久しぶりの話題書き…
ちょっと暗いです。



話題:身近な死

11月27日。今日は…父の命日。
一年前の今日。
父は、癌で亡くなりました。

入院してから、亡くなるまでわずか3日。
…長くはないだろうと、予想はされていました。
今度の入院が、最後になるかも知れないって―

わたしが父の入院の知らせを聞いたのは、24日のこと。
その日、わたしは京都に旅をしていて…

旅先のわたしのところに入った、父からの電話。

…父は、1年以上前から入退院を繰り返していたから。
だから、その時の衝撃は、あまりなかった。

本気で衝撃を受けたのは、翌日に地元に帰って、父を見舞った時…。

お風呂に入る。
そんな、ごく日常的な行動。
わたしが行ったとき、父はお風呂から上がったばかりだったのですが、息も絶え絶えといった状態で。

…父には、もう体力が残っていない。

その事実を見せつけられた瞬間でした。

父も、わたしにいろいろ話したいことがあったのです。
でも、 あまりにも苦しそうで…
だから。

『また明日、来るから』

…そう約束して、病室を出ました。

そして、約束の『また明日』

…26日。
わたしはまだ、前職場にいました。
午前中に普通に仕事をしながら、
『いつか、父の病院に行くために早退する日が来るのかな…』

…そんな考えが、頭をよぎっていました。
まさか、その日の午後に早退することになるなんて―

母に、ずっと教えそびれていた職場の連絡先を教えたのは、前日の電話。
父を見舞った直後のこと。

思えば…虫の知らせ、だったのかもしれません。
教えた翌日に、緊急の連絡を受けることになるなんて…。

母から、父が危篤状態になったという連絡をもらってすぐ、同じく仕事中だった弟に連絡をして、わたしは職場を飛び出しました。
病院に向かう間、涙が止まらなくて。
…でも、父の前で泣くわけにはいかない。
病院に着くまでに、何とか涙を止めて。

駐車場でちょうど弟に会って…2人でナースセンターへ行くと、案内されたのはICU…集中治療室。

そこには、意識こそあったものの、酸素マスクをされて、苦しくて口も聞けないような状態の父の姿がありました。

…溢れそうになる涙を、無理に押し止めて。
心配そうな顔にならないように、笑顔を作った。

そこで、わたしたちに求められた決断―

苦しくても、長く生きてもらうか。
長くは生きられなくても、安らいでもらうか―

…突然突きつけられた選択。
でも、わたしたち姉弟は迷わなかった。

父が苦しむ様があまりにも辛そうで…
それを長引かせるなんて、出来るはずがない…


薬を打たれて、だんだん意識がなくなって…

わたしの名前を、呼ぶんです。
半分混濁した意識の下で…
その声を、今でも忘れることができません。

…父が亡くなったのは、夜中の2時過ぎでした。



長くなった、そして暗い話題になりましたが…

読んで下さった皆様、ありがとうございました。