不完全な白

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自傷

話題:自傷


自傷にも色々あるね。
自傷っていったらリスカとかアムカが頭に浮かぶ。
はじめて切ったのは中学のとき
その時は自分を自分で痛め付けることが新鮮で、痛みが心地好かった。
救急車で運ばれたあれは、自傷というか自殺未遂に入るのかな
あの時は心地好くなかった。
絶望でいっぱいで、死ぬことしか頭になかった
後のことなんて考えてなかったから夏場どうやって乗りきるか難題が残った。

たまに、自傷と自殺未遂はいっしょだって言う人に会うけど、それは違うものですよ、て言いたい。言わないけど。

あと私は セックスも自傷行為かもね。
好きでもない人と寝て、汚れてく自分
抱かれに行って勝手に傷付いて死にたくなって帰ってくる。
ただ快楽が欲しいんじゃないことは随分前に自覚したはずだけど
今でも追い詰められると誰かと寝たくなる。

一人暮らししてた時は何も食べないってこともしたことがある。
でもあれは身体が受け付けなかったから食べれなかっただけかもしれない。

人の痛みなんて共有できるものじゃない
はかることもできない
でも心から心配してくれる人がいたら、少しは癒えるかもしれない
きれいごとだけど
レンの心と身体の傷も、誰かの真剣な想いに触れて癒えればいいと思う。
私にはできなかったから。

書けない。

レンが読むと思うと、書くことができない
この一ヶ月
考えて考えて、悩んで、葛藤して
私は戻らないって決めたし
会わないとも決めた
愛してもいない
戻って愛そうとしても
負けて弱って逃げ出すのが落ち

でもレンが孤独なの知ってる
私のこと愛してくれてたのもわかる

無責任になれるなら
色んな無茶をまたするだろう
でもここまできたらもう無責任に行動するわけにはいかない
わかってるよ

レンは私がいないほうが幸せになれる
そうでしょ
私も、レンがいないほうが幸せ

書かなきゃ 手紙

早く

嘘

愛してないって言ったり
愛してるって言ったり
矛盾ばかりだけど、その分自分の中で葛藤してるつもりさ
私は嘘つきだから
自分の気持ちもたまに見失ったりして
嫌いなのに好きだって言ったりする時がある
意味ないうそ
所詮その程度の気持ちなのかな
だったら悲しいけど
それが現実なのか

私の感情ぜんぶ薄っぺらだったら
シュレッダーにかけてやりたい
粉々バラバラごちゃまぜにしたい
いらないものはゴミ箱へ

手放しに喜べない
いつも
素直になれない

私が臆病なせいか。