不完全な白

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関係性

Kさんの仲間11人と忘年会してきた。
4次会まであってびっくり、ノンアルコール。
朝の11時から夜の1時まで。
カラオケからの食事からのボーリングからのダーツで解散。
なんか波長の高い、情に熱い人たちばかりで、なんというかいつも私と絡んでるNくんたちとは違う異空間に居たせいでアドレナリンが出ている気がする。
眠くない、ので眠剤追加。
人間観察というか、人の内面をよく見る人たちで、私はどう思われてるのかなー、と不安にもなったけど、良い子と言われたのは鵜呑みにしておこうと思う。
なんかいつもの自分じゃないみたいだ。
この間落ちてる時に、上がろうと思って会って語った人とよく話して、その彼女ともよく話せて、いい仲間が増えたなーと思えた。
私は人に恵まれてるな。
早く働いて色んな人に恩返ししたい。
今回Kさんの仲間と絡んで、いつも絡んでるNくんたちとは会いたくないなぁと思ってしまった。
それは、Kさんたちの中では私はKさんの彼女で、私の過去を知らないからけなしてもこないし、むしろ良いところを観察してくれて高めてくれるような空間だったから。
Nくんたちには未だにビッチやらデブやらでイジられるし、落ち込んだ時は慰めてくれるけど弱さをまともに見せれない部分もあったりして、相変わらずぐだぐだだし、ご機嫌伺いもしないと保ってられない関係。
どちらか選べと言われたら迷わずKさんたちを選ぶだろう。
そうやってそっちばかり優先してるとその内Nくんが不機嫌になってもうビッチは誘わない、あーあ、またKさんばっかり優先するんだ僕らが今までしてきたことは何だったんだ裏切り者、とか言い出すんだろうな。
やだな。
Nくんたちの環境も、悪かないんだけどね、砕けてて。
うーん、今後に響きますなぁ。

心境

いろんな話を聞いて、話して、印象が変わったと言われて、○○ちゃんならできるよ、と言われて、前を向けそうな気がした。
そうだよ、レンがヒモみたいになってた時、私バリバリ働いてたじゃん。休出も残業もしてたじゃん。だから、今出来なくても、1回出来たんだから、また出来る。
友達曰く、1回かめはめ波うてたんだからまたうてるよ、らしい。
よーし、バイト探して、またかめはめ波まではいかなくても、パンチくらいはうてるようになるぞ。

愚痴

生きてくのつらい
今此処にある私の命が鬱陶しい
なんで生きてんだろ
何してんだろ、バカなんじゃないの

向き不向き

友達もKさんもすごい前向きで直向きに生きてる。
でも私は前を向いたり手探りで進んでいくのが怖くて、要は弱虫で、生きていくのが怖い。
こんなうじうじ生きてたら天国のAさんに顔向けできない。
でも今までずーっと下向いて生きてきた自分が居て、なかなか前を向けない。
今の環境は充分恵まれてるのに、それ以上を求めようとする自分が愚かに感じてならない。
なんか疲れた。

無題

1人が怖い
泥沼から這い出て先ず手にしたのが
手に余るほどの自由
何をしてもいい
全てが許される
でもその自由は時々牙をむいて
私の喉元切り裂いてしまいそうになる
多分私の1番望んでたことが
死なんだろう
浅はかながらに考えていた
生きていくのは苦痛だよ
でも生きているからこそ
今があって明日があって仲間がいて
そこに些細な喜びも感じる
もがいて、もがいて、でも甘くて
もがくなんて表現じゃ足りないくらい
私は甘えてた
呪縛から逃れてやっと
自由になれたのに
足枷はめるのは、私？
そうだね、たった1人の、私だ