＊散歩するように＊

2016/2/21 Sun 20:52

最近の私。

お久しぶりです(^_^)

なかなかブログに浮上できていないけど、足跡やコメントをありがとう。

みんな元気でやっているのかな、と励まされます。ありがとう。

今、私は私と向き合うことを一生懸命やっています。

一生懸命というか、それが一番楽ということに気づいたというか。

今まで私は私自身を偽ってごましながら生きてきました。

それさえ認めないように、頑張って作った私を本物だと思い込んで、本当に、頑張って生きてきました。

たぶん、子供の頃から、そういう私を求められてきたというのもあるし、そういう期待に応えたかったというのもあるし、

でも、親や周りのせいにはしたくないという想いもあるし、

だけど、だけど
苦しくて
とても
本当は苦しいのだけど
苦しくないふりをしてきて

良くわからないですね。
なんて書いたらいいかわからないのだけど、でも、たぶん、苦しいと思っている自分に、やっと気づいたんですね。

というか、やっと認めたんです。

本当に本当に、頑固でひねくれてて、拗ねていた私。

でも、本当は

私は苦しいのです。
悲しくて、寂しくて。

本当は本当は、なんにもしなくても、愛してほしい。

なんにもできない私でも愛してほしい。

そして、

許してほしい。

と、思ったときに、涙が出ました。

許してほしかった。

のは、誰から？って思ったときに、誰も私を責めてないって気づいたから。(たぶん)
誰も私を愛してないんじゃなくて、

私が私を愛してなかった。

私が私を許してなかった。

他の誰でもない、私が自分で自分を苦しめていたんですね。

もっと頑張れもっとできる、やらなきゃだめ、認めてもらえない。そんな私じゃ、全然だめ。
周りのみんなと比べて、私は全然できてない。(←これは本当)

ずーっとずっと、こんな感じ。

読んでて疲れますよね？苦笑

ごめんなさい。

私もしんどいです。苦笑

それで、何が言いたいかというと。

今、私は私のためだけに生きています。

私が楽に、私が快適に無理なく生きられるよう、環境を整えようとし始めました。

私のご機嫌をとることだけを考えて生活し、その他のことははっきり言って今はどうでも良いのです。
というか、他のことまでやる余力がないくらい、私の自分に対する罪悪感が酷すぎて、うっかりするとまた頑張ろうとし始める自分を止めるのに精一杯なのです。

なので、コメントももらいっぱなしでごめんなさい。
その時間さえ自分を愛することに向けたいと思うほど、今は自分に集中しています。

(でも気まぐれにコメント行くときもあります(・∀・))

ずっとずっと自分が何をしたいのかわからなくて、どっちの方向に歩いていったらいいかわからなくて、、
そんな日常を生きてきたけど。

本当はベタベタに愛されたかった。

それは、他の誰かからじゃなくて、私から。
私自身から。

本当はずっと、そんな叫びがあったはず。
それなのに、ずーっと聴いてこなかった。
私は私を見てこなかった。
自分を蔑ろにして他の人のことばかり気遣って、優しくして、守ってあげなきゃと思って、
だけど、
今まで周りにしてきたことこそが、私が本当に欲しかったもの。私が自分にしてあげたかったこと。

今まで何をしてきたんだろう。。。

去年の年末頃から自分に向き合う、自分を探すワークをしてきて２ヵ月ちょっと。
変化は、これからです。
やっとやっと、腑に落ちたところだから。

思えば、ブログを始めてから出逢った大切な人達には、こんな私が見えていたのかな？
ひとりで空回っている私が見えてた？
一生懸命私に伝えてくれてた？

。。鈍くてごめんね。

ありがとう。

さっき、ひじきの煮物を作りながら急に気づいたので、ブログに書こうと思いました。

私の近況です。

ではまた。(唐突に終わる)

comment 12

[前へ] [次へ]

[このﾌﾞﾛｸﾞを購読する]

[TOP]