急速平行落下

この季節が好きじゃない理由はたくさんあって、その中のひとつが出会いと別れを一緒くたに味わうからだ、ということに最近ようやく気づいた。


人見知りで他人と上手く接するのがいたく苦手な私にとって出会いは拷問そのものだし、反対に別れは天国、とはいかず同じくらい辛くて苦しい。

独占欲が強いのではなくて、好意という名の依存性だ。

「はじめまして」の一歩は重くて躊躇するけど、踏み出すと意外にもすんなりいけていつもびっくりする。
いつまで経っても「さよなら」「またね」は心と裏腹にすぐ口から飛び出していくのだろうなあ。


終わりにするのは自分自身だ。






見た目でよく判断されること。

・チャラそう
→地毛がこげ茶で痛んだ毛先が金髪だっただけです
・頭良さそう
→高校は２ばかりでした、好きなことには真面目です
・バンド組んでそう
→トロンボーンしか吹けません
・ボーカル、もしくはベースをやってそう
→そうだったらいいのにな(迫真)
・只今の時間は禁煙席のみのご案内ですがよろしいでしょうか？
→寧ろ嬉しいのですが？
・「鈴華君、はい灰皿」「煙気にしないから遠慮しないで吸ってね！」
→煙草は嗜んでおりません


別にいいんだけどさ。











自分の性格として、手に入らないものは欲しくなって近くにあるものに興味を持たなくなることがある。

多少上の表現に誇張はあれど、自分の悪い癖だと思う。

追いかけるより追いかけたい。
追いかけられるのは好きじゃない。
でも、見向きもされないことはもっと嫌で。
全体が10だとしたら9:1、9.5:0.5くらいで自分と対象の関係が築けるのが多分ちょうどいいんじゃないかなと思うくらい、加減が面倒な人が私です。


片思いが一番楽しいのは、きっとその関係が成立した上で良好なままでいられるからだと思います。

愛されたいなら愛せよ、ととある神は仰ったそうですが本当のところはどうでしょうかね！






春が好きになれないのは抗えないからだ。

他人の涙はどうでもいいものなのに、不思議とみていると自分の視界が揺らぐから苦手だ。
不可抗力で顔面をべちょべちょの状態にすることの何が楽しいのか。



「夜桜は死体を吸い込みそうで、綺麗だね」
「42214219？」
「そうだなあ、遠慮しておくよ」

本音の言えない子は可愛くなれないから、ソメイヨシノの下で一生を迎えたい。



詩を勉強すればするほど、言葉も文章も不自由で下手くそになれるね。
まるで、まほうみたい。






次にうまれかわったら哲学科で勉強してゆっくりと自殺するためにいきることを考えたい。
人生そのものが何も考えようとしていない自殺だ。


今夜の夢は静かに沈んで消えていくものになれたらいいな。

三寒四温なこの時期になると服装をどうしていいかわからなくなって、結果、どうせ予定もないからどうでもいいやと寝巻きのまま一日中過ごしてしまう。
バイトも来週いっぱいまで休みなのもあり、完全オフの日は100歩いくかいかないかくらいの運動量で日が暮れている。
だから太るんですけどね。
















素直な気持ちをもっと上手く伝えたい。

仮にも文学、言葉を学んでいるはずなのにどうして私の口も指も言いたいことをきちんと言えないのだろうか。



「どうして甘えないんだ」「もっと弱みを見せればいいのに」と言われてもこっちの身としてはどうしてそんなことしなくちゃいけないんだ、という発想だからしていないのだ。


昔、好きだった人に「化粧は女性のマナー」と教えられた。
だから私は絶対化粧は基本的にするものだと思っているし、それを崩すようなことをしたくない。

本当は、言いたいことを全て言ったら泣いて化粧がボロボロになった自分なんて見られたくないからだ。
自分のこういう無駄に高いプライドが最高に嫌いです。









思っていたことが現実になるのは怖いし、もやもやしていた気持ちが形になるのはいつまで経っても慣れない。

泣きたくないのに止まらない涙は不便だ。








死にかけ音楽は聴いて欲しい人には届かないのかな。

明日が来なくてもいいのにな。





なんてね、おやすみ世界。

好きだったものがふと気付いた頃には普通かそれ以下に変わっていることが少し怖くなった。

大きく思っていた自分の手のひらは、しわくちゃで何も掴めてはいない。
それを悔しいと思いながらもどこかで無理だと諦めて、自己否定にならないための理由としている。


「まだ○○歳なのに〜」という言葉はあまり好きではない。
昔の人生プラン通りなら既に折り返し地点は過ぎた筈だから。








書店や図書館といった、所謂思考の死体が眠る場所が好きです。
いくらでも時間をある程度までタダで潰せる場所だと思う。
服屋みたいに店員さん来ないから自分のペースで見れるし、何よりも空気が落ち着く。
インクと紙、そして湿気の匂い。
死体たちは誰かが欲するまでじっと身をそのまま埋めている。


変わらない何かなんてものは殆どなくて、求めても手に入れてはいけないものなんだろうな。


今日ふと入った書店の一角に「受賞作コーナー」がありまして。
様々な賞の作品が平積みしてあるコーナーを見て、ぶるっと震えた。

圧巻されたのだ。
表紙に、タイトルに、気力に。

「小説家も評論家もタイトルを付ける瞬間だけは皆詩人」というのが私の教授の教えなのだけど確かにそうだなと思いました。
とにかく、小説を書こう。







大嫌いなものが普通かそれ以上に変わる経験はほぼ無に近いので一回くらいは味わいたいかもしれない。

そういや一年半が経ったそうです。

どうしてこんな時間に更新しているかというと、寝れないからです。

どうして寝れないのかというと、お酒を少し飲み過ぎたからです。



この先は酔っ払いの戯言です。
主観たっぷり意味不明たっぷり自己陶酔もあるかも。

それを踏まえて読んでくださいな。

埋葬するには遅すぎた。


何故か「ドイツ人になりたい」という言葉が頭から離れない日々。別にドイツ語好きじゃなかったのに必修が終わってからそこそこできるようになる罠にかかっています。
大学でドイツ語を取っている人はきっとライチ☆光クラブを読むとできるようになるので是非。





近況はほぼ変わらず。

教え子たちの殆どが高校が決まり、中には自分の母校に通ったりする子もいて感慨深くなりました。歳を取ったな、いい生徒たちだったなと思ったらちょっと視界が滲みました。
手紙とかお菓子とか貰ってしまったぜ！ 先生モテモテ〜。


合格した子もいれば勿論不本意な結果だった子もいる訳でして。

個人的にはやろうと思ってやれば八割くらいのことは人生どうにかなると思っているのでそれもまた運命だったのかな、と思っています。
後悔してずっと泣くよりも今できることをやって切り替える力の方が人生楽しくなると思うのであえて慰めないでそのまま声を掛けずに立ち去りました。

勉強なんて本人のやる気次第だもんね！てへぺろ！







そういや先週は友達と修学旅行気分で日光に行きました。

初めて潰し合いしたり吹雪にあったり銅山貸切で死にかけたり買い出しに行ったつもりが民家のない道無き道でこのままくたばるんじゃないかと思ったり帰りレンタカーぶつけたりしてトータルすっげえ楽しかったです。

こんなに一緒に笑える友達ができて、私は幸せだなと思った二日間でした。






断片ばかりメモを取って何もしていないのは良くないね。

明日こそ書こう。
そうしよう。











とか言いながら決まって酒飲んで酔っ払っている時にしか書かないダメ人間。

ヤニ中よりもアル中の方がまだいいはず。というか、依存するなよって思いながらも今日も飲みます。

誰かを欲して壊して泣く前に自分で見て見ぬ振りして単純な代替作業で愛していきたいです。

だから、私はひとりなのだろう。


夜更けは遠いからまぶたを閉じてひとり電車に揺られよ。