本当に
私はこの家で
気が狂いそうだよ
私の他は
ゲームしたり
ゆっくりしてても
全然いいくせに
私はゆっくりするの
許されないんですか
何もしない娘は
いらない
家にいられても
迷惑だ
とかってさ
それって無責任じゃない？
何、親権放棄？
なら産まないでよって話
本当に全然
ありがたみを感じない。
最近
私は動いていると
思うんだけど。
掃除 洗濯 料理
周りの子が
それって主婦じゃんw
なんて笑う位には
やってきてるし
当たり前だし
誰かがやらないといけない
だからって
私はこの家では
動いていると思うのに。
まだ望むんですか
いつまで続くのかな
本当にこの家に殺される
何もできない とか
いちいち気に障ることばかり
言う相手が間違ってませんか
なぜ兄は許されて
(まぁ男だから仕方ないにせよ)
なぜ妹は許されて
(何も出来ない何もしない)
何故私にばかり
当たるのですか
出ていくさ
時が来たら
出ていきたいよ
今でさえ
今すぐにだって
早く解放されたい
頭が痛い
ストレス
ストレス
家で溜まるんだもの
一体どこで晴らせば良いの
ストレス
ストレス
だからこんな病にかかる
膠原病は精神疾患
ストレスを貯めちゃいけない
そんなこと
調べれば嫌というくらい
でてくるのに
娘の病なんて所詮
どうでもいいのよね。
私の心配なんて
望むことさえ諦めた
普通じゃないって
分かってるからね
私が倒れても
自分が大事だった親だものね。
受けた痛みは消えない
一生残る
私は貴女を
愛せはしないでしょう
年老いて
動けなくなって
兄妹がその性格で
投げ出して
私にすがりついて来た時
私はとても
笑顔で受け入れられないと思う
出ていけ
いらない
消えない言葉
貴女には分からないでしょう
どれだけのダメージがあるか
どれだけのダメージと
闘っているか
自暴自棄にもなるよね
そりゃ家出くらいするよね
グレる事が出来たら
幸せだね
頭がイカれて
狂うことが出来れば
幸せだね
貴女には分からないでしょう
貴女が私を育てたんだよ
もちろん
だからこそ
私みたいのが
育ったんだよ
人への距離感のわからない
自分がわからない
愛がわからない
受け取っても
きっと与えられない
こんな私が。
貴女には分からないでしょう
私は離れたいのです
これ以上貴女を見たくない
これ以上傷つきたくない
叫んでも届かない
理解されない
こんな場所
だれが好んで執着しましょう
わからないのかな
自分の首を締めてること
娘の心を八つ裂きにしてること
詞は刃より刺さる
目に見えない
タチの悪いもの
私は残す
その中でさえ生きていくために
自分は悪くない
自分が自分として
生きていけるように
私は私との闘いばかり
いつになれば
安らかな地に辿り着けるかな
いつになれば
心休まる日がくるのかな
子の心親知らず
この心親知らず
子供は親を選べない
皮肉すぎた
当たり前
