急速平行落下

例えば今ここで「たすけて」と言ったら一緒に世界を殺してくれますか。頑張っているねと慰めてくれますか。ただじっと手を握ってそのまま抱き留めてくれますか。許してくれますか。好きになってくれますか。




幸せなじゃない訳がないんだよ。
だって相対的にみて人生概ね上手くいっている方だと思うし、やりたいことだってなんだかんだで成功することの方が多いし、今日も綾野剛は格好いいし、食べることにも困ってないし。

それでも慢性的に悲しくていつだって泣きそうなのに逃げて勝手に傷ついてへこたれているのは私自身なんだよ。







冬空の煙草は凍えそうな気配がすればするほど美味しい。あんなに嫌いだったのに毎日毎日吸えば吸うほどかなしくてしあわせになれて生きているなとか思っちゃうんだよ。当たり前がわからないから自分の尺度で生きようとすると上手に息ができなくて、ヒューヒューって音がする。間違ってるよ、とかやめた方がいいよ、とか言われながらもさっきだって曇っていて見えないオリオン座が無性に見たくてなんとなく缶コーヒー買いに行って泣きながら吸ったよ。買ってから思い出したけど私コーヒー好きじゃなかったから一口だけ飲んで残りは灰皿代わりにして捨てました。







こんなはずじゃなかったとは全く思わないけどさ、こういう夜は音楽だとか美術だとか所謂芸術がしたいなって思っちゃうの。空っぽだから隙間を埋めるためにアウトプットして全部投げ出して軽くなってそのまま空を飛んで消えてしまいたくなってる訳ですよ。何が言いたいかもわかんないけど現状が非常に良くないこともその解決策もちゃんと分かってるのに泥沼にハマっていくのが人間らしさというか、本当バカみてーな一生だなとか思ってるから嘲笑ってよ。

これもひとつの才能なら最高に神様に好かれすぎてて拗らせちゃったのかなーなんて、どう足掻いても愛に満ち溢れててやっぱり最高に最悪じゃねーか。







いつまでも勝手に傷ついてわたしの言葉で死んでくれる貴方でいてね。

















たすけてほしいんじゃなくて、少しだけ寄りかかって勝手に立ち直るまでを見てくれる誰かがほしいんだよ。
できたら、丈夫で世界共々私を壊して愛してくれる人がいい。

今夜も月は綺麗ですね、なんて言いながらフィルターギリギリまで吸い込んで息を飲み込む。
















逃げないと決めたからこの気持ちを愛と名付けて飼い殺した上で、それでも貴方の隣にいたいと静かに思うんだよ。