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ララバイ

休日出勤になるかも、と思っていたらどうにか休みが取れたけど、特段することはなくて、ただ寝て起きてご飯たべて寝て起きてご飯たべてをしたら終わってしまった。社会不適合者の極みだ。



最近の欲は寝たい、食べたい、セックスしたい、それだけ。
普通に生きるのはむずかしすぎて、本当に自分は動物同等かそれ以下でしかないことを痛感する。

そんな時に思い出すのはもう恐らく会えない人のことばかりで、どうしたって多分だめなんだろうな。会いたいな。愛したいな。愛されたいな。何でうまくいきそうになった時、逃げてしまったんだろう。結果、しあわせの道を捨てているのは自分なのに、毎日毎日後悔ばかりして、どうにもならないことばかりを思い出しては自慰的自虐をしちゃうんだろう。ばかみたいだ。ばかだけど。誰もしあわせになれないことばかりを願っては、またあしたがきてしまう。






あいたいと連絡がきてしぬよろこびと、混じり合ってころされるよろこびのどちらが不健康なのか。
あいたいよ、あいたいと言ってもあえないなら何も言うことはできない。お願いですから一言でも連絡がきてください。不適合者なりに、人並みのしあわせが手に入らなかったとしても、それはそれできっと生きる糧にはなるのです。愛していました、愛したいです。あいたいよ。あえないからあいたい。もう一回だけでもいいから、かすめるような愛を、握りしめたぬくもりを、だらしなくゆがむ目をみたいの。なかないから、とりあえずあいたい。











汚れたのは自分の意思なのに、拒んだのも自分の決意なのに、どうしてもつらいときにすがってしまうのが、いちばんだいきらいな牝の自分であることが、何よりの不幸でこれ以上ないあさましいよろこびなのだろう。



お願いですから、空けない朝がきますように。

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