不完全な白

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無題

静かに息を止めて
暗闇に溶け込んで
朝日が昇ったら、何もなかったことにしよう
全部今まで通り！
おはようのLINEがきて
仕事に行って
遊ぶ約束をして
ぐだぐだ喋って惚気たりして
写メもプリも撮って
夕方になったらばいばーい
また夜連絡するね
お風呂にまでケータイ持ち込んで
壊れても知らないよ？
また彼氏と喧嘩？
しょーがないな、何でも聞くよ
1時間近く喋って
リスカしちゃだめだよODしちゃだめだよ
ほらまたこの夜を越えれば
朝日が昇るから
他愛ない話はここで終わり
終わりだよ
大丈夫怖がらないで
いつだって側にいるから
みんな味方だよ
あなたが思うほど、寂しくなんてないよ
悲しくなんてないよ
相変わらずわがままだなぁ
素直すぎるんだよ
日が昇る前に
今日はゆっくりおやすみ

Aさん

Aさんが亡くなった。
ケンカもしたけど、なんだかんだいつも連絡とってて、ごはんなんかしょっちゅう行ってたし、プリだって山ほど撮った。
2、3年の付き合いだけど、ほぼ毎日連絡とってたから、彼氏かってくらい、なんでも聞いた。
ODで亡くなったんだけど、常習犯でさ、きっとまた、苦しみから逃れるためだけに、また目を覚ましたら病院なんだろうなーくらいの気持ちで薬飲んだんだと思うの。
それがまさか死んじゃうなんて、本人だって夢にも思わなかったと思うの。
だってごはん行く約束してたんだよ。
お土産その時に渡すね、って言ってたもん。
私がしつこく電話してれば良かったのかな。
でも、分からなかった、なんでそんなことしちゃうのか、分からなかった。
普通にLINEしてたからさ。
住所も連絡先もお墓の場所もわからない。
彼氏でさえ拒否されてるらしいから、私なんてもっと駄目だろう。
Aさん、天国行けたかな、寂しくないかな、人一倍寂しがりでわがままだったから、相手してくれる人は居るかな、愛してくれる人はいるかな？
わからないや。
どうか後悔しないで楽になって欲しい。
生まれ変わったらまた遊ぼうね。ごはん行こうね。プリ撮ろうね。愚痴だっていくらでも聞くよ。
また何処かで出逢おうね。
ずっと友達だからね。

病院

今日病院で診察を受けてたら仕切り越しに看護師さんの声が聞こえてきて、レンの名前を何回も確認してて、年齢も確認して、確信を持った瞬間背筋がぞわっとした。
ここに来るのか、そう思ってすぐ先生にレンのことを話した。
もしここの病院に来るなら私はもうここには来れない、鉢合わせしたくない、そう伝えたら、先生は大丈夫、鉢合わせとか絶対させないようにするから！と言ってくれた。
診察が終わって一緒に来ていた母親に言ったら、そんなんじゃダメだよ！と先生に反論しに行って、結局、紹介状を書いてもらって病院を変えることになった。
レンの名前を久しぶりに聞いて、怖かった。
肩が震えた。
ああ、私もうあの世界には戻れないんだ、そう思った。
さよなら、レン。

自我

自我を殺すことが上手くできたら、そりゃ楽だろうよ。
でも出来なくて、足掻いて、突き落とされて、自我が無くなっていくことに不安を感じていた。
でもあの頃の私はもう居ないよ。
今は自我だってあるし、まぁどれがホントの自分なのか知らないけど取り敢えず人付き合いは出来るようになった。
愛想笑いだって前より上手くなった。
まだまだ未熟だけど話だって振れるようになった、と思ってる。
私らしさを探して取って付けてなんか違和感を覚えてまた探す。
そんなことを繰り返すようになった。
模索中です。
私らしさってなんだろう？
いくら探してもよくわからない。
だから他人の評価をとても欲しがっている。
気にしている。
自分てどんな人間？
教えて教えて。
自分で気付かなきゃいけないのに。
下衆で打たれ弱くてネガティブなのは解ってる。
それ以外にきっといいとこがあるはずなんだ。
誰かに評価されたくて、もがいてる。
あなたらしさを知れない私が、自分のことばかり気にしてるままじゃ駄目なことはわかる。
わかっててもできない。
わがままなんだろうなー。

セックス

話題:SEX

Kさんとのセックスはすごく淡白で、味気なくて、私に魅力がないせいかすぐに萎えてしまう。
やっぱ痩せないとダメね。
早く薬飲まなくて済むようにならなきゃ。
キスはする、前戯も多少なりともする、でもKさんは勃ちが悪くて、いつもふにふに。
だから何度もフェラするんだけど勃っては萎え勃っては萎え。
挿れるとなると萎え。
俺ナマで中出しでしかイけないんだよね…と言いつつ、セックスはいつも中断してしまう。
だったらなぜホテルに行きたがるの？
雑談しながらセックスに持ち込むの？
ごく稀に最後まで出来ることもあるけど、まだ数回しかセックスしてないから分からないけど、いまいち楽しくも気持ち良くも興奮もしない。
だから私たちはめったにセックスをしない。
誘ってくるのはいつもKさんだけ。
私は絶対に誘わない、だって自分から誘って萎えられたら女としてすごく恥ずかしいでしょ。
その前にこの体型を見られたくないから誘わない、デートの時もその気がないから準備もしていかないし。
Kさんはガリガリだから、こんなデブじゃダメなんだろうな。
でもすごい大切にされてるな、とは思うの。
いつも優しくしてくれるし離れるの惜しむし、そう、ラブホの帰りなんて特に、駅の前で別れを惜しんでなかなか帰してくれないし。
じゃあなんで勃ちが悪いのか。
私たちはセックスしなくてもいいカップルなのかもね、と思ったりする。
ただ抱き合って話し合ってふざけ合ってキスをして。
セックスは要らないんだ、きっと。
行為が好きな私からしてみたらすごーく残念だし落胆もするけど。
もう、期待しても無駄だからセックスは諦めるよ。
付き合ってまだ間もないんだけど、ね。
落ち込むのやだからもう誘われてもしない。
あー、この持て余した欲求どうしたらいいんだろ。
オナニーじゃ埋められないし。
Kさんのバカ。