RAIN&RAINBOW

ブログ本当に久しぶりすぎて、消えてなかったことにびっくりした。
健忘録、久しぶりに書いておこうと思う。
スマホに変えてから多分ブログ初かも。

今年は本当に色々あって精神的にもこたえた一年だったなあと思う。
年度始まりの4月1日にまさかの事態で
物凄く辛いことがあり、それから半年経っても多分心の何処かにずっと、突っかかってとれない棘が刺さり続けていた。それでも平気なように流れる日々をこなしてきたけど、突然10月に体調が悪くなって一時的に立っているのが苦痛なくらいに体調不良に。
それでもなんとか過ごしていたけどやはり辛くて判明したことに更にショックを受けて凹んで。あーもうなんか何もやる気起きないしダメだ。と思って色々弱ってばかりだった。だけど。

12月になり、懐かしい唄を聴いた。
あたたかくて、優しい歌声。
これだけを頼りにあの日からギリギリ頑張れていたと、終わった今気が付いた。
心の棘は抜けないけど、未だに泣いてしまうけど、少しだけ落ち着くことができたと思う。
だから次も絶対にまた会いたい。
絶対なんて世の中には無いけど、それでも私はずっとこの声に寄り添ってもらったから、会えるなら会いたい。
会えるうちに、頑張ってわたしも何度でも会いに行くと決めたんだ。

後悔しても遅いこと、何度も沢山考えた。毎日何かの折につけては思い出して泣きそうになるのを耐えている。
でも、生きてさえいれば。
後悔するくらいなら、思ったことはやればいい。それが今年わたしの座右の銘。
来年もその先も、後悔しないように生きていきたいと思う。

昨夜の夜、今年最初の花火を見てきました。
久しぶりに夏休み気分を味わえて楽しかった。

しかし、毎日毎日ほんつつとうに暑くて体力が削られるばかりの今日この頃。
気がついたら、今の環境で半年近くたっていることに驚いた矢先、死ぬほど暑くて室内なのに熱射病でたおれそうな職場環境にイライラしっぱなしの最近です。
設備に電話しても0・1度、むしろ上がるってどういうことだ？本当に暑すぎて気持ち悪くて仕方ない怒りしか湧かない。
…けど言ってもかわらずイライラするだけなので。最近は考えるのをやめて、自助努力で保冷剤の活用に全力をかけることに努めています。自己防衛しないと本当に倒れる。

仕事は、やはり習うより慣れろで。正直、前の職場より(気温は最悪ですが)もプレッシャーは少なく、周りもヒステリ婆がいないので今のところは無事に過ごしております。

前職のトラウマで上司やシフトについての恐怖感は染み付いていて、今だに苦手なのですが。。まあ、なんとか以前よりかは周りへの対応も慣れてきたかなと。
しかしこれからが頑張り所！
慣れにかまけているとボロが沢山出てしまうので。気を少し引き締めていかないと。。

しかし早いものであれからもう半年以上経ってるんですよね。激動な年末で全然年越した実感がないままでしたが。
今が逆に穏やか過ぎて、最近怖いです。
いや本当に人間不信気味なもんで。。

どうすれば人に嫌われないのか、なんて子供じゃないんだから常識さえ守ってご迷惑おかけしなければいいと思ってたんだけど、全部ひっくるめてお前は駄目だと人格否定に近いことをされてしまつたので。
まあ過去を振り返っても答えは出ないし、仕方ないので。毎日暑くて死にそうだけど頑張ろう。。

右も左も何もわからない。。
…という感じの新生活が続いている私です、こんばんは。
今日はお休みで、非常にダラダラと引きこもりを謳歌して過ごしました(至福！)

いや本当に分からないです。
新人なので当然かとは思うのですが、皆さんガンガン仕事進めているので話かけづらいことこの上ない…でも聞かないと誰も何も話しかけてくれない…基本ボッチ平気なので正直、業務に差し障りないならいいのですが。

前職のトラウマからか、人間不信気味なので。本当、人とどう会話すればいいのか忘れてしまっていて、上手く雑談もできないのです…ダメだなあと反省してはいるものの、いざとなると何を話すべきか分からなくて無言を貫いてしまいます。
人ってこんなに怖いものではなかったと思ってたのになあ。お客様へは普通に愛想ある対応が出来るのに(もはや習性)
同僚、先輩、上司への対応の仕方が分からないです。
とりあえず挨拶だけは絶対ですが、会話が辛い。。

あと時間がシフト変動幅あるので、体調管理が不安です。頑張るけど！
慣れれば色々出来るようになるかなあ…私は覚えは悪いし手際も悪い上にpcもあんまり使えないし、ちゃんと仕事を出来るのか心配ばかりです。

しっかし暗いな（苦笑）
いや、職場は基本割といいんだと思うんですよ、一度は働いてみたかった場所なので。
ただちょっと前職からのトラウマを引きずっているので過敏になっているところもあるのかもしれません。
自分専用デスクやかなり細かいシフト変動での仕事内容も初めてなので。
でも…うん、頑張ろう。
どうなるかは分からないけど、とにかくいまできることを頑張るしかない。

あと少しでバンプ新曲も出るしね！
聴くまではダウンしている暇は無い！
明日からまた頑張るぞ！

こんばんは。
今日、正確には昨日の3／9に人生2度目の抜歯を体験してきた私です。

ずっと痛んでたのですが、直前まで上下同時に抜くか迷って、ビビりのため結局下だけ抜きましたが。
いや痛いつーか血がまだ完全には止まらない…てか麻酔注射をガンガン打たれてる時が1番痛かったです。
局部麻酔だけど、効いてきたら体ガクガク震えてきて、「えっこれ大丈夫？」と心配に。先生にはドキドキするからね〜と言われて、はあ？とか思ってたら、錠剤がすぐ開けられないくらいに手がガクガクしてて怖かった。
メス自体は痛くなかったんだけど、抜く衝撃がね…こんなに必死に顎に張り付いてる歯を無理矢理引き離すなんてやっぱり良くないよ！と思ったりするくらいギリギリと抜かれました。
そして縫合…怖いですね、あれは。
なんか引っ張るのがみえるし感覚はあまりないし、ヒイってなるしかないよ。

事前に「歯を持って帰ります」と申告していたので、お土産に、と渡された私の親知らずは…大きく立派に真っ直ぐ、キレイなものでした…本当無用の長物、普段使っている歯よりかなりデカくて立派でした。なんでこれが普段使いできないくせにこんなに育ってんだよ…！
一抹の苛立たしさは感じますが、とりあえず無事抜けたので。
明日は消毒です。痛みどめのんで頑張ろう。

2015になったと思っていたら、気付いたらもう3月！早いものです。

前回の日記からわずか1週間足らずで年末に激動の展開を迎えた私。。
1週間で4kg痩せたのは流石に初めてでしたが…なんとか復活してきました。
(いやむしろ最近リバウンド？ってぐらい太りました…)

というわけで今更ですが、2014年末からを整理してみる。

私も至らぬ所はあったけど、流石にあの対応は酷過ぎたと思う件。
話はコロコロ変わって、間違えて本人に愚痴報告メールを送り付けてきて、挙句に半年前のことと、調整済みだった雪かきで書類作成？意味不明にも程がある。
流石に耐えられないと思いました。
ここでの未来はないし、耐える価値もなかった。
だからあの時の選択は間違えて無いと思うんだ。
ただ…あまりにも突然態度が変わって、高圧的な尋問のように話されて…昔教師にされたトラウマが甦ってきて、精神的にはキツかった。本当に人って食べたくなくなるし、眠れなくなるんだなと思い知った。
こんな激動の年末のまま年明けを迎え、とりあえず一端事態が収束したものの、気持ちはまだ少し落ち着かないまま、悪縁切りも兼ねてスマホデビュー（笑）
(パス忘れてブログ入れなくなり、やっと最近思い出した(;_;)

まあそんな不安定から少し復活してきて冷静に今後に向けて動き始めた頃、祖父の訃報。
奇しくも友人との旅行日と重なり延期。
見舞いも行って覚悟はありましたが、タイミングも悪く、色々とありました。
自分が不安定な立場で常に焦燥感と劣等感に苛まれていたので、余計過敏になって大声出してたかも…自分でも八当たりだって分かっていて、周囲に謝りながらも止めらなかった。
自分で思ってた以上に年末の衝撃が大きかったみたい。

そんな状態のまま、とにかく焦燥感と停滞を繰り返して全然進めなかった2月、鬱々として諦めかけていたら最後になんとか次の居場所を見つけることができた。

正直、まだまだ安泰とは程遠いし妥協だとは思うけど、今のままの自分ではこのまま別のことを始めても上手くいかずに更に鬱々としてしまうと思うんだ。
最善ではないとは思うけど…でもだからって他に何があるのかと言われたら、漠然とした自由と時間だけしか持ってない。今の私は全然だめで。
だったらとにかく少しでも時間を無駄にしないように、前を向けるように頑張りたいと思う。
不安も焦りも常にあって、でもきっとこれらから逃れることはずっとできない。
でも今より少しでも動くことができたら、何か別のものが見える可能性はあるかもしれないと思うんだ。

だから、とりあえず頑張ってみます。