私とだぁとちびとべび

期待したいのに、できない。
【だぁと私】
2016.1.20 01:03


失望しかなくて
期待した私が

愚かでした。


いったい、あなたにとって
夫婦ってなんなの？


私はただ、子供を
産んで育てて世話して

同時進行で家事を
するのも当たり前で。


そして、あなたの
世話もしなくてはいけないの？


私はなんなの？
家政婦なの？


9時30分に家を
衝動的に飛び出した。

子供達には悪い事を
したって想ってるけど…


心配してくれたのかな
探そうとしてくれたのかな

そして先ほど、
帰宅しました。


部屋からは大きな
いびきが聞こえてきました。


嗚呼、やっぱり…


悔しくて、悲しくて
なんで一緒に居るんだろ

私なんて、居ても居なくても
一緒なんだ、て


帰って来たこと、
後悔してる。


所詮、私は
ただ、子供を育てるだけの

母親なんだと実感。


もう、旦那は居ないものだと
そう想えたら楽なのに…


もう辛い
辛すぎるよ


子供の為だけに
生きよう

全ての行動が
子供の為となるように


死ぬ事も考えた
けど、子供を置いては
死ねない

子供の人生を私の手で
奪う事も当然
許される事ではない。


一番の幸せは
いったい、なんだろう。

やっぱり、養子に
出す事なんだろうか。


まだ、２歳と３ヶ月の
二人の子供。

記憶も曖昧だとは想う。
なおさら、下のべびは
覚えていない。


養子に出すなら、今のうち。

けど、離れたくない…


何が、一番幸せなんだろう。

私は、子供達を幸せに
出来るのかな？


こんな精神状態で、
幸せになんて

出来るのかな…

怖い、怖いよ…





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