L'e cume des Jours

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▽2020.01.31.Fri.00.43



現場から帰宅すると
夫がスマホを差し出す。

ゲームだかなんだかの
ログインができないとか。

アドレス変えたタイミングとかで
登録が必要なのかと思い
新しいアドレスを入力しても
アドレスに何も届かず。

どうしようもなく、
gmailは?と問うと
分からないと言うので
自分でやれと返したら
また差し出してきて
gmailの画面。

いや、だから自分で登録せーや!
ってまた突き返す。

いちいち人任せにするから
いざって時に困るのよ。

疲れて帰ってきて何?

アカウントや
パスワードなど
覚えられないなら
メモしとけばいいのに。

あーもう
イラつく。


イラつくイラつくイラつくイラつく!



最近
夫にとにかくイラつく。





(why)

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▽2020.01.30.Thu.03.19



ここの所ずっと
気が滅入っている。

そのせいなのか
延々と眠り続け
今夜はさすがに眠れそうにない。



友人から夜電話があった

お母様の再婚相手の息子が
自殺して亡くなったと。
面識はないそうだが
聞いてしまうと悲しくなるよね。

誰だって強くはないから
一度くらいは
死にたいと感じた事のある人も
いると思う。

でもね
死ぬのは怖いから
実行に移せないんだよね。

母が亡くなった時
遺品整理をしていたら
大量の遺書が出てきた。

よくもまぁこんなに。

全部読み
誰にも見せず
言わないまま処分した。

もうね、
死ぬっていう人を
止めたいとも思わなくなった。


疲れた。





(objections)

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▽2020.01.29.Wed.19.52




るーちゃんが
尾崎を聞いている時は
かなりヤバい時。


大昔
友達にそう指摘された事がある。

その一歩手前が
ミスチルを聞いている時なんだそう。



自分では特に意識して聞いてないけど
上手いこと言うなぁと
座布団を何枚か贈りたい。


さてそんな今日はまさに尾崎の日。


初めて聞いた中一の時の『シェリー』
あたしにとって尾崎はシェリーなのだ。

にわかファンが一気に増えたあの年。
リバー・フェニックスも亡くなり
あたしにとってはキツい年だった。

死を前にすると
言葉なんて一切出なくなる。
だからあたしは黙って酒を飲んだ。
ひたすら飲んだ。


どれほど
尾崎に救われたか分からない。
未だにそうなんだから
泣けてくる。

新しい曲はもう聞けないけれど
十分過ぎるものを
彼は遺してくれたのだし
あたしの中でいつまでも
生き続けている。


尾崎がいなかったら
あたしはどうなっていたのか
分からない。


尾崎が好きだと言うと
鼻で笑われていた時代もあった。
皆手のひらを返して聞き始めたけどね、
亡くなるとね。

そんな奴らに
尾崎の何がわかるかね。

まぁ
それすらもどうでもいいけど
厳密に言えば
あたしが求めてればそれだけでいい話。


苦しくて
息すら出来ない心に
染み入るよ
声と歌詞の両方が。





(objections)

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▽2020.01.25.Sat.21.59



心友のお母さん。
あたしにとっては
実の母より母として
大きな存在。

心友の命日には
いつも電話しているけど
今まで以上に
辛い事があったようなので
もっと電話しようと思っていた。


今日は無性に声が聞きたくなり
電話をかけた。


食事中だという事だったので
長くは話せなかったけれど
妹とも話せたのでよかった。


壮絶な人生を送った方だ。
その言葉には何よりも
あたしの心に刺さる。
辛くて苦しかった頃
そばに居てくれたし
かなりお世話になった。

お母さんが
一人になるようなことがあったら
あたしがそばに居たいと思う。


お母さんに会いたい。





(objections)

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▽2020.01.25.Sat.15.59




何かものすごく疲れたと思ったら
やはりそうなるかという感じ。


もう
あたしも限界


色々とあり過ぎて無理


どこにも行かずに
引きこもっていたいよ


何でこうなるかな





(heart)

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