不完全な白

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死ね

何かを頑張らないと何もついてこない。
でも今は頑張れないよ、身体が拒否するんだ。なんて我儘なの。
家に引きこもってたい。
でもセックスはしに行く、何かを満たしたくて、性欲じゃない何か。
甘えたり甘えられたり、心地良いそんなコミュニケーションが欲しくて欲しくて。セックスはおまけ。
もったいない時間とお金。
誰か私を愛してよ、でも人を選ぶわがままな自分。
何を頑張ればいい？
わからない。
死にたくなる、無駄な存在、邪魔な存在、役立たず、死ねばいいのに。

拍手返事

そうですね、笑い飛ばせる日がくるといいです。精神を満たしたいです、切実に。

助け人は私のところに果たしてくるのでしょうか。こんな愚か者のところに。

空拍手の方々もありがとうございました。

無題

あの頃の地獄に比べたら今は天国みたいに極楽で、住むところも食べるものも安眠すらも確保されてて、友達も居て。それなのに、何が不満なの、何がいけないの、なに欲張ってるの。なんで私の身体はいう事聞かないの、私の頭はなに考えてるの。何で病気に縋ってるの。健康なはずなのに。言い知れぬ不安、虚無感、倦怠感、我儘、他の人が恨めしくてたまらない。くだらないこと考えてないで無理してでも働けくそ女。死にたくてたまらない、でも死ぬ勇気なんかない、怖かった、怖くて足が進まなかった。誰が助けてくれる？医者？自分で這い上がらなきゃ。どん底じゃないんだから。

愛やら恋やら、

誰かに独占欲を抱くことはあっても、恋をすることはない。
N君も、一さんも、ほんとに好きだったのかわからない。
愛しいと純粋に思えない。
誰構わずセックスしてきた報い？
もうしないから、愛せる誰かをください。
愛して愛されたい。
好きだって言いたい、言われたい。
ときめきをください。
動悸じゃなくてね。
こんなビッチには何もくれないか。

一夜

一さんにリスカバレて引かれるかと思ったら、案外平気そうに話してくれた。
目の前で親が自殺未遂したこと、元カノがODしたこと。
今度リスカしたらもう会わない、て指切りした。
てか何で離婚したんだろう。
また聞くの忘れちゃった。
ホテル泊まって、今に至る。
セックスの相性は悪くないと思う。
N君なんて。もうどうでもいいや！