6月から今まで

一ヶ月に一回と言っていい程に
母さんと喧嘩している

喧嘩と言っても
昔と変わらない
我儘なやりとり...

最近だと私が
ふっかける形になってしまってる

明日買い物に行くから
あんたはどうする?

行くって、返事をした

10時だって知って
眠った

結果、起きれなくて
母さんの声で起きたのは
10時二十分前だった

出掛ける前は
いつもシャワー入るんだけど
なんか気持ち悪かった

着替えを持って
居間に行く

母さんは台所で支度してる

10時に出るって言ったじゃん
眠いならおる?

なんかムカっとして

もっと早く起こせばいいじゃん

そう言ってた

もう、行かない

そう言って
部屋に籠った

兄貴が親父の車を
取りに行き

出てった








またやったなぁ〜って
思ってる

なんか堪えようって
決めたけど
一ヶ月のどっかで
一度挫折する形

母さんが病気じゃなかったら
もっと派手に喧嘩する?かもだけど
でも
昔から言いたい事は
言えなかった

今も言えないでいる

向こうは無力な人だって
解ってるんだけど
なんか昔の事が
引っ掛かって
今の在り方も
引っ掛かって
なんか胸糞悪い

病気の事調べて
高い家庭用医療器具を買った

そんなの買わなくていいよ

誰かが言った

でも誰かが言う様に
後悔だけはしたくないから
自分に出来る
与える事をした

あとは母さん次第だと

今の喧嘩で母さんは
私が与えた物を
突き返して来た

捨ててくれたらいいと思った

てか
買うべきじゃなかったのかも
知れない

透析にならなくても
いずれは死ぬし

ちょっと長く生きても
良い人生じゃないしね

母さんがよくわかってるだろうよ

無駄な事したかもしれない

透析免れる為の医療器具
4〜5時間の時間をかけておこなう事

苦痛だったかなぁ...

次期60だし
もういいのかなぁ...

私の甘えたいを
ただ押し付けただけ

食事制限も止めちゃうのかも

ご飯買わなくて済むのかなぁ...

ご飯が高くて
一ヶ月分買うと1万は超える

それを私が買って居る...

なんで自分で買ってくれないの?

って思ってた

働いて無い無力な人に...

生活費だって渡してるのにって
思ってたら絶えられなくなって
ずっと苛ついてた

年々我慢てものが出来ずに
なんか殴ってる始末

ヤバイと思う...

仕事もそうだけど
思う様に行かない

なんか駄目だな

一個歳取ったばっかなのに
餓鬼臭いな...

三十路になっても
変われそうにないな...

幸せな周りが憎いんだよね

好き勝手に
生きて見たいもんだ

親を気にしなくていい
兄妹を気にしなくていい
人を気にしなくていい

自由という孤独に
浸りたいって思うよ...

でも
働かなくっちゃね
生きなくっちゃね








でも

謝る事は
出来ないだろう

母さんが放棄するなら
それで良いと思うんだ

母さんの人生だもの