こんばんは。
というか夜明け前だけど、もう朝だよね。
最近色々あって…本当に苦しくなってきました。
近しい人の最期を考えないといけないことや、
自分の知られたくない傷について気遣いされたことや、
自覚していたけれども指摘されると凹む欠点について受け止めようと思っていたら、自分を完全に否定されてしまったことや、
色々重なってきて、そろそろ頭や心がいっぱいいっぱい。
どうやって今まで苦しくないフリをできていたのか、忘れてしまったみたいです。
…自分が悪いのは分かっている。
原因は自分の中に幾つもあることは重々承知していたつもり。
でも結局はつもりだっただけなんでしょう。
最期まで私は駄目な人として見送ることしかできなくて、大切な人達に恥をかかせてしまう。
隠していたつもりの公然の秘密に突然土足で上がられたことに驚いて、怖くて、逃げ出した。
本当に子供過ぎて恥ずかしい。
そうやって気が淀んでく日々の中で、トドメを刺されてしまいました。
私の欠点を指摘してくれた厳しさは感謝します。
私に今まであまり指摘してくれる人がいなかったから、ありがたいと思ったのは本当なんだ。
いくら指摘しても直らないと思ったから、また言われたんだろう。
学習しない私が悪い。
ただ…話し方に少なからずショックは受けました。
指摘してくれた人を逆恨みをするのではなく、冷静に考えてみての結論。
「…よね？」
そう言われたら、問い掛けだと思う私がおかしいのかな。
「ですよ」と断言で話していただきたかった。
問い掛けだと思って答えようとしたら、間髪入れず突然の大声。
問い掛けに対して返事することすら、駄目なんだんだと知って驚いてしまって。
…ああ、この人は常日頃から私に対してイラついていたんだなとKYで駄目人な私ですら流石に解ってしまうくらいの勢い。
私は少なからず親近感があったのでショック、が本音でした。
仲良しこよしであるわけはないけれど、やはり人に嫌われていたことを知ると胸が冷えて縮んでしまう。
やっぱり幾つになっても人に嫌われていると感じるのは苦しいものです。
できる限りの努力はしていくつもりだけど、苦しい日々は当分続くのでしょう。
でも、やるしかない。
指摘してもらえたことを糧にするしかない。
最近あまり眠れないし、お腹痛いけど、明日からまた頑張る。
必死にやるしかない。
まだ、夜明け前なだけ。
