から絞り出す。
頭が妙に冴えていて、眠れない。
ただ自分の心臓がうるさくて聞きたくもないのにドクンドクン身体を震わすこの鼓動を止めてやりたい。
ああ畜生。
頓服を飲んでも、吐き気止めを飲んでも、症状は一向に改善されず。
なにを考えてんだ？
身体が火照る、発汗されないためか熱がこもって気持ち悪い。
生理は来ないし。
更年期かな。
何も食べたくない飲みたくない。
今日Kさんに会うのに、ものすごい不調。
こんな姿ばかり見せてるから離れていくのかな。
ちょっと頑張って元気なふりするか。
しんど。

ゆーくん

アプリで出会ったタメの男の子がいるのだけど、仮にゆーくんとして、気が合いすぎて困っている。
なんか、今までにない感じ、自然と楽しめて、リンクするような、居心地良くて、似た空気持ってて、沈黙も自然、ほんといっしょに居るのが苦じゃない。
金土日と連続して会っていたわけだけど、日曜なんか別れ際すごい名残惜しそうな顔して、ああ〜おれこういうの苦手なんだよな〜、となかなか帰れなかった。
一緒に居て楽しくて、面白くて、頼り甲斐あって、気が合って、可愛くて、かっこよくて、なんだろ、出会って4日しか経ってないのに、もうずっと長い間友達でいたような。
初めて会った時も、初めて会った気がしなかった。
他の男と違って手を出してくるわけでもなく、でも始終楽しそうに、嬉しそうにしてくれて。
最初高速ドライブして、カラオケで盛り上がって、次の日もドライブして、よく分かんない道走って川の流れに癒されて、私は友達と約束があったから駅まで送ってもらって、次の日は思いつきで新潟まで行って海眺めてお寿司食べて帰ってきて、また火曜に会う約束して。
しかもぜーーーんぶ奢りで、申し訳ない。
ガソリン代も高速代も食事代も、なんで払ってくれるんだろう。
なんなんだカップルか。
いやしかし、Kさんに4日も会ってないのか。
いや？もっとか。
でもよく懲りずに会いに来てくれるよなぁ、ゆーくん。
LINEとか連絡先なんにも交換してない。
アプリのメッセージだけ。
地元がこっちじゃないから、もしかして彼女が地元に居て…とか考えたくない。
私に彼氏がいるかどうかも聞いてこないし。
なんか、親友が出来たような、勝手に浮かれてるだけかもしれないけど、嬉しい。
Aさんが繋げてくれたのかな。
天国から見ててくれてんのかな。
Kさんには申し訳ないけど、ゆーくんに会いたい。
もっと話したい、空間を共有したい。
異性じゃなかったら、なんも後ろめたくないのに、なんか、浮気に入るのかなこれ。

落ちる

私なんか求めてないんでしょ
友達と仲良くしてればいいじゃん
あなたはそれで満足なんでしょ
恋愛は二の次なら、私も二の次ってことでしょ
じゃあ無くてもいいね
居なくてもいいね
二の次なんて、必要性ないもんね
あーめっちゃ卑屈
私なんて要らないじゃん
要らないって言ってくれたら
心置き無く死ねるのに
好きってなに？どれくらい好きなの？
私はもう、好き過ぎてどうしようもないよ
毎日会いたくてしょうがないよ
あなたは私が居無くなっても、ああそれまでだったんだなくらいにしか思わないでしょ
私は人生終わったな、と思うよ
同じ価値観でいろなんて言わないけどさ、
二の次だって言われてどれだけ傷付いたか
あなたにはわからないでしょうね
あーもうやだ
こうやって言葉にすると、ブログに書き出すと、自分の醜さが浮き彫りで
高い波長でいることとかちょっと無理
二の次だって二の次。
すーごいショック
それでも好きな自分ばかみたい
こんな気持ちいらない、ばかみたいだもん
私なんか私なんか
死んだらショック受けてくれるかな？
怪我すれば心配してくれるかな？
こういうとこメンヘラだなって思う
私なんかしょせん底辺のメンヘラくそビッチデブババァだよ
こんなのとよく付き合ってられるね
もう飽きたでしょ？
捨てれば？
いい加減素直になれば？
いいんだよ無理しなくても
あーほんと心痛い
失いたくないなら頑張るしかないんだけど
なんせこんな性格だから
いつまでも下向いちゃうよね
さっさと消えたい
だって私は、恋愛至上主義だから
Kさん依存症だから
消えたい



消えたい