real

久しぶりに友に会えました
(*´`)＊。


友達となかなか
会えない日々が続くと
友達って
私って
いる意味あるのかな？。

とかって
最近気持ちおちると
凄く塞ぎこみ考えてしまう
事がふえたけど、

会っては変わらないで
接してくれる友達に
安堵して。
他愛ない話で
盛り上がり。


友達って有難いです。
本当に有難いです。
仲良くしてくれて
ありがとうって
素直に思える。



今日は調子に乗って
甘い物ばかり食べちゃったけど
久しぶりだったから
良いとしましょう？笑


スタバのケーキ食べたい。
弾丸リクエストに
付き合って頂いて

ケーキ食べたばかりだけど
マカロンまで
お土産で買っちゃって笑


ソフトクリームまで。
ここ〇ヵ月ぶんの甘味を
食べた気がしますw

これからXmasとか
ケーキを食べる機会が
増える季節に
なるのだけれど。
(´･д･｀)



また会いたいなぁ。
皆でわいわい

病気に
ならなければ。




病気に
ならなければ。


理解されない
理解を得られない
そんなことに
苦しむことも
無かったんだろう。



病気に
ならなければ。


家族に
負担をかけることも
無かったし、

それが原因で
お互い
冷めた目で
見るように
なることも
なかったんだろう。



病気に
ならなければ。

仕事も
いい加減
今頃には等に
安定していただろうし
貯蓄とか
諸々もある程度きっと。



病気に
ならなければ。

体調にこんなにも
気を使わなくても
良かったろうし、
風邪を引いても
直ぐに落ち着く位だったろう。

友達とも
頻回に会えたし
誘いまくっていただろう。

旅行だって。
買いたいものだって。
行きたい場所だって。





我慢して
我慢して
平気だと思って
それでも溜まる
ストレスを

どこかで
発散しなくちゃと

手の届く範囲で



なんだか疲れちゃった。


病気じゃ
無かったら。

ある程度は
地に足付けて
少しは自立して
人生って奴を
それなりに
年なりに
楽しめたのかな



疲労しかたまらない。


こうなると
やっぱりやっぱり
死んで楽になりたくなる。

だってそう簡単にもう
変わらないもの。
これが私の人生
なんて情けない。

私は
本当に私のこと
大切だと
思ってくれるような
そんな関係を
身内
友達含めて
築けてる自信もない

何のために
生きてるのか
生きてくのか
分からない



疲れしか残らない毎日
変わらない
ちっとも

願っても変わらない

もう夢見るのも
疲れた

病気から
全てが変わった




もうすぐ
また歳をとるらしい。

もういい加減に
終わりにしたい。

全然めでたくない
誕生日

自分の誕生日程
嫌な日はない。



死にたい

お仕事から帰宅した時
ふと空を見上げたのですが
星がきらきら
とっても綺麗に光っていました。

もうこんな季節
(*´`)
早いなぁ…っと。
今朝いい加減寒さに叶わず
冬用コートを出しました。


早いと思うのと、
クリスマスを初めとして
イルミネーションで
きらきらした街とか
真っ白な雪とか
期待して

やっときたね、冬
って思うのと。

来るとあっという間に
イベントもおわり
すぐに駆け抜け
春になってしまうから
今年は去年の分まで
充実させたいな、って思います。



そういえば
今日のお昼にテレビで
スターゲイジーパイ
とやらを紹介していたのですが

イギリスでお祝いの日に
たべる、
星空を見上げる、という
意味のあるパイだそうで、


ロマンティックだなぁ
(*´ω｀*)

っとお昼を食べていた私でしたが
写真が出た瞬間
隣の男性職員さんと
ないわwww
って即突っ込み入りましたw

お茶むせるかと思った。。。


意味合いはロマンティックなのに
どうしてそうなった。


お祝いに、と
このパイ届いたら
とりあえずSNSに上げれば
今どきオッケーなのかなぁ。。


(´･д･｀)

この薬
本当に飲むべきじゃないわ
副作用ありすぎ…




精神病になってるのかも
しれない。
長期に渡る服用で
精神状態に異変が起こる

鬱とか不安
激しい不眠 幻覚
それから
自殺願望…





とある同士の患者さんの
つけていた日記に
凄く頷ける症状が書いてあった。

自殺願望とまではいかずとも
自殺念慮はずっとあったと。


自分はこの世に
存在してはいけない存在だ、
と思い

死にたい
誰か殺してくれと願う


それが薬のせいかなと思えては
少し安堵する


でも薬を減らしていっても
自分の性格がおかしいのは
治らない

もともと
自分はこういう
人間だったのだ、と
認めざるを得なくなる

その後もずっと
早く死なせてくれ
楽になりたいと願った
よくこの時期に
死ななかったものだ


それから気持ちが
落ち着いてきて
行動もブレなくなってきて
ようやく
自分も生きていて
良いのかもしれない と

そう素直に
心から想えるまで
何年もかかった、

と。




膠原病事態が
精神的ストレスなどが
原因となり発症されると
考えられているし


自身の精神的ストレスの
コントロールが
上手く出来る
環境にいないと
そもそも完治事態
難しいのかもしれない。



私は
学生時代
病気になる前は
どんな風に
笑っていたっけ

あの頃もすでに
純情とは遠いものだったけど
今程
酷いものではなかったと思う。



でも最近、
よく思い出せない。

結局社会に出ては
作り笑顔

家でも
容量よくただその場を凌ぐだけの
笑顔


思い出せない

悪い意味で
変わってしまったから
たまに友人と会うのが
怖くなる時がある

会っても平気だろうか
変わらず私だろうか と



日々のストレスに
揉まれながら
執拗に確実に溜まる
黒いもの

これとの闘いが
凄く
疲れます

リアルが荒れまくりです



でも 本心だし
私の闘い
私の想い

だから何かあった時
ちゃんと気持ちが
残せていれば。



言わないんじゃない
言いたくないわけでもない

言えないんだ


言えば肯定して
更に惨めに思えるから
可哀想なんかじゃない

どうして
こんな病気にかかったんだ

どうして
私ばかり責められるの

どうして


想わないわけじゃない
言わないだけ


宝くじの当選と同じくらいの確率
どうせなら
宝くじ当ててくれたら
良かったのにな




まぁ。
買うの忘れるんだけど笑


とにかく今は
唯一の癒しに
護られながら。