不完全な白

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痛み

この間、また腕を切ってしまって、レンにそれがバレてしまった。
レンは私を咎めたけど、私が私自身を傷付けたことより自分との約束を破ったことに腹をたてたのだと思う。
死ぬならもっと本気で切れよ、と言われた。
死にたいから切るんじゃないのに…
レン「死ぬ気がないなら、今度から切りたくなったらピアスあければいいよ。そしたらおしゃれにもなるし」
それじゃ意味ない。
そんな一石二鳥な痛みが欲しいんじゃないよ。
私は私に罰を与えてるだけだから。
切る理由なんてみんな違うのに、レンは私が中途半端で浅はかだと咎める。
どうして認められる理由がないと切っちゃいけないの?
じゃあなにで自分を抑えればいいの?
もういやだよ

希望なんかない

どんなに絶望してもどんなに泣いても、変わらず健康体な自分を憎む。
こんだけ落ち込んでたらちょっとは痩せてもいいんじゃない?
そんなに病んでないってことかな。
私がちょっとのことで傷付きすぎなのかな。
ほんとにただよわっちぃガキじゃないか。
くだらない、いつ考えても私には生きてる価値なんかない。
人生は自己満足だけど、なにしてもほとんど満たされない私は自己満足のために生きられない。
幸せになりたいけどなっちゃいけない気がするし、死んだら死んだで迷惑がかかるから死ねない。
葬式代だってまだ貯まってない。
生きる希望がゼロに等しかった時、バツイチの男が私に好きだと言ってきて付き合って、馬鹿な私は30万ほどその男につぎ込んだ。
返せるときがきたら返すと男は言っていたけど、お金が底をついたのと精神の限界で私から振ってしまった。
たった3ヶ月の付き合いだった。
馬鹿なことした。
あのお金があれば葬式代だってもう半分は貯まってたのに。
未来なんかいらないよ。
誰か私を殺してくれ。
そうすれば、親は自分を責めないし、私は楽になれる。

メール

話す内容がなくてもメールしなきゃいけない?
すっごくめんどくさい。
会話ないならメールも必要ないよ。
無理に話すこともないでしょ。
恋人だからって毎日メールするのもよくわからない。
今日あったこと話してどーするの?
どうせ興味ないでしょ?
私が思うのなんか「今日は空がきれいだった」とか「風が冷たかった」とかそんなんばっかよ?
どーでもいいでしょそんなの聞きたくないでしょ?
レンなんかとくにどうでもいいと思ってるくせに。
毎日メールしなきゃいけない義務なんてない。
話すことなんかないよ。
私が思うこと考えることすべて見下してるくせに。
私のなにが好きなのよ。
アナタの考えてることが全くわからないわ。
ただひとりでいるのが寂しいだけなんじゃないの?
人のことバカにしてそんなに楽しいですか?
私は不愉快極まりないんですが、思いやりがどうとか言う前にアナタも人のこと思いやったら?
こんな低レベルな女よりもっと頭のいい女選べばいいじゃない。
私も人間だから、不愉快な気持ちのまま付き合っていけないよ。

友達

学生時代の友達って大事だな、と最近つくづく思う。
どうして私はこんなに友達が少ないのか考えたらまぁ簡単なことだった。
つるむのが苦手だったうえに自分から離れてるからだ。
小学校の時の友達なんかもう誰とも連絡とってない。
中学は2人、連絡とれるかとれないかだし。
高校は先輩含め5人連絡とれればいいほう。
親しかった子はほとんど転校してしまって連絡先が分からないし。
粗末な人間関係だよ。
でもなつかしいな。
もっと色んな人と仲良くしておけばよかったと思う反面、いい人が居なかったからしょうがないとも思う。
人間関係ってむずかしい。
とくに中、高の女は細かいことでうるさいから付き合いが大変だった。
変な派閥みたいなグループもあるし。
個々の付き合いよりみんなでつるんで初めて友達みたいなとこがあった。
高校の時、グループ内のいざこざがあって付き合いきれなくなった私は結局一人になって、その時いっしょに居てくれたのがその時の彼氏の勇樹だった。
いざこざが治まったのはグループのリーダー的な子と私が仲直りしたころで、高校生活も終盤に差し掛かってた。
女はめんどくさい、って一番感じたのが高校だったけど、結局その子とは女友達の中で今一番仲がいい。
高校生活の約半分以上を共にした彼氏はかけがえない存在だったし、絆も深かったと思う。
だから元彼にこんなに執着してるんだろうと思う。
一人でいないでさっさと妥協して友達といればよかったよ。
勇樹の存在は大きすぎる。
彼氏は一時、友達は一生なのかな。
だったら一番大切な人とは、一生友達のままでいい。
彼氏になんてしたくない。