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春のにおい

今日はすごく暖かい

春は苦手だけど
暖かいと少し心が軽くなる

どこに行きたいかもわからないけど
どこかに行きたくなる


3月になったら
あっという間に春になるんだろうな



どんどん置いていかれる
どんどん自分がだめになってく

心が無音で冷たくて

なんでここまで汚くなったんだろう

今まで何もしてこなかった結果が今

からっぽで薄っぺらで


笑えないってずっと思って生きてきたけど

そう思って逃げてる自分が恥ずかしいって

今さら思った



ここ数年
春が来ても何も感じなくなっていたのに

今日は少し泣きそうになる





春は頑張ってきた人は
きっと笑える季節



いつも自分と戦って悩んで
もがいてやっと見つけた
新しい道

笑って春を迎えられますように

優しい人にかこまれて
笑って過ごせますように

からっぽ

大人になったね、って

変わったね、って

いつかは言われたいってずっと思ってた


今は上手く笑えないけれど

いつか笑えるようになりたいって

誰かと笑ってるのを想像しながら

夢ばかり見てた



隠すことに必死で

取り繕うとしてもどんどん黒く滲んでいくばかり

思い出なんかなければ良かった

心が変わって

懐かしむ気持ちも

ぐしゃぐしゃに塗りつぶしてく




いろんな人が

私を疎む顔が頭に浮かぶ



何で私だけこんなに元気なんだろう

恥ずかしい



ぐちゃぐちゃ

いなくなりたい
いなくなりたい

逃げて終われたら楽だろうなって
昔と何も変わらないよね

でも
私が今のままいつまでもいたら
みんなが先にいなくなる

いる資格なんかないのに

みんなが私を感情のない目で見る
道に捨ててあるゴミを見る目と一緒。

みんな優しくしてくれてたのに
もうどうでもいい存在になった


生きてることが恥ずかしい
普通に仕事に行ける自分が恥ずかしい
バックレた方がましかな




ブランコのような

今日も朝から暑くて
クーラーたくさん使ったな

今日は久しぶりに少し
気持ちが前向きな日だった

いつも眠たくて
したい事もしなきゃいけない事も
できなくて
ほとんど一日寝て終わるから
今日みたいな日はすごく久しぶりだった

普段どれだけ怠けてるんだろ


天気も良かったし
今日みたいな日こそ動かなきゃって思って
洗濯をして
シーツとタオルケットを洗って
布団も干して
洗濯機の掃除もして
カーテンフックが前から壊れてたのに
面倒でずっとそのままにしてたのを
今日やっと新しく付け替えた

布団もシーツもタオルケットも
太陽のにおいがして
気持ちいい
布団ふかふかしてる


フル稼働じゃないけど
今日は久しぶりに
たくさん動いた日だった

ギターも少し弾けたし
今日は色々できた



次の休みは
また一日寝ちゃうかな
元気だったら
押入れのものの整理したい
ずっと思っていて
いつになっても終わらない
いつまでもできない自分に
イライラするし
捨てられないもの多くて
時間かかるけれど
今年こそ
終わらせたい


真っ黒。

私の心って、
私っていう人間って本当に
汚いなぁ
どこまで汚い人間なんだろう
心の中でもう一人の自分が
笑ってるのがわかる
自分で思う以上に
汚い顔してるんだろうね

根が腐ってるから
もう取り繕うこともできない

私の人間性が
周りの人を悪い方に導いてるんだよ
私がちゃんとしてれば
誰も何も言わないから

何気ない行動で
いつもいろんな人に嫌な思いさせてる


優しくしないで
優しい言葉かけないで
冷たい私知ってるでしょ

でも
明日になれば
もしかしたら数時間後には
元どおり


早く流れて欲しい
何もなかったみたいになって


優しい言葉かけられる資格なんか
ないのに


でも今だけだから
イライラさせるある意味天才だから





もう6月だ
早く言わなきゃ


何回思ったんだろう


早くいなくなれよ



早く帰りたい

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