シャボン玉。○僕のもとにおりておいで

お久しぶりです！！

今年は更新少なめだったなー。


振り返ると、今年は本当に変化の年だった。


就職して初めて本気で仕事を辞めようか悩んで
悩んで悩んで悩み抜いて

やっぱり続けよう！って覚悟して

その直後から不思議と仕事がしんどくなくなって
あれだけ嫌だった人と一緒に働くことになって。


今思えば、あれが私の転機だったんだろうなーって思う。


イメージやちょっと見たことだけで人を判断して
勝手に頭の中で敵を作ってたのは私だった。


一緒に仕事してみたら、その人のいいところがすごく見えてきて
その人のおかげで助かったこともたくさんあるし
気付けたことも沢山ある。


あれだけ上に「何であの人なんですかー！」って文句言ったのに今では感謝してる（笑）


その人にも直接伝えたけどね。
先生が来てくれてよかったです って。


さすがに、来年一緒に仕事したくない人の中に先生の名前出してたんですー とは言えなかったけどね（笑）


プライベートも充実してたなー。


京都2回行ったり
高知行ったり
セミナー参加したり
本読みまくったり
カフェたくさん行ったり
モンバス行ったり
花火大会行ったり
日帰りディズニー行ったり（笑）


今年もすごく楽しかった。濃かった。


で、やっぱり彼氏と別れたことが大きかったなー、今年は。


そのことで学べたり気付けたことも沢山あった。多分それはお互い。


まさか別れるとは思ってもなかったけどねー（笑）

人生何が起きるかわからんなーって思った。



でも、別れたことにもきっと意味がある。


そのあとに、久しぶりに友達3人で集まりたくなって集まったんだけど
そのときに友達が婚活アプリしてたって聞いて
好奇心の塊の私はすぐに登録したよね（笑）


今すぐ彼氏が欲しいとは思ってなかったけど
前に進みたかったんかなー。


で、始めて一週間くらいで知り合った人がいて

私、深夜食堂が大好きなんだけど

その人も深夜食堂が好きでね。

メッセージですごく盛り上がったの。

あとはZARAと映画が好きっていう共通点くらい。

あ、私は伝えてなかったけどお互いバイクも好きなんだった。


で、初めて深夜食堂の話で盛り上がれて
すごく嬉しかったし楽しかったんよね。


深夜食堂が好きな人に悪い人はいない！ってくらい深夜食堂好きだから（笑）


すぐ会う気はなかったけど深夜食堂が好きな人と出会えたのが嬉しすぎたのと
たまたまその週のお休みが被ってたから
メッセージやりとりした次の日に会ったんよね。


で、まさかのその日に告白されて。


まぁ色々付き合ってからも葛藤とか不安とかあって
一回、一方的に別れ告げたりしたんやけど（笑）
それでも懲りずに連絡してくれて話し合って

今は、何があっても信じよう って決めました(^O^)


多分ね、私にとっての大きな課題だったんよね。人を信じるって。


今の彼氏に出会ったおかげで、気付けたこともあるし
きっとこれからも成長していけるんやろうなーって思う。


考え方とか趣味とか結構違ってて（笑）
だからこそ、そんな考え方があるのか！とかって面白かったりもする。


いや、ほんとに。結構色々違いすぎてね戸惑うこともあるけどね。



しかも、最近になってカミングアウトされたけど

実は彼氏、私と出会うまで深夜食堂のこと知らんかったっていうねー（笑）


なのに必死にYouTubeとかDVD見て話合わせてたとか衝撃よね。


正直ショックやったけど、そこまでして会いたいって思ってくれたのは嬉しかったし
会ったら終わりじゃなくて付き合ってからも深夜食堂全部見てくれたのも嬉しかった。

自分が好きなものを好きになろうとしてくれるのは嬉しい。

映画の趣味合うとか言ってたのに
実際は映画の趣味びっくりするくらい合わんけどな！笑


まぁでも、あのとき彼氏が深夜食堂好きって嘘ついてなかったら
絶対にあんなすぐ会ってなかったし
いいなー とも思わんかったと思うけん
そこは感謝だなーって思う。


ん？？？って思うこともあるけどね
モヤモヤしたら伝えるけどね。


ま、そんな感じ（笑）


考え込みそうになったら欲しいものの写真眺めてニヤニヤしてる（笑）




最近ピンクが好きでこのピンキーリングがツボ。

コツコツお金貯めて買うのだ(o^^o)

お久しぶりすぎるくらいお久しぶりです。
前書いたのいつだっけ？


書いてない間に色々ありました。


というか本当にどこまで書いてどこまで書いてないか自分で分からない（笑）
見直せばいい話だけど。


その間、インスタ更新してました。


とりあえず、彼と友達に戻ったこと
イヤアクセを自分で作り出したこと
来年あることをすると決断したこと
イヤアクセを販売するために大好きな作家さんにスタンプ制作をお願いしたこと


くらいがとりあえずザッと大きなことだろうか？


彼と別れて自分のことについて考える時間が増えたように思う。


もっともっと楽しいこと、ワクワクすることに手を出していきたいし
好きに囲まれて生活していたい。


友達とも旅行にいきたいし
一人でも久しぶりに旅行しようかなーって思ったり。


あ、あと来年中に中免をとろうと計画中。


車も欲しいけど、好きなのはやっぱりバイク。

250ならそんな維持費もかからないから
そのうち車買っても維持できるしなー と。


買って飽きてもそれはそれでいい。


とりあえず、今は自分がしたい！と思うことを
なるべく諦めず、自分の気持ちをごまかさず行動していけたらいいな。

お久しぶりすぎですね、ゆうきです。

いつから更新してないんだろう？ってくらいしてない（笑）


5月くらいから仕事辞めようか続けようか真剣に悩んでて
2回辞める気で話ししに行ったけど
色々話を聞いてるとわからなくなってしまって結局まだ辞めるようにはなってない。

引き止めてくれたり、私がしたくない！って言ったことをしなくていいようにかんがえてくれたり、色んな話をしてくれると
常に流されて「もう少し頑張ろうかな」って思うけど
数日後には「やっぱ違う！なんか違う！」って心が叫んでる気がする。


失敗したくない、損したくないって強く思ってる自分に気付いた。


自分の人生なのに今を生きなくてどうするんだろ。

仕事って割り切って休日を楽しむのもいいけど
じゃあ仕事してる間は死んでていいの？


最近職場で全然笑えてない。
今日も「あ、今私きっと目が死んでる」って何回思ったことか（笑）

答えはでてるのに動き出す勇気がないんだよなー。



ま、答えがでるときはでる！！

最近、転職について考える時間が増えてきたなぁ。
昨日は姉と私の運転でおばあちゃんに会いに行って
お父さんのお墓まいりに一緒に行って
お昼ご飯を食べて
姉の用事があるから14時半くらいに向こうを出発して帰ってきて
20時から友達と会う予定があったから
家でのんびりしてたんだけど
運転疲れもあって久しぶりにやばかったな。

最近仕事のことで悶々と考える事が多い。
彼には色々話すんだけど家族にはそんなに話さないし
吐き出すってことを最近してなかったから
そろそろやばいなー とは思ってたんだけど。

でも何とか友達に会うまでにはだいぶ回復して
20時から夜中の2時半まで場所も移動しつつ喋り倒しました。

いやーもうスッキリ。

仕事のこととか相談できる人って限られるから
ここぞとばかりに話しました。←

辞めたいー！って泣きつくわけでもないけど

転職も一つの選択肢だと言ってくれた友達にも彼にも本当救われた。

ほんと来年どうなってるか自分でも分からない。

続けてるかもしれないし、辞めてるかもしれない。

続けてるにしろ、辞めるにしろ
きっと幸せなんだろうなぁ っていう根拠のない自信はあるけどね。
なるようになるし、うまくいくのも分かってるんだけどね。

悶々としちゃうのは仕方ないかな（笑）



でも、人に話すことで自分の頭が整理されていくようで
そのおかげでだいぶ気持ちが落ち着いたかな。


自分の子どもが生まれる頃には今の仕事離れてるかな。
子育てが落ち着いて戻るかもしれないし、全く違うことしてるかもしれない。
そこは分からないけど。

自分の子ども育てながらはきっと選ばないだろうなぁ。


いつも自分に心地いい方を選択する。


ついついこの作業を怠ってしまうときがあるんだよね。

自分に甘く甘く、人にも甘く甘く。


とりあえず今の楽しみは夏のイベント、来年の旅行、女子会、アンジェラアキの復活だな！！！


いいこと、楽しいこと、幸せなことに意識を向ける。

いつも、ないもの に目を向けるんじゃなくて
ある に目を向ける。


いや、でもほんと
昨日は楽しかったー！
姉ちゃんにもばあちゃんにも友達にも感謝。

デトックスできたかなー！