不完全な白

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死ぬ

なんかさ…
昔の自分に戻りそうでやなんだ
怖い
今日テンパって、自分を見失って、居なくなれたらいいなって、思ってしまった
働けないお金も無い才能もない
周りから疎外されてるような
孤独感
怖いよ、怖くてたまんないよ
あんな風に戻りたくない
死ぬなんて…考えたくもない

Dr.ストップ

今日の午前中、ちょうど診察日だったので沖先生に相談しようと思ってたのに緊急で居なくて、代わりの先生の診断受けたら、そんなに苦しいと病気が振り返すとか、この病気の人は今回も続かないと思うよ、やめておきましょう、とか言われたので面接は諦めた。
でもモヤモヤ取れなくて、情けなくて、惨めで、弱っちい自分に心底幻滅して、涙が止まらなくなった。
こんなガキでごめんなさい、て親に謝った。
泣いたり吐きっぽくなったりして生きてる意味も価値も分からなくなったので、点滴しに行った。
だいぶ楽。
今月いっぱいは働けない。
貯金なくなるけど、働かない。
今の私には無理だ。
ごめんなさい。ごめんなさい。
あ、ちゃんと連絡も入れました。
バックれではありません。

拍手返事

色んな男に構っててほしいわけではありません。でも私の行動がそう見えるなら勘違いされても仕方ないかもしれません。

小柄君が可哀想なのは分かってます。忠告はしました、でも引き下がらずに友達で居たいと言ったのは小柄君自身です。私にはどうすることもできません。

ぐーたら生活もいい加減やめたいです。働けば世界が違って見えるかもしれないですね。

都合の良いだけの女は卒業です。嬉しいなんて言って頂けてとても嬉しいです。これからは自分の身体を大事に、リスカもODも身体の安売りもやめたいと思います。でももし、また道を誤ってしまったら、叱ってやってください。

7月から空拍手を定期的にしてくれる方々にも感謝です。