khooo！

努力をしない理由はただひとつ
努力が嫌いな理由はただひとつ


努力をしたのに
頑張ったのに
失敗するのが怖いから


努力なんてしなかったら
できないなんて当たり前
努力をしなかったら
そう言い訳ができるでしょ？

だってあたし
なにもやらなかったもん
って





頑張りたくない
とか適当な事言って
強いふりしてるけど
ほんとは
失敗が怖いから
そんな理由が根っこに
あった気がする

でも、、
自分で言うのもなんだけど、
それで乗り越えられた
今までにほんと拍手したい




最後に
ポジティブなことを言えば
最近は自分のことを
いろいろと気づけてる
そんな気がする。
これからどんなひとになれるかな。

わくわくする。

と同時に
悪化していく自分に
歯止めをできるか不安
だけど
取り返せないものは
取り返せない。
だから
築き上げて行こう。
そう思う

話題:ひとりごと


久しぶりにお題にそって書くよ。
今日は間違えて１講から
学校きちゃったよ。
でも、英語できたし満足かも。

ただ、眠たい。
それはもう仕方ない。



そいうえばね、
最近立て続けに
遊んでるんだけどね
一方的だからかね
不安なんだよね。
誘っていいのかしら。

こんなふうに
思ってるのはかほだけかしら。
でも不安なもんは不安なんだよね。


まあ、朝から
嘆いてごめんなさい。

今英語やってて
ふとこの気持ちに襲われたから
書いちゃった。

英語に戻らなきゃ。
さよならー

年を重ねてるから大人
という方程式が
成り立たないことくらい
知ってるよ。

今あたりを見渡して
素敵と思える男の子、
好意を寄せられた途端
素敵と思えなくなる
自分がいるのも
知ってるよ。

それでも
それでも
ないものが光って
見えてしまう自分は
まだまだ、まだまだ、まだまだ、
まだまだなんだろうな。






あいつとを終わらせた理由は
なんだろう。
きっとどうでもいいこと
なんじゃないかな。
あいつを好きになれなかったのは
なんでなんだろう。
たぶん、自身が欲して
なかったのかもしれない。







やーなんか
言われて気づいたんだけどさ
今までかほのことを好きで
かほと遊びたいとか
ぐいぐい来てくれたひと
考えて見れば
あまりいないかも。





やばい、なんか
悲しくなってきた。
授業中ですがわたし、
泣きそうだよ。







誰かを誰かを
泣きたいくらい
想ったことはあるけど
誰かに誰かに
泣きたいくらい
想われたことは
ない気がする。

かほが見てないだけかな。
かほが知らないだけかな。



今、かほのことを
恋愛の対象として
好きでいてくれているひとは
この世にいるのですか？



やばい、さみしいなんて
もんじゃない。
怖いよ、もはや。





イマノ ジブン ジャ 
ダメナノ カナ？







誰か教えて。







いまかほ
自分のこと客観的に
見れてないと思う。

なんだろう
なんだろう
この気持ち


なんだろう
なんだろう
この気持ち





見えない
知らない
わかんない


不安に襲われてる





なんだろう
なんだろう
この気持ち

やっぱ違うって思う
この気持ちはなんだろう。