あしたはれたら

今までどうやって人と会話してたっけ
いつからだったかな
まともに話せなくなったの

人がどんどん怖くなる
出掛けるのも億劫になる
せっかくのお休みも何もしないで
布団に横たわって１日が終わっていく
人混みを想像するだけで
憂うつな気持ちになって何もできなくて

仕事には行けるのにね

でも仕事にも出られなくなったら
本当にいる意味なくなるから
また迷惑かけることになるから
まだましなのかな


閉じこもってても意味ないから
何も変わらないから
無理矢理にでも外に出なきゃいけないのに

あの頃以上に私
どんどん暗くなってるね


もう会えないよ
自分のことしか考えられないけど

嫌われたくないから



人を不快にさせない笑顔が
できるようになりたい
こんなこと考えることが間違ってるけれど

だって楽しいことや嬉しいこと
面白いことがあったら
自然と笑顔になるのが人間だから

そうなれない私は気持ち悪くて
すごくさみしい人



もっと早くにいろんなことに
気付いていたら
少しは違ったかもしれないね

汚くなったんじゃなくて
最初から汚かった





夜の風は気持ちよくて
優しくて
少しだけ心がすーっとする
部屋の中はもやもやして息が詰まるから
苦しくなる

近くに海があったらいいのに
夜の海辺に行ってぼーっとしたい

お休みが終わるのはあっという間。

考えなきゃいけないこと
たくさんあるのに

時間だけどんどん過ぎていく。

景色がずっと同じだから
どこにいるかもわからなくなって、
通り過ぎても気付かない。

どうしてこんなに
心がもやもやするんだろう。

心から笑えなくなったのいつからかな。
作り笑いすらもできない。
心が汚れてるから滲み出ちゃう。

人と関わると何でいつもいつも
傷つけて苦しめるんだろう。
同じところでつまずいて、
また同じことの繰り返し。

もっといろんなこと話したかったな。

でももう手離さなきゃ。

つまんないって思ってるの分かるよ。
自分から連絡したから止めにくいのかな。

送らなきゃきっともう返って来ない。

きっと私が時間を止めてた。
時間無駄にしちゃったね。

もっと笑顔にできる人がいる。





いろんな人に迷惑ばかりかけてたこと
今更気付くよ。
消したい場面がありすぎて。
邪魔な存在だった。


私これからどこに向かって生きていくんだろう。




夜になると
時々ふと涙が流れる。

言葉にできない素直な気持ち、なのかな。

でも、誰にも伝えられない。

だからないのと一緒。



一人で生きていけるようにならなきゃ。

求めるから苦しくなるんだよ。

ないものばかり欲しがるから苦しくなるんだよ。