毎週日曜日になると「今週は目立ったミスをしませんように、どなられませんように」と祈りながら寝ている。
祈ったところで普段は何も信じていない私に恩恵はなく、悲しいくらい当たり前の代わり映えしない明日がくる。
今だって早く寝ないと辛いのは自分なのに、暗闇で光るディスプレイにつらつらと感情を殴り書きして泣いている。
バカみたいだね、と言うのは簡単だけどこのままでいるよりは一度本当に病院に行って診断をつけてもらった方がいっそ楽になれるのか、立ち上がれなくなるだけな気もするなと思いながらまた泣いている。
つらいしかでてこなくて、当たり前に生きられなくて、誰かとつながっていないと不安になるからどうしたらいいのかわからない。
伸ばした手を掴んでも普遍的なしあわせのかたちになれないからどうしたらわからないまま、今日も祈っては終わるのだ。
