ゆるゆる恋愛日記

メンタル、の、
話題書きであってるのかなあ。

こんばんは、うめです。



お久しぶりです。お元気ですか？
私は元気ではありません。笑

なんとなく眠れないので
久しぶりに書いてみます。


前回更新から怒涛の数ヶ月でした。

彼を今まで生きてきた中で
一番キレたというぐらい怒らせて
プラスチックのケースで叩かれて
出ていけって怒鳴られました。

これが1ヶ月前の話です。

その後、話をさせてもらって
最後のチャンスと言うことで
安定した生活を送るよう
私は不機嫌になったり怒ったりしない
ということをチャレンジさせて
もらうことになりました。

そして、お互いが結婚してもいいだろうと
いう気持ちになったら
入籍しよう、と。

いろいろ見えて
それでもって思えたら結婚することに
しようとなりました。

婚約指輪も記入した婚姻届もしまいこんで
リセットしたのが1ヶ月前。


今日、また怒らせてしまいました。
わたしの体調と気持ちの調子がすこぶる悪く
口角をあげていないと
泣き出してしまう感じだったんですが
きっと彼には不機嫌になっていて
一緒にでかけてもおもしろくない、と
なってしまったんでしょうね。


付き合いは継続か、ここで終わるのか
私に選択権はないので彼の出方を
待つことにします。



それよりも心療内科について。



あれから昨年末は行かなくなったりしましたが
年明けから再度通い始めて
週1回15分のカウンセリングを受けています。

その中で私の子供なところや
苦しく感じていることを
先生は言葉にして説明してくれます。

よく、子供っぽいって言われるんです
わたし。
さっぱりわからなかったんですが
気持ちがまだ子供なんです。

先生によると…
汚いもの、嫌なもの、理不尽なこと
（もしくはそういう性質を持っている人）は
嫌い。

大人になるうちに大体ひとは
矛盾や汚いところを認めて
身につけて生きていくらしいです。

子供のときは、大人がそういうものを
引き受けてくれている、から
気が付かないと。

それを、成長するにつれ自分のものにして
大人になっていく、と。　


わたしはそれができていなくて
矛盾や嘘（優しい嘘も）がとても嫌いで
自分の中にもそういうところがあると
100%の力で治そうと苦しんでいきます。

ほかに先生が言うには、
大人は、なんでも100%ではなく
70%でやっていて、
40%でやっているひともいる。
どのパーセンテージでやっても
実は結果は同じなんだって知ってるし
だから苦しまない、と。


私は、このパーセンテージを下げるって
いうことがまったくわかりません。
理解できないから納得できない。
やり方もわからないし、
やりたくもない。そんなの怠慢だと思います。

ただ、この先生の指摘で、いろんなことが
結びついて合点がいっているんです。　

世の中には善人しかいないと思っていること。
自分が嘘をつかなければ
相手もすべてを話してくれると
思っていること。
嘘に種類はなくて、
嘘をつく人は許せないこと。

そして、男の人の女遊びや出来心を
気持ち悪いと感じて
風俗街を通ったりすると
気分が悪くなるくらい嫌悪感を感じること。
そこで働く方々ということよりも
そういう習慣を持っている男の人の全般的に
嫌悪感をいだきます。
（頭では性犯罪防止や、そういうお仕事で
生活しているひとがいることは
理解しています…と、
一応弁解させてください。）


偏ってますよね。
そういうもんだ、とか
仕方がない、とか
そういう考えって
今のわたしは持ち合わせていないんです。




それを先生から聞いて
彼と居酒屋でいろいろ考え方とかを
伝えあった結果（昨日の出来事です）、

今日、すこぶる気分が悪いです。
正確に言うと、昨日帰ってきてからですね。


汚いところは見たくない、
知りたくないんです。
誰でも（私だって）嘘をついたりごまかしたり
していることを
信じたくないんですよね。

理解はしました。
というか、知識として
「そういうことがあるんだ」と
受け止めはしました。

だけど、今の状態は
それを自分の中に吸収するには
エネルギーがたりない、という感じです。

怖くて、見たくなくて受け入れたくない。
だれでもそういうところがあるとなったら
信用していいひとはどうやって判断するのか
わからないんです。

みんな嘘をつくんでしょう？
自分を守るために
相手を思いやってるふりして
あっさり嘘つくんでしょう？

じゃあ誰がなにを考えているかわからないのに
どうやってその人の言葉を
受け入れるんでしょう？

そもそも言うと
小さいときに嘘はいけないことだと
教えてもらったのに
言い訳つけて嘘つくの？？？

って感じです。笑
私だって嘘ついてるはずなのにね。


自分の中に出てくる疑問は
子どもがお母さんに聞いているような
大人が回答に困る疑問ばかりで
自分で笑えてしまいます。



で、今日を分析すると…、
受け入れられなくて
昨日、受け入れようとして苦しくて
涙が止まらなかったので
先生に会うまでこのことは受け入れも
考えもしないようにしてたんですけど

やっぱり自分の心は騙せないというか
見てみぬふりできないというか…

行動の理由は、
信用していた彼のことが
なにがほんとでなにが嘘なのかわからなくて
関わりたくなかったんですよね。

心の底から
ひとの額に善人or悪人って書いてあったら
わかりやすいのになあって思います。


と、まあ、そんな感じです。

書いたかもしれませんが
心療内科に通っていて、診断されたのは
境界性パーソナリティ障害、でした。

向き合うと自分の至らなさが見えて
すごく苦しい。
でも彼に聞いても言葉にされなかった
質問を
先生はきっぱりと言葉にして
説明してくれるからスッキリします。

だから、すごくスッキリする
カウンセリングを受けています。


現状、そんな感じです。



突然終わりますが、明日は仕事なので
今日はここらへんで。
また、書きますね。